L'equilibrio

Lei era li, sospesa... cercava disperatamente di non abbassare lo sguardo per evitare di essere attirata dallo strapiombo che si trovava proprio sotto i suoi piedi. Si sforzava di tenere la vista alta e fissare sempre un punto preciso... così le avevano insegnato quando nella sua infanzia faticava a mantenere l'asse eretto durante le pirouette nelle ore di danza classica.
Lentamente, costretta ad un movimento quasi impercettibile, cercava di mettere un passo davanti all'altro. Con il piede sentiva la corda ruvida e consumata, sicuramente molto vecchia, non poteva farvi affidamento questo le era stato chiaro fin dall'inizio, ma avevea creduto molto, forse troppo, in se stessa e si era così lanciata in questa avventura incredibilmente pericolosa.
Continuava ad obbligarsi in movimenti silenziosi, ma dentro di se avrebbe voluto correre veloce, così veloce come forse non aveva mai fatto in vita sua e si accorse che era tutta la vita che non faceva altro che correre... da una situazione all'altra, da un'evasione ad una conquista lavorativa, da un amore sincero ad un passatempo noioso. Quello era il momento in cui poteva dimostrare di essere leggera, morbida e fluttuante, di saper pensare prima di effettuare qualunque azione, in quel momento era fondamentale ogni minima scelta, persino un muscolo tirato di troppo l'avrebbe fatta precipitare nell'infinito e morire all'istante. Sentiva le gocce di sudore scendere dalla fronte, non poteva assolutamente asciugarsi, gli occhi iniziavano a bruciare, ma non poteva chiuderli nemmeno per un istante, il rischio di perdere il suo punto fisso era troppo alto. Il sole stava tramontando, se fosse stata in un'altra situazione si sarebbe goduta lo spettacolo stupendo che il cielo le stava regalando, ma ora il sole era solo un nemico che le rendeva le cose ancora più difficili, togliendole la luce.
Improvvisamente vide un grande uccello attraversare il suo punto fermo... aleggiava maestoso e sicuro di se come se stesse seguendo un rotta predefinita, si sforzò, ma il suo sguardo perse e si lasciò conquistare dal volo del falco... e volò via con lui.

Il Piccolo Principe - Antoine de Saint-Exupéry

“Tutti i grandi sono stati bambini una volta. Ma pochi di essi se ne ricordano”
Il fascino di questo racconto è nella sua disarmante semplicità. Ci insegna tante cose che abbiamo dimenticato crescendo. Perciò non può essere considerato solo un libro per bambini; ha molto da dire anche ai grandi. L’autore, in maniera originale e magica, descrive il mondo degli adulti attraverso gli occhi innocenti di un bambino evidenziandone i comportamenti irragionevoli e troppo razionali e talvolta inutili. Il piccolo principe vive su un pianeta talmente piccolo che può ammirare gli adorati tramonti ogni volta che vuole semplicemente spostando la sedia. Sua unica compagnia una rosa il cui seme è arrivato lì chissà da dove. A dire la verità si tratta di una rosa un po’ capricciosa e ingrata che esaspera talmente il piccolo principe da farlo scappar via, approfittando della migrazione di alcune rondini. Il suo è un viaggio lungo e tortuoso durante il quale incontra personaggi bizzarri che gli mostrano un mondo fino a quel momento sconosciuto. C’è chi conta e riconta le stelle sostenendo di possederle come un capitale; chi si crede di regnare sull’universo intero quando non c’è nessuno a sapere della sua esistenza; chi è ligio al suo dovere al limite del paradosso; chi è vanitoso e vive nell’attesa di qualcuno che lo ammiri. Ogni personaggio rispecchia un aspetto diverso della vita degli adulti. Giunge infine sulla Terra che è il più grande tra i pianeti visitati e di gran lunga il più interessante. Incontra una volpe che, nonostante sia diffidente con gli uomini, di fronte all’ingenuità del protagonista, vorrebbe farsi “addomesticare” per essere l’unica al mondo e non uguale a centomila.. Addomesticare è una cosa dimenticata da molto tempo ormai e vuol dire “creare legami”. Queste alcune delle parole della volpe:

“Non si conoscono che le cose che si addomesticano. Gli uomini non hanno più tempo per conoscere nulla. Comprano dai mercanti le cose già fatte. Ma siccome non esistono mercanti di amici, gli uomini non hanno più amici”

Incontra un giardino fiorito di rose che inizialmente lo rende infelice e lo fa piangere.
Il suo fiore gli aveva raccontato che era il solo della sua specie in tutto l’universo. Ed ecco che ce n’erano cinquemila, tutte simili, in un solo giardino.
Ma poi ne comprende l’unicità grazie agli insegnamenti della volpe stessa:

“Voi siete belle, ma siete vuote. Non si può morire per voi. Certamente, un qualsiasi passante crederebbe che la mia rosa vi rassomigli, ma lei, lei sola, è più importante di tutte voi, perché è lei che ho annaffiata. Perché è lei che ho messo sotto la campana di vetro. Perché è lei che ho riparata col paravento. Perché su di lei ho ucciso i bruchi (salvo i due o tre per le farfalle). Perché è lei che ho ascoltato lamentarsi o vantarsi, o anche qualche volta tacere. Perché è la mia rosa.”

A volte dobbiamo allontanarci da chi amiamo per capirne l’importanza e il valore; e a volte abbiamo bisogno di un amico che ci insegni e che ci guidi in situazione difficili da comprendere.
Infine incontra chi narra questa storia, l’aviatore dispersosi nel Sahara, che, impegnato nella riparazione del suo aereo, non si accorge immediatamente di quanto prezioso sia quel bimbo strano.
Ma presto tra di loro nasce una stretta amicizia che li arricchirà solo come le vere amicizie sanno fare e che li terrà sempre vicini nonostante le distanze geografiche.

Questo è un libro, una favola, una poesia che insegna tanto ……. Quindi non l’ho voluto tenere solo per me sulla mia libreria, ma l’ho regalato. L’ho, le ho regalato un "Piccolo Principe tutto speciale....l'ho regalato a chi mi ha addomesticato.....

Buona lettura …..

“Non si vede bene che con il cuore. L’essenziale è invisibile agli occhi”

Lasciati dire che 
Ora non so 
Cosa mi serva 
Questa notte 
Per capire sai 
Lasciati dire che 
Ora è notte ormai 
Busso forte le mie lacrime 
Gridano per me (cercano te)
Dammi un attimo senza paura 
Dammi un attimo senza ragione 
Dammi un attimo 
Ma fallo per noi. 

Ora lo so che cosa sei per me (l'ho sempre sapute e...)
Un diamante che brilla sempre (su di noi)
Quanta vita sei per me 
Ora lo so che cosa sei per me (non ho mai smesso di saperlo)
Una fiaba che vuole vivere 
Voglio crederci con te. 

No non fermarti 
Ora come sai 
Sfiora il mio viso (cerca te..)
Dolcemente (come solo tu sai fare)
Non pensare che 
Puoi cancellarmi(impossibile)

O puoi cambiarmi

(l'hai gia fatto trasmformando con il tuo amore il principino in un piccolo-grande-uomo che nulla ti farebbe mancare)
In fondo siamo due parole 
Di una storia che 
Chiede un attimo senza paura (nostro)
Chiede un attimo senza ragione (l'amore non ha ragioni)
Chiede un attimo 
Lo chiede per noi. 

Ora lo so che cosa sei per me (la mia felicità)
Un diamante che brilla sempre 
Quanta vita sei per me 
Ora lo so che cosa sei per me 
Una fiaba che vuole vivere 
Voglio crederci con te. 

Ovunque andrai 
Ovunque sarai 
Se mi cercherai 
Io ci sarò 
Questa notte 
Fammi entrare 
Dammi un'opportunità. 
Ora lo so che cosa sei per me. 
Ora lo so che cosa sei per me. 

Quanto amore sai 
Solo amore sei 
Voglio crederci con te.

Devi crederci con me.

UN ARRIVO TUTTO SPECIALE

Dopo alcuni giorni di assenza…..eccomi qua per comunicare una lieta notizia. 

Sabato 15 Novembre 2008 alle ore 07.25 è nato un pargoletto di 54 cm di lunghezza e 2.690 kg di peso…..il mio nipotino RICCARDO, figlio della mia sorellina Valentina e del suo ragazzo Tiziano. Il mio primo nipote. Avverto un’ incredibile sensazione al pensiero di essere diventato zio, quest’appellativo che per la maggior parte di noi è compreso tra quelli che fanno parte della parentela mi commuove profondamente, forse perché presto mi sentirò chiamare zio, zietto.

