...ed ora è finita, stavolta, la prima, questa volta avevo fatto la puntata più alta della mia vita....sapete quando siete circondati da quello strano senso di come dire....vediamo...si quando ci si dice me lo sento che va, "stavolta spacca"....e invece no.
La storia credo più importante della mia vita fino a questo punto, quanti sacrifici abbiamo fatto..quante volte ci siamo amati, sopportati, ci siamo aiutati, ci siamo insultati, quanti sacrifici ho fatto, quanti progetti avevamo....una storia senza nessun problema apparente....e come si dice però alle volte...la perfezione spaventa più di tutto il resto e mi ritrovo qui...finalmente scoprendo che questa storia non è finita per chissà quale motivo, ma per il semplcie fatto che i suoi occhi e il suo cuore sono di una nuova persona.
Devo ammetere che non c'è rivalità, devo ammettere che il mio orgoglio non reagisce....devo ammettere che vorrei vederla, vederli per tirare fuori da me tutto il nervoso e la rabbia, la cattiveria che mi cova dentro, ma sarebbe fatica sprecata e mi rovinerei la vita per cosa poi...devo ammettere che dopo due mesi dove ho fatto di tutto per farmi del male, la cosa non mi incattivisce quanto credevo, non mi sorprende più di tanto...solo un leggero brivido freddo mi ha attraversato da parte a parte la schiena..non so che significhi, ma sono qui, a dirlo a tutti voi, a tutti quelli che mi hanno sopportato per settimane.
Ho preso una batosta dura, un bel palo nel muso, più duro e vigliacco di quell'albero di 6 anni fa, ma come tutti quanti mi hanno detto...."è la vita e così che va accettata"....ti chiedi se il tempo passato allora è stato buttato via, se ne valeva la pena...se.... ma...boh, non si è mai costruito nulla con queste parole...si rimane li sospesi, nell'incredulità che un sogno possa finire, che la perfezione si possa distruggere...che basta un secondo perchè ti crolli il mondo in testa.
Dovrei urlare, dovrei prendere a pugni una porta (già fatto e non solo una porta...), ma ora non ho più energie, pagare i debiti con me stesso è stato uno sforzo davvero grande...non pensavo nemmeno io di potercela fare, eppure sono qui, senza troppi indugi....io che ho sempre cercato di decantare e allietare l'amore della mia amata.....io che ho sempre dato rispetto ed in cambio volevo solo quello....rispetto, sincerità e fiducia reciproca...io che ci credevo...come un bambino davanti una vetrina di giocattoli che sente le parole della mamma quando gli fa una promessa...si rimane male alla stessa maniera.....in entrambi i casi si cerca di fare il possibile, si cerca di migliorare...in questa vita è normale voler dare il meglio ed aspettarsi forse, troppo, il meglio da parte di tutti, da chi reputiamo, forse sbagliando, persone importanti....speciali...
Avrò sbagliato sicuramente io anche se credo di averne fatti pochi di errori anche se ora non ha più importanza rivangare il passato perchè la realta è che lei da me è scappata....per qualcosa di molto simile a lei, da quanto so e posso dedurre...gli stessi interessi, forse, e lo stesso modo di pensare, forse, che forse noi non avevamo forse, ma non ci credo, forse lei non era alla mia altezza, forse io non ero alla sua altezza...ma stavolta io so di aver provato l'amore ed il significato di lottare per lui, ho imparato quanto voglia dire "ti amo", l'ho imparato sulla mia pelle...lo sento nel mio corpo ancora...le mie labbra si vergognano a ridirre queste due parole...non trovano la forza e non vogliono più scandire queste parole.
Ora voglio amare me stesso, solo me stesso...
Mi sento sereno, guardo il futuro come ho sempre fatto, il mio corpo aggiunge una bella cicatrice ma se la vita è giusta, prima o dopo tutti pagano il conto...chi prima o chi dopo...ma il momento arriva per tutti.....
Io il mio l'ho pagato, è stata dura ma l'ho pagato fino all'ultima moneta e mi ha insegnato molto....davvero.
Presto arriverà anche il tuo momento e preparati perchè sarà un conto molto salato, te lo auguro con tutto me stesso, con tutto il mio cuore che sai essere molto, molto, molto grande, ti auguro di pagare il conto con la vita, soffrendo anche solo la metà di quanto ho sofferto io, sarebbe già sufficiente, soffrendo per la tua decisione che reputo ancora una grandissima cazzata....
Il presente ci vede lontani, ed è questo che il mio cuore, la mia anima ed i miei occhi vedono e solo questo vogliono vedere. Tornerai? Questo non lo so, non ci voglio nemmeno più pensare...non voglio più farmi del male...ora guardo solo avanti...
Di rimpianti non ne ho....solo il rammarico di non aver avuto la possibilità di vedere indossato nella tua mano quell'anello, anello che ti avevo comprato ad ottobre, per donartelo a natale, due anni dopo il nostro fidanzamento....per chiederti di....ma ora non ha più senso di pensare nemmeno a questo...perchè quell' anello, ora, è in fondo al mare....
..ed ora, tu per me, sei solo un doloroso ricordo....
CIAO BUBU....
...petit prince...
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