La nascita è un giorno speciale nella vita di ogni individuo. E' senza dubbio quello in cui egli è venuto al mondo. La nascita di una persona, che dal punto di vista prettamente medico viene considerata come il momento in cui un essere vivente viene alla luce dal grembo della madre, possiede in realtà un significato ben più profondo. Essa rappresenta il punto di inizio della nostra esistenza, il momento a partire dal quale veniamo riconosciuti come persone e acquisiamo dei diritti fondamentali, primo fra tutti quello alla vita. La nascita di un bimbo è sempre un lieto evento e un momento di grande gioia e felicità. È l'occasione per festeggiare una nuova vita che viene alla luce e per augurare a mamma e papà una vita ricca di serenità e soddisfazioni per il proprio piccolo.

Non nego di aver provato un emozione straordinaria. Non credevo di potermi commuovere in questo modo. Ma quegli occhioni blu, sempre spalancati per guardarsi attorno, quelle manine piccine, cicciotte e piene di grinze, questo faccino cosi….cosi….cosi….non riesco proprio a descriverlo.

Ricki è arrivato nella nostra vita come il sole a primavera.

Quello che aspetti da nove mesi che desideri con tutte le forze, che ti fa sentire tutte le forze ribollire dalla gioia. Fremo quando lo vedo, perché è mio nipote, e perché è la quintessenza della bellezza. Lo osservo tra le braccia della sua mamma: si addormenta tra le sue braccia, lei gli strofina naso bocca guance contro il viso. È di una tenerezza che mi toglie il respiro. Ho cominciato ad amarlo da subito, quando era lungo solo 10 centimetri e lo vedevo girarsi nello schermo dell'ecografo...era già completamente formato e addirittura aveva già il suo minuscolo ditino in bocca... o forse erano solo mie visioni, visioni di uno zio…. Passavo ore prima di dormire a pensare a come sarebbe stato...il colore dei suoi occhi...o magari se aveva già tanti capelli...insomma se mi somigliava già un pochetto (pazzie di uno zio un pà pazzo!!)

Quella sera del 14 avevo una cena ad Ancona, quando, alle 9.00 quasi arrivato, mi è arrivata una telefonata….”portiamo la Vale in ospedale perché Ricki si sta facendo sentire….” …. Cena? Ma quale cena, autostrada…..uscita Ancona….esco…..mi giro…..entro in autostrada, direzione Rimini e GASSSSSSSSSSSS! Ogni due nano secondi guardavo il cellulare sperando di non trovare nessun messaggio…..”Aspettami Ricki che lo zio sta arrivando” dicevo…. Mi ha aspettato.
E' così che alle 07.25 nasce , il mio primo nipotino che diventerà in poco tempo da me straviziato e coccolato, ne sono certo, ne sono tutti certi!!
Da quella cullina, messa accanto al lettone della mamma l’ho potuto vedere, finalmente...ed è proprio in quel momento che davanti a quel batuffolino che sbadigliava ho capito cos’ è la magia della vita e la gioia, il potersi vantare di avere un nipotino così bello (il più bello dell'ospedale ad essere del tutto imparziali!!).

La sera stessa tra le coperte non riuscivo a pensare ad altro..e la mattina dopo appena sveglio sono corso subito a rivederlo… E' bello sapere che lui ti vuole bene in modo incondizionato...è bello sapere che quando camminerà con il suo zio si divertirà un mondo...ed è altrettanto bello sapere che c'è e basta....Quando sarò triste penserà a Riccardo..sorriderò..e tutto tornerà ad essere sereno. Perché Amare è donare tutto se stessi senza chiedere mai nulla…..amare è non dire mai, mi devi….
Domenica poi, ho avuto il mio primo mancamento quando la sorella-mamma me lo ha messo tra le braccia. Dai Ricki, vai dallo Zio......Cosa? Vale ma sei fuori? Io? Lui? Lui in braccio a me? Ma lo rompo…non so fare!! AIUTO!!!

Sono stati i tre minuti più lunghi della mia vita! Sudore, tremarella, gioia e terrore!!!
Poi la sera l’ho ripreso tra le braccia ed è stata una sensazione unica. Da togliere il respiro. Ero più rilassato e sono riuscito ad assaporarmi ogni singolo istante. Questo tesoro tra le mie braccia. Questa volta ero seduto sul letto libero accanto a quello di mia sorella. Con i suoi occhioni chiusi dormiva da vero angioletto, poi si svegliava, mi guadava, sbavusciava un pochino e poi ancora nanna fino a quando mi sono sentito la mano destra, quella con la quale gli sorreggevo il corpicino, tremare….ammazza che scoreggia che mi hai mollato… e bravo Ricki!

Ma il momento che non mi scorderà mai, tra tutti, è sicuramente quello in cui, mentre lo accarezzavo, mi ha stretto il mio pollicione con la sua manina….e da quel momento ho capito quanto sia vera la frase “quando tuo figlio stringe per la prima volta il tuo ditone tra le sue manine significa che diventi suo per la vita”. Ovviamente non sono suo padre, e lui non è mio figlio, ma in quel momento mi è scesa una gocciolina dall’occhio….mi ha stregato.  

Gli ho detto GRAZIE.
Non ricordo di averlo detto ad alta voce o averlo solamente pensato, ma in quel preciso istante ho visto gli occhi di mia sorella puntati su di me. Ha fatto una mossa come per dire qualcosa, qualcosa dalla quale si è trattenuta. Se mi ha sentito so perfettamente che ha capito il senso di quel grazie. Se non mi ha sentito sono sicuro che me lo abbia letto tra le lacrimuccie che mi solcavano il viso.
Un grazie speciale, un grazie speciale per un angelo che mi ha ridato l’alba, un angelo che mi ha fatto capire quanto sia straordinaria la vita, quanto sia straordinaria la felicità, quanto sia importante vivere. Quanto sia importante amare chi ti ama. Forse alcuni di noi non sono capaci di amare proprio perché desiderano essere amati, vale a dire vogliono qualcosa dall'altro invece di avvicinarsi a lui, senza pretese e volere solo la sua semplice presenza. Un angelo che mi ha fatto capire quanto sia sciocco e stupido vivere pensando solo a ciò che ti fa del male. Cercando solo la tristezza. Un angelo che mi ha dato la forza di gettare un peso a forma di cornice dentro allo scatolone. Ha fatto un rumore tremendo, rumore di peso del passato. Rumore di passato finito. Rumore di silenzi. Rumore di un sorriso nel silenzio. Rumore di vita. Rumore di nuovo. Rumore di cambiamento. 

“L’ESSENZIALE è INVISIBILE AGLI OCCHI” "Il piccolo principe" Antoine de Saint Exuperie

GRAZIE RICCARDO PER REGALARCI OGNI GIORNO UN MONDO PIENO DI SORRISI A ME, AI TUOI GENITORI, AI TUOI NONNI ED AI TUOI TANTI ZII…..

C’è troppo freddo in questa stanza. L’aria gelida scavalca il davanzale, scuote le tende, mi accarezza la schiena e si nasconde sotto le coperte. E' quello che sentivo ieri sera, nascosto in quella stanza affamata di ipocrisia.
Ancora una, poi basta. Ancora una volta mi lascerei stringere dalle tue catene. Mi lascerai lacrime mute che bagnano il cuscino. Mi lascerei condurre fino alle tue fantasie. Mi lascerai ricordi strappati, che rigano il volto.

D’improvviso l’aria è più pesante...respiro fumo. Divento fiato sui vetri appannati. Soffio interminabile lungo pochi secondi. Devo svuotare il posacenere. In questi momenti mi sento una corda sospesa nel vuoto con tutto quel cielo di mezzo e sotto le case e le colline che sembrano un presepe. Le luci colorate sono già montate su tutti i lampioni e mi fanno l’occhiolino… Sono scintille appannate, decorazioni sugli alberi spogli bruciate qua e là. 

E’ già Natale…o è quello che ci vogliono far credere...un natale fatto di scatole vuote.
Di buio steso tra i contorni del cielo, di profumo di caldarroste.
Alle volte mi sento ghiaccio e vento freddo. Con le mani fredde soffio nebbia e note sbiadite.
Quella cagna con il cappello rosso sa che non ci sei più e mi guarda con gli occhi "tristi" mentre io la accarezzo e la invito ad accompagnarmi a fare un pò di compere....
Il padrone suona la chitarra e la musica accompagna la voce appiccicata a cappotti scuri.

La stazione mi guarda da dietro il giardino. E’ partito anche l’ultimo treno senza di me. Stasera lo invidio, lui che corre da te.....io lontano da te...

Un anno

Ciao Patata,
sono davanti alla nostra prima fotografia scattata in spiaggia, le immagini scorrono animate e quasi nemmeno le guardo troppo preso dai mille pensieri. Io che non riesco a togliermi dalla mente, dalla pelle, e dalle mani il tuo profumo. Il tuo pensiero. Mi è entrato dentro così tanto che ovunque sia non sento altro.
È stata una giornata "strana" quella di ieri e scusami se non so definire quello che provo ora... felicità x essere stati insieme o amarezza x aver visto ancora una volta chiudersi un desiderio? Ho passato tutto il viaggio stamattina a chiedermi se forse, chissà, avrei trovato una sorpresa... se forse, chissà avrei trovato una dimostrazione....se forse, chissà....ma non ci possono essere sorprese oggi....oggi è l'11 novembre...
Hai avuto più di un'occasione, ho creduto ad ogni tua promessa...promesse sprecate. Tutte.
Tanta paura del futuro da non riuscire a lasciare il passato? Mah, troppo banale per me c'è molto altro....e lo sai....
Mi spiace tanto ma stavolta è l'ultima. Queste sono le parole che pensavo oggi, quelle che non sono stato capace a dirti con tono convincente ieri... parole difficili anche solo da pensare. Ancora più difficili, e tristi, e pesanti perchè ti amo da morire e fa male sentire che ti sforzi, e pure tanto per..... Non ti sforzare che non lo merito, come non merito i tuoi silenzi, né le coccole e gli abbracci che oggi non ho avuto. Perdona se ancora una volta affido i pensieri a questo mezzo ma non mi aspetto nessuna risposta, solo prova ad andare oltre, a guardare nel tuo cuore e a chiederti quanto sei disposta a rischiare, quanto sei disposta a perdere o vincere....se anch'io sono tutta la tua vita... come tu lo sei per me.
Non so neppure io perchè mi ritrovo qui a scrivere, ancora. Forse perchè, oggi è esattamente un anno dal giorno in cui.....il mio cuore è ancora pieno dei nostri ricordi... In questi mesi ho avuto modo di conoscere tanta gente, tante ragazze, donne ma pure quando pensavo che potesse essere la volta buona per rinchiudere in un cassetto il pensiero di te, la tua immagine riecheggiava dentro di me facendomi un male della Madonna. Mi chiedo quando smetterò di soffrire, mi chiedo se un giorno questa stretta al cuore andrà via, se questa morsa allo stomaco mi lascerà respirare... Mi hai detto che sono il grande amore della tua vita... come crederti? Mi hai lasciato ed ora ti fai i cavolacci tuoi... scusami ma quello sbagliato non sono io. Non puoi dire che forse, un giorno staremo insieme "sempre", che, che, che... Io ti voglio, sempre, senza smettere neanche per un attimo.. non ho smesso di amarti neanche quando mi facevi del male, neanche quando mi trattavi come un giocattolo...ed anche adesso e la mia paura più grande è non sapere quando smetterò di farlo... Come puoi chiedermi di aspettarti? All'aereoporto ci ho "riso su" e sono tornato indietro...ma ciò che mi hai detto è molto triste. Se mi amassi davvero, se pensassi veramente di me ciò che dici non avresti rischiato, come stai facendo, di perdermi... Se tieni così tanto ad una persona non sopporti neanche l'idea che possa essere sfiorata da qualcuno che non sei tu... il solo pensiero dovrebbe farti male da impazzire... Anche se vorrei tanto che tu tornassi qui da me.. vorrei che tornassi per restare! Vorrei poter fare l'amore con te senza poi farmi mille paranoie sui se....sui ma... Voglio dormire ogni notte accanto a te, voglio svegliarti la mattina con il cornetto e il caffè sul letto come io so fare.

Hai preso una decisione che non sai nemmeno te se è o non è la più giusta... Allora perchè quando ci siamo salutati avevi quegli occhioni cosi? Perchè non riuscivi a parlare? Perchè mi hai tenuto forte forte a te? Non riesco a darmi pace, le mie giornate trascorrono tristi, mi sento spettatore della vita che va avanti ma con un copione che proprio non mi piace. Il non sentirti mi distrugge. Sentirti mi distrugge. Vivo nell'illusione che tu possa tornare da me, ma sono un'ingenuo, lo so...
Ma è dura dimenticarti.. non riesco a cancellare tutto come fai tu... Ed ora? Cosa siamo io e te? Amici forse?? no, non ci credo...non è possibile. Non ti donerò mai e poi mai la mia amicizia. Ma allora perchè quando ci rivediamo sembra, guardando i nostri occhi, che il tempo non abbia mai mutato certi sentimenti? Perchè quando mi guardi e mi prendi la mano sento ancora Amore? Io non ti dirò mai più quello che penso... Ma per fortuna che ci sono quelli...i ricordi... Ci rivedremo, forse. Non so quando e non so neanche a cosa questo possa servire e dove ci porterà.... E dubito che succederà. So solo che credo alle mie parole di ieri. "il vero amore si incontra una sola volta nella vita"....
E’ passato un’anno ma è come se fosse successo ieri. Mi hai allontanato, a tuo dire ora, senza nessun motivo valido. Perdonare chi ti ha ferito è "facile" ma dimenticare non lo è di certo.Quindi ora basta col rancore. Basta con i brutti ricordi. Basta con quel nome che mi tira fuori tutta la rabbia per ciò che è stato gettato via. Basta con la malinconia durata un anno. Basta con i se. Basta con i ma. Basta con tutta quella tristezza che mi sono portato dietro per troppo tempo. Sono stanco di essere costantemente triste, sono ritornato ad essere quello che ero. Certo, con te sarebbe tutto più bello, ma...non fa niente. E' la vita. E' ora di chiudere DEFINITIVAMENTE questo capitolo e andare avanti. Strapperò le pagine dei brutti ricordi, dei pianti, tenendo solo le pagine dei bei momenti vissuti. Perchè di momenti stupendi e indimenticabili c'e' ne sono stati davvero tanti e sarebbe impossibile dimenticarli.
Ripenso ad un anno fa... Quando.... aspetto con trepidazione il momento. Ecco, si avvicina. Le tue parole e ....il sogno è finito. Non c'è nemmeno bisogno di rimetterlo nel cassetto...si è concluso così... Con quelle tue parole. Quella giornata caotica altro non è stata che..."l'inizio della fine". Da allora troppe cose sono cambiate......troppe cose mi hanno ferito. Mi illudevo che sarebbe stato un giorno da ricordare con gioia e nostalgia per entrambi. Invece con rammarico mi accorgo che così non è mai stato...mi illudevo che sarebbe stato unico ed irripetibile, come tutti i giorni vissuti insieme a te, invece......non è stato così.

Ricordo i nostri giorni vissuti come passi frettolosi per raggiungere la vita, l’erba e le coperte arruffate erano la nostra culla, un pò come il tuo musetto, arruffato quando non ti andava bene qualcosa....il vento un lenzuolo fresco, Spesso i miei occhi si svegliavano alla luce prima dei tuoi, facendomi stare fermo, immobile accante a te in ascolto del tuo respiro che sussurrava tra le labbra il sogno d’amore. La notte arrivava velocemente, assaporavo felice il pensiero di noi due abbracciati a zainetto mentre la testa si caricava di pensieri e gli occhi cercavano tra le stelle la nostra immagine. Era il mio universo stare con te, amarti mi dava il capogiro e la mia vita galleggiava nella gioia come una foglia sull’acqua del lago. Non dobbiamo pentirci del nostro amore ma riflettere sulle falsità che diciamo agli altri ma, sopratutto a noi stessi, per non vivere prigionieri dei ricordi. Tra le mura del nostro egoismo scorre un fiume di pensieri, eterno e silenzioso scivola verso un futuro che non vedo, le mie grida e la speranza restano soffocate da ricordi perduti come un aroma lontano che conservo con piacere e gelosia tra le mie gioie.
Quando camminerai serena la sera, rivolgi uno sguardo verso il cielo, verso la nostra stella, verso la nostra luna.....in quel momento altri sogni tracceranno una nuova vita, ma il nostro amore giurato resterà eterno.....continuando a vivere nascosto nella stupidità e nell' irrazionalità del nostro cuore.

Avrei voluto mettere la canzone o un video, ma avendo il pc completamente in palla (tecnologia vigliacca!!!) mi devo limitare al solo testo..

GIANLUCA GRIGNANI Feat LAURA

E che in una storia non pensavo di trovare mai più

quello che nel giro sai di un'ora mi hai gia dato tu
Tu dimmi che cos'hai oppuere che fai finta

perchè non sei convinta, ma, siamo qui da un'ora

io e te a parlare, come no abbiamo fatto ancora

e, caso strano non mi sento strano

vuoi vedere che ti amo,

meglio rischiare non concedersi mai.

E se ti va, puoi stare qua

spegni il telefono e fai il miracolo

in frigo da mangiare c'è

dai stiamo abbracciati cosi

a far l'amore fino a lunedi.

fino a lunedi

Ma perchè devi avere paura di un bicchiere in più

e di lasciarti andare

sei, sei cosi convinta

che io faccia finta o non vuoi darmela vinta

ma dai che sono umano anch'io non può essere che ti amo

meglio rischiare non concedersi mai

E se ti va, puoi stare qua

trova una scusa

lo so lo sai che noi

che tu sei presa

però che vuoi però

l'amore ha bisogno di follia

già troppo questa malinconia che se ci prende non va più via

E se ti va

(E che in una storia non pensavo di trovare mai più)

puoi stare qua

spegni il telefono e fai il miracolo

in frigo da mangiare c'è

dai stiamo abbracciati cosi

a far l'amore fino a lunedi.

fino a lunedi.

La fretta

Spalanco gli occhi di colpo come avessi visto il fantasma di Padre Pio!

Guardo l’ora: 7,59.

“Cazzo è tardissimo!!!”.

Scendo dal letto mi bagno la faccia, un colpo ai denti con lo spazzolino e mi infilo due, tre cose. Neanche il tempo di realizzare come mi chiamo, che sono già in macchina. “Cazzo è tardi”. Giro la chiave. Il motorino di avviamento gira a vuoto. Respiro lungo. Riprovo. Niente. Riprovo. Niente. “Macchina vuoi partire si o no?”. Riprovo. Due singhiozzi e parte... Tiro fuori il fiato... Mi infilo nella strada come uscito dal pit-stop e appena giro la curva... un muro. Un muro di migliaia di macchine ferme, bollenti... Respiro. Mi accendo una sigaretta. Mi guardo intorno, cerco di non pensarci, scrivo un messaggio. Altra sigaretta. L’orologio della macchina avanza implacabilmente. “Cazzissimo è tardissimo”. Al primo incrocio svolto per una strada a destra, senza neanche sapere dove mi porta, seguendo una strana forma di senso d’orientamento metropolitano. Mi getto su una stradina a una velocità che, se scoperto dalla polizia, mi costerà tutti i punti della mia patente e parte di quelli di mia nonna. Ma un motorino, che viaggia in mezzo alla carregiata mi costringe a rallentare... “Levati semo... se vuoi farti una passeggiata esci a piedi...” Tento il sorpasso a destra, ma non ho spazio. Tento a sinistra. Niente. Mi accendo una sigaretta. “L’hai voluto tu...” Suono, poi accelero passandogli a 5 millimetri dal manubrio. Lui tentenna cercando di non cadere... Faccio a malapena a sentire “...anculo...” e risvolto a sinistra. La strada sembra libera. “Bene”. Sguardo all’orologio. “Cazzo è tardissimo”. Raggiungo una velocità prossima a quella del suono fino al semaforo. Rosso.. Davanti a me una macchina guidata da una donna. Scorrono i minuti. Verde. Alzo la frizione faccio per partire ma l’auto davanti a me rimane ferma. La donna sta al telefono e sembra non essersi accorta del via libera. Mi attacco al clacson intonando una canzone dei Rage Aganist Machine. “bip, ti vuoi muovere o no? Cosa aspetti un colore che si intoni con la tinta del tuo maglione?”. Scarto a destra invenendo in sanscrito. Accendo una sigaretta, guardo l’ora “Cazzo è sempre più tardi”. Sono quasi arrivato. Ma davanti a me un gruppo di vecchiette in gita al cimitero attraversano la strada... “Ma quante cavolo siete?”. Pigio l’acceleratore facendo ringhiare il motore. Accendo una sigaretta. La fila di nonnine è finita l’ultima a passare è la quella con la zanetta. “Pagherai tu per tutte”. Parto con uno scatto felino e passando le taglio una ciocca di capelli con lo specchietto laterale (si fa per dire ovviamente). Ecco ci sono quasi. Sono quasi arrivato. Inizia la caccia del parcheggio... trovato subito!

Ecco ci sono. Sono arrivato.

Mi accendo una sigaretta. Scendo e chiudo lo sportello.

Mi guardo intorno...

Ma io che dovevo fare qui?

E la giornata di lavoro comincia...

ANIMAL INSTINCT

Suddenly something has happened to me

As I was having my cup of tea

Suddenly I was feeling depressed

I was utterly and totally stressed

Do you know you made me cry

Do you know you made me die

And the thing that gets to me

Is you'll never really see

And the thing that freaks me out

Is I'll always be in doubt

It is a lovely thing that we have

It is a lovely thing that we

It is a lovely thing, the animal

The animal instinct

So take my hands and come with me

We will change reality

So take my hands and we will pray

They won't take you away

They will never make me cry, no

They will never make me die

And the thing that gets to me

Is you'll never really see

And the thing that freaks me out

Is I'll always be in doubt

The animal, the animal,

the animal instinct in me

It's the animal, the animal,

the animal instinct in me

It's the animal, it's the animal,

it's the animal instinct in me

ISTINTO ANIMALE

Improvvisamente qualcosa mi è successo

Stavo prendendo una tazza di tè

e d’un tratto mi sentii depressa

Ero completamente e totalmente stressata

sai che di avermi fatto piangere?

Sai di avermi fatto morire?

E la cosa che ho capito è che tu non mi vedrai mai realmente

E la cosa che mi faceva perdere il controllo

Io sarò sempre incerta

è una cosa bella che abbiamo

è una cosa bella,

l’istinto animale, l’istinto animale

Prendi le mie mani e vieni con me

cambieremo la realtà prendi le mie mani

e pregheremo

non ti porteranno via

non mi faranno mai piangere,no

non mi faranno mai morire

E la cosa che ho capito è che tu non mi vedrai mai realmente

E la cosa che mi faceva perdere il controllo

Io sarò sempre incerta

è una cosa bella che abbiamo

è una cosa bella,l’istinto animale, l’istinto animale in me

e l’istinto animale,

l’istinto animale in me l’istinto animale,animale

è l’istinto animale in me

(THE CRAMBERRIES)

A questa foto di BASTARDIDENRO non ho proprio resistito.....

La particolarità dei rapporti...

...se non lo prendi con lo spirito giusto. I rapporti di amicizia, d'affetto in generale, possono essere una trappola infernale...da prendere.....da dare......

Io, per esempio, Amo delle persone, vicine e lontane a me. Nonostante le ami, non mi spoglio più però del tutto della mia corazza/armatura/faccia di culo o come volete chiamarla, e mai mi propongo nudo e indifeso con tutto me stesso sulle mani a mo' di offerta propiziatoria. Ho ri-cominciato ad indossare questa maschera come difesa. Non mi mostro più completamente. Lascio una parte di me solo a me stesso. Non permetto più a nessuno di entrare nel mio vero mondo, il mio vero mondo che solo questo blog ha la possibilità di conoscere. E, appunto, di questo blog quasi nessuno ne è a conoscenza. Lascio che gli altri vedano di me solo ciò che io voglio che vedano. E forse è questo il motivo per il quale scappo, di sera in sera, da un letto ad un altro. Appena mi sento leggermente coinvolto scappo, fuggo a fare colazione da solo. (Rileggendola, questa parte mi sa un pò triste. Posso trasmettere l'idea di essere una persona sola. Nulla di questo. N.D.P.)
Ma amore incondizionato non significa che coloro (le persone) che mi sono saltate sul cuore spiaccicandomelo, o mi hanno detto/fatto cose spiacevoli, io le abbia accettate e dimenticate....anzi. Però non è semplice mandare a c****e una persona vicina a te, le vuoi bene, ami quella sua cosa chiamata anima, e che a prescindere dalle incarnazioni è comunque, nell'imperfezione, perfetta. Certo, alcune che vadano affanculo, perchè non si può rispondere all'amore con l'odio e con la cattiveria. Anche se, secondo me, l'opposto dell'amore non è l'odio, ma l'indifferenza.

Diciamo che due volte su dieci mi va bene, dribblo, accetto e non mi lamento.
Diciamo che sette, di quelle dieci volte sbotto....e non è un bel vedere nè sentire.
Ma quella decima volta che va male, la tranvata o come volete chiamarla, è inevitabile...ma se è lei a farmela sotto i piedi non è proprio facile mandare tutto a cagare.....si cerca sempre di fare indigestione di quelle famose chicche....(chicche riferite al ciò che ho scritto in un post. Non altro...).
E impari sempre più quanto sia rara la vera amicizia. E sei felice di avere nella tua vita molti conoscenti, pochi amici molto ma molto speciali.

L'insicurezza, forse, o il fatto che quando vogliamo bene a qualcuno siamo incapaci di dire: mi piace parlare con te, ho bisogno di te, mi manchi. Perchè non fa figo essere dipendenti affettivamente da qualcuno...io per primo sono un grande stronzo che ora si rifiuta di portare avanti rapporti in cui ci sia anche una minima dipendenza emotiva. Ma anche perchè sarebbe troppo bello sapere che sei importante per qualcuno, e che se vai sotto una macchina hai qualcuno che ti accende una candela con dolore autentico, non tipo "ah sì, lo conoscevo, ci ho trombato una volta o due, che disgrazia". Famiglia a parte, ovvio.

Io riesco a dire certe cose a certe persone, ad altre no. Perchè? Non lo so. E quindi le tratto come estranee, perchè estranee sono, a ben guardare.
Allora cosa faccio? Mi incazzo con la persona a cui voglio bene dandole della stronza/o, egoista egocentrica/o, superficiale, indifferente e paraculo/a (quest'ultimo appellativo nel caso si difenda dicendo appunto che mi vuole bene e che non vorrebbe mai farmi del male)? No.
La cancello, nell'idea che, se veramente mi vuole bene, deve conoscermi e comportarsi meglio di altri, e sapere come sono fatto, come funziono eccetera.....eccetera. E quindi, se mi ferisce o non mi dà la necessaria considerazione, non mi vuole bene, non mi merita. Punto.

Mi incazzo invece con me stesso perchè non sono capace di prendere il telefono e dire alle persone che non possono cercarmi solo quando hanno tempo o hanno voglia. Quello lo fanno già le centinaia di persone che conosco.
Dalle persone che ho scelto come elette, mi aspetto di più. Voglio di più. Pretendo di più. Perchè io posso dare di più rispetto agli altri rapporti che ho. Io dò tanto, ma pretendo tanto. Non mi accontento più, non accetto più.
Altrimenti, che tornino nel limbo delle conoscenze casuali, dei contatti occasionali.

Io ho dalla mia una grande forza: so stare da solo, so aspettare solo anche per anni, mi so concentrare e rimanere focalizzato su ciò che voglio -o non voglio. Su me stesso.

Che bello il nuovo album di Vinicio...

ti prego chiamami tesoro adesso mentre piove e l'aria è fredda
ed ogni goccia d'acqua che mi sta bagnando mi parla un po' di te.
sono giorni che cammino senza meta portandoti per mano
se anche torneremo uguali a prima non importa
se dovrò mandarmi in cenere
per ritornare a vivere

la pioggia mi feriva e non avevo più parole
ora è diventata neve e cade morbida...

e io sono quello a cui fai accendere sigarette
e sono quello per cui le hai accese tu

il sano non crede al malato si annoia alla malattia
se avevi dei ricordi ora ora sono passati a me
e sono nudo per strada
da quando non mi copre il tuo sguardo

e nuda è la strada e i binari le insegne e nuda sei tu
il mondo ora è nudo se non lo copre il tuo sguardo

siamo orfani io te e la strada
se non si divide il buio si tradirà sempre la luce

io te e la strada se non si divide il buio
si tradirà sempre la luce

e nuda è la strada e i binari le insegne e nuda sei tu
il mondo ora è nudo se non lo copre il tuo amore
siamo orfani ora
.....
ti prego chiamami tesoro adesso mentre piove e l'aria è fredda
e

sono giorni che cammino senza meta
portandoti nel cuore

Amanda Knox: Il Personaggio Televisivo Dell'Anno

Amanda Knox è il personaggio televisivo dell'anno, anche se non ha mai partecipato a una trasmissione. È la ragazza che tutti vorrebbero invitare con la scusa di svelarne il mistero, da «Porta a porta» a «Matrix», da «Domenica in» a «Questa domenica». Nessuno si tirerebbe indietro, nemmeno «Che tempo che fa», chi per scoprirla, chi per redimerla. Potesse Michele Santoro le offrirebbe il posto che già fu di Beatrice Borromeo: parlare di giovani, parlare coi giovani. La tv non farebbe altro che rendere infinito il processo che ora la vedrà implicata (gli altri imputati non contano), in mille varianti possibili ma con un unico sottotesto: la fatalità del Male incarnata dalla bellezza femminile. (Grasso sul Corriere)

Dopo la condanna a 30 anni per Rudy Guede, giudicato con rito abbreviato, e rinvio a giudizio per Raffaele Sollecito e Amanda Knox, la perversa saga perugina entra in una nuova fase. Se ci saranno i domiciliari per il ragazzo pugliese e per la "Dalia Nera" americana non mancheranno gli show televisivi per entrambi...

Il Malore Di Giulio Andreotti

La lunga intervista, forse troppo lunga, volge al termine.
Paola Perego chiede: «Senatore, quale futuro si augura per i nostri bambini? ». Andreotti curvo leggermente in avanti, fissa il vuoto, la testa rivolta di sbieco verso l'alto, il sorriso paralizzato in un ghigno di sofferenza. La Perego ripete la domanda. Silenzio. Lei si sporge in avanti: «Presidente». Silenzio. «Presidente». Parte la pubblicità. Dopo gli spot ecco la Perego con Andreotti: «C'è stata un'interruzione un po' brusca. Chiaramente per via della pubblicità: chiacchierando ce n'eravamo dimenticati». Standing ovation. Andreotti scherza: «Sono contento perché mi avete messo non tra due ladroni ma tra due bellissime ragazze».

La svolta.

Pensarti, sognarti, scriverti, parlarti è già tanto dolce, tutto questo non mi consente, però, di carezzarti, toccarti, coccolarti, sentire il tuo odore, il tuo profumo, guardare i tuoi occhi, sfiorare le tue labbra, i tuoi capelli, la tua pelle, il tuo corpo, sentire le tua mani su di me, gioire insieme a te su ogni cosa. Ogni cosa che faccio, ovunque vado, immagino te vicina, sento la tua presenza ovunque, notte e di, poi basta solo chiudere le ali della fantasia, per ritornare nella mia realtà. Poggiando i piedi al suolo, mi ritrovo solo, senza di te, solo a far le cose che vorrei fare insieme con te. Mi limito a fare quello che necessariamente va fatto, il resto, che non è poco, lo lascio al domani.

Nella lontananza l’amore brilla come una stella lontana. Non ti puoi più scaldare con il suo calore, non puoi più vedere con la sua luce… eppure il nostro sguardo rimane fisso su di lei...E mai vi sarà nulla di più bello....forse.

Queste sono le parole che mi sono saltate in mente ieri sera, mentre parcheggiavo la macchina....

Ognuno di noi ha nella propria vita ricordi di attimi, momenti, luoghi, gesti, profumi.....speciali. Per tutti gli altri possono essere sciocchezze, ma per noi, per i diretti interessati non lo sono assolutamente. Mi riferisco, ad esempio, ad un locale speciale in cui abbiamo conosciuto una persona...la panchina sulla quale abbiamo fumato la nostra prima sigaretta....l'albero sotto il quale abbiamo dato il nostro primo bacio....il caffè preso e bevuto in un certo modo, in un determinato locale con una persona...chi per esempio non si ricorda la canzone che ha dedicato alla radio al proprio amore. Con nessuna altra persona quella canzone avrà mai più quel suono, mai nessun caffè sarà tanto buono.... Ogni volta che passiamo davanti a questi posti, la mente tornerà indietro nel tempo....rivivrà seppur per un istante quegli attimi..... E per noi sarà l'ennesima conferma, che non tutto è stato dimenticato...che non tutto è finito.....
Venerdi sera sono stato ad una festa con Laura in una fabbrica dismessa in provincia di rimini....BELLISSIMA! Tra la tanta gente ho rincontrato Caterina, una sua amica conosciuta un pò di tempo fa. Una bellissima persona con la quale ho trascorso bei momenti ma alla quale ho tarpato quasi immediatamente le ali con le solite, scontate frasi inflazionate...."sono in un periodo particolare della mia vita...non innamorarti di me....potrei farti solo del male....sono in attesa del suo ritorno...."
Come dicevo, ci siamo rivisti e......cavolo, era più bella di come me la ricordavo... Abbiamo trascorso una serata straordinaria. Il giorno dopo abbiamo fatto colazione insieme e abbiamo trascorso assieme l'intera giornata.
Un solo imperativo: il passato è il passato. Guardare il futuro vivendo il presente.
Intorno alle 16.00 circa ho avuto un'idea. Gliel'ho proposta in modo mooooolto misterioso. Ha accettato. L'ho accompagnata a casa (vive da sola), ci siamo cambiati, e siamo ripartiti.
Il nostro sguardo rimarrà sempre fisso su quella stella, unica e speciale, ricordo di qualcosa di meraviglioso gettato al vento come spazzatura.....ma di stelle nel cielo ce ne sono tante....
Eravamo in macchina. Una strada da me già percorsa. Riconoscevo posti, cartelli stradali, panchine, negozzi.. Eravamo a Saturnia, diretti verso un ristorante "Bacco e Cerere". Per dimenticare completamente una persona credo, anzi, ho voluto provare a ripercorrere le stesse strade che percorsi con lei...così da destabilizzare la sua immagine che ho impressa nel mio cuore.

Tu ci sei riuscita.......

Mi sembrava di sentire la sua voce mentre cenavo....Mi sembrava di vedere lei bere quel caffè...il sorriso poi.... Ma ci sono riuscito. Ti ho detto che imparerò a vivere senza di te....Londra o non Londra....
"L'essenziale è invisibile agli occhi, non si vede bene che col cuore". Ed ora io ti vedo, e non riesco più a scorgere la ragazza che eri un tempo, Quella a cui ho voluto sul serio bene. Talmente tanto bene da amarla, lasciarmi amare e sognare un futuro, una vita assieme. La persona che si è dimenticata quel giorno speciale che era ieri.... Non sei più niente ora. Mi accorgo guardantoti che non sei più la ragazza che ho amato. Per il mio Angelo tu saresti stata la "persona adatta a me"....ma, a quanto pare, non ero però io adatto a te, tu non eri adatta a me, al mio cuore. Non l'ho voluto mai accettare. Ora però è arrivato il momento di farlo.

Pian piano il presente svanisce...lentamente, molto lentamente sfuma nei contorni e tutto diventa memoria...tu diventi memoria...diventi un ricordo , un semplice ricordo sopravvissuto a un mondo che purtroppo non esiste più...... ripenso a tutti i giorni passati insieme, rivivo nella mia mente ogni singolo istante, ogni momento, ogni secondo durante ilquali mi sono sentito veramente felice.....e......le mille e infinite promesse, gli attimi rubati, i baci che morivano sulle tue labbra.. .

31/10-02/11...

Da dove cominciare.....?
Dall'inizio......dalla fine.....dal mezzo...... Mi sembra di avere mille e mille fatti da raccontare quando in realtà da raccontare non ho proprio niente, o quasi.
Sarà, ma questa musica dei RadioHead mi ispira veramente! Grazie mille a Laura che me li ha fatti conoscere. Non di persona, ma me li ha fatti conoscere.
Allora, per questo week end il mio programma era uno solo: Tenerife.
Il biglietto come sempre non lo avevo ancora preso, ho imparato a sfruttare i vari last-minute, Edreams....sempre si trova il volo...al volo....ahahah! Così ho aspettato l'ultimo momento.
E PER FORTUNA DIREI!
Dico per fortuna perche mi è arrivata una telefonata da ravenna....."la contattiamo per quella posizione per cui si era candidato. Lunedi Alle 10.30 la aspettiamo per il colloquio...." CAZZZOOOOOOO....Ho pensato.
Quindi nulla, non sarei mai in grado di farmi tutte quelle ore di volo ed essere relativamente fresco lunedi. Mi servirebbero almeno 59ore di rianimazione.....19 di camera iperbarica....ed una seduta di massaggi shatzu...
Cambio programma.
Che si fa allora? telefono, rubrica, contatti, tastino verde.....driiinn. In realtà non ho nessun tastino verde nel mio nuovo palmare. Ma è l'idea che conta....
Ho chiamato la mia compagna di serate pazze, Laura. Laura è come me una ragazza single, da molto piu di me però. E' il classico maschiaccio con tette, sedere a mandolino e senza peli. Niente male come maschiaccio eh.. Diciamo che con lei le serate non finiscono mai prima di mezzogiorno. E' la persona che mi ha ridato la carica. Però mi ha anche fatto ricredere sull' idea che avevo della donna.
Per me la donna è pura, bianca, dolce, sincera, affidabile, coccolosa, unica come io sono unico per lei, premurosa.....ecco, Laura è l'esatto opposto di questo. Tra noi c'è veramente una strana amicizia. Amicizia che non è propria un'amicizia. La psicoanalisi non sarebbe proprio da scartare... Le sue amiche non smettono mai di dirlo. Le sue amiche sono come lei. Ho scoperto che, probabilmente, sono nato negli anni sbagliati. Io sono sbagliato per questo tempo. La donna che cerco....meglio smettere di cercarla... Ora sono tutte come Laura e questo non è proprio un complimento a 360 gradi.....ma-va-bè!!
Ma che serate!
Comunque, l'ho chiamata...."BENISSIMO! SEI MIO...OPS, DEI NOSTRI!!!".
Il vestito? Nessun vestito. Ma come, è Halloween non ci vestiamo Laura? Ci pensa lei.....mah....
Ora non devo fare altro che finire di lavorare, poi con la valigia già pronta in macchina (più che valigia è un borsone militare di Space) e due ore di macchina....comincia la baracca...
Sex, Drugs, Rock'n Roll....un fine settimana pericoloso.... Forse era piu tranquillo andare a Tenerife.....

Una mattinata strana...

Oggi è stata proprio una strana mattinata. Veramente strana perchè non è da me. Ma io non sono così....
Stavo lavorando e il mio unico pensiero era quanto avrei guadagnato.
Il mese sta finendo e calcolo quanto tra un lavoro ed un altro, mi metterò in tasca.
Ho anche pensato al modo per portare il conto a numero pari. SONO SCANDALOSO.
NON MI PIACCIO NEANCHE UN PO' COSì!
Il mese scorso come negli ultimi mesi ho guadagnato bene. Lavoro come un matto, sono sempre in giro ma guadagno molto bene. Questo mese poi mi sono dato ancor più da fare.....
Ma io non sono questo tipo di persona. Io non ricerco la gloria, la supersportiva da 500.000 euro. Io non cerco questo. Non voglio nemmeno essere un morto di fame, sia ben chiaro. Io che sono sempre stato felice e sono tutt'ora felice della mia golf che cambio solo ed esclusivamente perchè oramai non ne ha più, con la quale ho girato mezzo nord-Italia con quello che era l'amore della mia vita Io che non sono mai stato un materialista e che non ho mai creduto nella vera felicità solo grazie a queste cose...Io cerco solo la stabilità, la libertà, la felicità.
La stabilità economica l'ho.
La libertà...beh, sono un ragazzo di soli 26anni, single...libero sono libero. O forse lo sono solo per metà...?! Ma ora che ho mandato a quel paese Lei, ora che le ho detto di non farsi più sentire, (e lei se ne guarda bene dal farlo....ennesima conferma) che tanto io per Lei non ci sono più (quel famoso punto lei lo aveva già messo da mò....e da mò lei prende un altro punto-esclamativo-....).....non dovrei sentirmi ancora più sereno e ancora più libero......!? Marco, prova a rispondermi tu perchè questo è strano. Perchè io non mi capisco.
Se penso alla felicità come solo un lato materiale sono felice. Mi posso permettere tutto ciò che voglio (non che prima non potessi, ma non mi è mai piaciuto usare i soldi dei miei per togliermi gli sfizi!). Se invece guardo alla felicità come la vedo io...beh, per essere del tutto felice mi manca qualcosa....quel qualcosa che i soldi, la sicurezza, la stabilità, la libertà.... non mi possono dare...

Oggi, almeno, sono già tornato a casa.
Sono in camera mia.
Ripenso all'occasione lavorativa che ho buttato nel cesso. Non la rimpiango perchè ho seguito il cuore. Rimpiango solo le bugie che mi hanno condotto a prenderla. Una decisione sporcata dall' inganno, ma uno sporco non mio.
In questa mattinata ho almeno avuto una buona notizia. Ho avuto la conferma che, da gennaio, andrò a vivere da solo.
Si, da Gennaio. Voglio cominciare l'anno nuovo in modo nuovo. Lasciandomi alle spalle questa merda di 2008. Un 2008 che non vedo l'ora che finisca. Questo 2008 che è iniziato malissimo, che mi prometteva un finale da fuochi d'artificio.....ma che queste promesse non ha mantenuto...

Che cuccioli meravigliosi

Arterio pre-notte.

Ora ancestrale dell'inizio di questo post: 21.19
Località: casa mia.
Spazio Inter-Tempo: sconosciuto.

Ci sono notti che si dorme.
Ci sono notti che si sogna.
Ci sono notti che si tromba.
Ci sono notti che.......si scrive.....meglio l'opzione tre... eh....
Da un pò di tempo a questa parte ci sono parole che mi rimbalzano tra un orecchio e l'altro....."NON SONO DEGNA DI TE....", "IL TUO AMORE MI SPAVENTA"....."FACCIO DEL MALE PROPRIO A TE...." e via discorrendo....
A pensarci bene queste parole da un lato mi fanno sorridere. Mi fanno sorridere perchè sono le stesse parole che io usavo per scappare via il più velocemente possibile da storie che mi andavano strette...da storie che non volevo iniziare o proseguire.....da persone che già dopo alcuni nostri incontri pretendevano più di ciò che io ero disposto a dare.... E quanto poco ero disposto a dare...
Cosi, due o tre frasi di questo tipo e scappavo via....... facendo la figura, anche, del bravo ragazzo....
IMMATURO, IMMATURO, IMMATURO.

Oggi mi rendo conto che queste frasi, sentite dall'altro lato della campana, possono dare una certa ed insignificante soddisfazione. Si perchè sò di essere una bella persona -nulla di speciale, bella solo perchè non mi drogo, non rubo, non uccido e sono schietto e sincero- ma comunque....bellina dai... Però e qui arriva il rovescio della medaglia, non servono ad un benemerito bip per farti stare meglio....anzi.... Sono pugnalate dritte al cuore, ai reni, al fegato, alla milza......a tutto!
In che senso? Semplicissimo.
Magari tu sai di essere una bella persona e magari (cosa che io non facevo...IMMATURO, IMMATURO, IMMATURO) vorresti trovare alcuni accenti di sincerità sulla bocca che te le dice.... Non sentirtele dire così tanto per fare....tanto per risolvere quei puntini lasciati in sospeso..... e invece la maggior parte delle volte....
Della serie, brutto/a idiota, se sono cosi fantastico, bravo, eccezzionale, rompi-palle, unico.... ecc...ecc...che cazzo scappi ancora via...che cazzo fai la cogliona...che cazzo spari 1.000 puttanate al secondo...che cazzo aspetti, aspetti forse che questa maledetta corda si rompa irrimediabilmente!? Non sarebbe più logico e sensato........ COMPLIMENTI.
Come fai tu, le dici....le dici.....le dici......e poi fai come cazzo vuoi fottendomi per l'ennesima volta come solo tu sai fare bene! E poi con quali scuse demenziali...
IMMATURA, IMMATURA, IMMATURA.

Alle volte sbattiamo con il muso davanti a situazioni che......non ci piacciono. Chi non ha cercato il rovescio della medaglia per addolcirle un pochino....? IO SEMPRE.
Questo è brutto visto cosi.....con un pochino di zucchero......meglio.
Questo caffè è imbevibile (fa' schifo).....con un pochino di zucchero......meglio...(ma se avete mai provato il caffè brasiliano, bevuto sul posto, non ci sono quintali di zucchero che lo possano rendere bevibile e digeribile!!)
Questa frase cosi fà male.....con un pochino di zucchero.......meglio.
Anche la mamma, quando da piccolo mi sbucciavo le ginocchia, mi dava la chicca mentre mi curava.....Quelle gommose, alla frutta, e piene di zucchero sopra. Che ti si appicicano al palato, ai denti e che per staccarle dovevi usare tutte le unghie delle dita delle mani. Quelle che mentre le mastichi assomigli ad una mucca da quanto biascichi. Stavo già meglio dopo il primo morso. Che bello era essere bambini.
Però nella vita bisogna crescere ed imparare, a spese nostre, che non sempre la chicca aiuta, anzi, quell "farmaco" che ti anestetizza un pochino ora ti porta solo ad avere momenti di dolore più grandi da lì a poco tempo dopo....
Si impara che la medaglia ha solo una faccia....che i mezzi colori non esistono.(in certe occasioni).....o è bianco o è nero....che o è si, o è no.......che o si fà così o si fà cosà....Che prendi una decisione o un'altra....
CRESCERE, CRESCERE, CRESCERE.

Impari così che lottare è giusto, che fai bene a farlo per rincorrere qualcosa in cui credi....che deve essere così. Ma impari anche a smettere di fare della fatica se......se è inutile.
CHE SCHIFO CRESCERE, CHE SCHIFO CRESCERE, CHE SCHIFO CRESCERE.

E' quello che sto facendo. Dico basta alle balle. Dico basta a chi non sa darmi ciò che merito. Basta di auto-prendermi-per-il-culo....
Fa male ora...mangio mille di quelle chicche che mi dava la mamma.....così, magari, domani starò un pò meglio di oggi.....ma ora che male che ho alla mandibola....e che mal di pancia....
Credo che la vera forza sia anche questa. Chiudere la porta dei sogni quando si pensa che chi sta dall'altra parte non sia tanto in grado di dimostrarti che sbagli a farlo........ Poi sarà la vita a darti ragione....o meno....Però quanto fa male....cazzo, fa male per davvero!!
CHICCHE, CHICCHE, CHICCHE.....CHICCHEEEEEEEE!!!
Ci sono corde di cotone. Ci sono corde elastiche. Ci sono corde di ferro. Ci sono corde di violino. Ci sono corde accordate sulle note dell'amore. Ma a forza di tirare......tutte possono rompersi.....e fare cadere a terra i due "tiranti".....con le gambe al vento e i goccioloni agli occhi.....e lì si che ne servono tante di quelle chicche della mamma...

Io e la mia coscienza

Finalmente.....Eccoci!!!
Un tavolo quadrato....sporco....traballante....coperto di briciole....un bicchiere di vetro scheggiato è appoggiato accanto ad una bottiglia di buon vino rosso....finita. Polvere, cicche di sigarette, e cartacce ricoprono il vecchio legno di cui è fatto.
Attorno a noi il nulla. Mi sembra di essere dentro ad una catapecchia. Ragnatele. disordine. Tutto cigola un pò. La finestra davanti a me ha un angolo rotto dal quale entra uno spiffero d'aria freddo come il polo nord... La porta alle mie spalle è socchiusa con una grande chiave incastrata nella toppa.
Per fortuna non vedo ragni..... Tutto ma non loro.
Siamo seduti, uno davanti all'altro. Una piccola candela consumata segna la durata della nostra chiaccherata.
Chi siamo?
Beh......sono io il Mister seduto davanti a lei.....la mia coscienza.
E' arrivato il momento di tirare le somme. Alle volte bisogna farlo. E il doverlo fare con la propria coscienza......beh, non c'è nulla di più assolutamente difficile.
E' arrivato il momento di dirsi.....basta.
Anche i più grandi campioni del mondo sanno che, quando arriva il momento di chiudere la carriera, bisogna farlo....mettere il guantone al chiodo.....le scarpette.....lo sci.....IL PASSATO.
L'ha fatto Franco Baresi....Tomba (chiedo scusa ma il nome ora proprio non mi viene), l'ha fatto Gianfranco Rossi.....Ciuak Norris....ora tocca a me....A MARCO.

When you were here before,
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel,
Your skin makes me cry.

You float like a feather
In a beautiful worl
I Wish I was special
You're so very special

Radiohead, Creep

Modà - Meschina

Da una mail ricevuta....

2 Angeli viaggiatori

Continuate a leggere sin al fondo pagina. Non vi fermate a dove si vedono i piedi...

Due angeli mentre viaggiavano si fermarono per trascorrere la notte a casa di persone benestanti.
La famiglia era sgarbata e si rifiutò ddi far alloggiare gli angeli nella stanza degli ospiti. Diedero invece a loro una piccola stanza fredda nell'interrato.
Mentre si prepararono il letto sul pavimento duro, l'angelo più anziano vide un buco nel muro e lo riparò.
Quando l'angelo più giovane chiese il perchè, l'angelo più anziano rispose, 'Le cose non sono mai quelle che sembrano.'

La notte seguente la coppia si fermò presso la casa di un contadino e sua moglie. Una famiglia molto povera, ma molto ospitale. Dopo aver condiviso il poco cibo disponibile, fecero si che gli angeli dormissero nel loro letto così permettendogli d'avere una buona notte di riposo. Quando il sole si levò il mattino seguente, gli angeli trovarono il contadino e sua moglie in lacrime. La loro unica mucca, il cui latte era la loro unica fonte di guadagno, era li che giaceva morta nel campo.
L'angelo più giovane s'infuriò e chiese al più anziano come aveva potuto permettere che ciò accadesse. Accusandolo disse..." il primo uomo aveva tutto e l'hai aiutato.
La seconda famiglia aveva poco ma era desiderosa di condividere tutto e gli hai lasciato morire la mucca".

Le cose non sono mai ciò che sembrano, rispose l'angelo più anziano.
Quando eravamo nell'interrato della grande casa, ho notato che nel buco c'era conservato dell'oro. Visto che l'uomo era così ossessionato dall'avidità e non era tanto desideroso di condividere la sua fortuna, ho sigillato il muro, così che non lo troverà mai più.
Ieri sera mentre dormivamo nel letto del contadino, l'angelo della morte venne per prendersi sua moglie. In sua vece gli ho dato la mucca.
'Le cose non sono mai così come sembrano.'

A volte è esattamente ciò che accade quando le cose non vanno così come dovrebbero.....cosi come vorremmo.....Se hai fiducia, c'è bisogno di credere che qualsiasi cosa accade è a tuo vantaggio.
Forse non lo capirai mai.....se non più tardi.......

Ci sono persone che vengono nella nostra vita e se ne vanno via...
Altre divengono amici...amori...persone indimenticabili.... e rimangono per un pò...lasciando le loro orme nei nostri cuori.....e noi non siamo mai più gli stessi perchè abbiamo trovato un vero tesoro....anche se alle volte finiamo per perderlo...

Ieri è storia.
Domani un mistero.
Oggi è un dono.
Ecco perchè si chiama presente e lo dobbiamo amare!

L'oggi Penso sia speciale...da vivere e assaporane ogni momento... Non è un vestito da provare!

primo post

questo è il primo post che scrivo e pubblico dal mio nuovo cellulare. sono proprio curioso....

STARBUKS

....ambiente confortevole......una buonissima connessione wifi....le mie chiappette sono comodamente sedute su queste poltrone.... il mio compagno ASUS-linux ultra compatto è bello acceso....tavolini in abbondanza....molte troppe “dolcerie"- dolci schifezze.... Sul tavolino che mi guarda c'è una bella tazzona verde con coperchio. Piena di caffe con extra panna.... e dell'aple cake ne vogliamo parlare.....!?!?
Eh si, è arrivato il momento....devo ammetterlo....
SONO INNAMORATO DI STARBUKS!!!

Perchè§? Prima di tutto…Caffè, ma in così tante forme che spesso è difficile scegliere. Non ve li elenco tutti...con cioccolato, caramello, panna, extra panna….E poi le torte, biscotti, Muffin, lemon and aple cake….Sono sempre stato un grande sostenitore del caffè espresso: basso, concentrato, forte e senza zucchero (magari bevuto in una tazzina con bordo sottile),ma ora.... shit, finisce in due sorsi!!!
Un bel caffettone lungo, da versare in una tazza grande e continuare a bere senza ritegno dalla mattina alla sera. Per essere sicuro di non restare senza la mia maxidose di caffeina, e bollire non stop ettolitri d’acqua da domani mi compro la macchinetta!!! Non sarebbe ora di aprire la prima filiale italiana di Starbucks? Già che ci siamo direttamente a Cervia, dove abito io!?....grazie !È possibile che nessuno ci sia ancora riuscito? Non eravamo in piena globalizzazione?
Daniela, la ragazza che mi ospita durante questo soggiorno, e Gabriele un suo amico mi hanno ri-accompagnato stamattina alla HW-SW GROUP ecc..ecc.... a fare il mio tanto agognato colloquio. Porca paletta quant'è stancante, oserei dire massacrante sostenere un colloquio di lavoro in un altra lingua....se poi la si conosce bene come la conosco io....ahah. Fortuna che per quasi tutto il tempo sono dovuto stare davanti ad un computer......quindi....ergo: sono stato il re!!!
Comunque, dicevo.....ieri mi sono fatto portare da Daniela allo starbuks più vicino ma purtroppo ci siamo rimasti poco perchè ci aspettavano per la cena....Quindi, oggi pomeriggio......starbuks!!! Per loro non è una novità come lo è per me, quindi da tre ore circa se ne sono andati a fare i loro giri. E mi hanno lasciato qui. Non potevo chiedere di meglio!!!
Dello stile di questa catena me ne ero già innamorato leggendo un libro di Fabio volo, ma...dal vivo è tutta un'altra cosa. In queste tre ore ho visto entrare ed uscire molte persone. Da chi è entrato per pochi minuti a chi, come me è qua dentro da una vita e legge, naviga, guarda il cellulare....da chi sta aspettando qualcuno e poi quella coppia laggiù che sfoglia delle foto.... Poi ho conosciuto una coppia che poi ho scoperto non essere una coppia. Mi sono fatto raccontare di come si vive a Londra, dei pro e dei contro. Ho capito tutto (si, va bene, conoscevano un po di italiano, ma solo un poco però....).
Ho anche pensato alla mia vita senza le persone che amo....lontano dalle persone che amo, dagli affetti....che sia in Italia o a Londra.... Ho anche fatto un elenco di pro-contro....come dire..Italia Vs Londra. Come quelli che si facevano da ragazzini per decidere con quale ragazza stare...
Ho capito-se mai ce ne fosse stato bisogno- che mi mancherai, sentirò tantissimo la tua mancanza e la speranza di incontrarti in giro, ma almeno potrò smettere di voltarmi alla vista di una macchina come la tua... perchè se non sei in grado di darmi ciò che voglio non ha senso continuare a cercarti. Questo volo mi ha fatto capire molto, quindi ora che sia Italia o Londra il mio futuro, ho capito, purtroppo, che Claudia ha sbagliato dicendoti quelle cose.... La verità non è che tu sia ancora innamorata di me ma non lo sai, come non è verità la possibilità che tu non abbia più incontrato nessuno all'altezza. La verità è che tu non vuoi nessuno ora accanto a te, tu non sei innamorata di me, sei solo innamorata del legame che ci ha unito e che ora ci lega nel ricordo del passato.... Del noi....
Troverai sicuramente un'altra persona come me, sicuramente migliore, non è affatto difficile, magari senza i miei mille-e-uno difetti, una persona che non ti esasperi, che ti dia ciò che vuoi e che non ti faccia venire la nausea quando la devi incontrare, una persona che ti permetta di vedere quel fatidico primo scalino.... Una persona adatta a te, ma giusta per la Cristina matura, non la bambina che c'è ora....

Odio il lunedi

Ho mal di testa.....

Di quelli brutti che ti svegli la mattina e te lo porti dietro tutto il giorno, nonostante i caffè, l'aulin, nonostante il sole....la mia testa scoppia. Sarà che è lunedì, sarà che il lunedì ci portiamo dietro tutte se esagerazioni del week end, sarà che il week end dura sempre troppo poco, sarà che stamattina non avevo proprio voglia di alzarmi per farmi tutti questi chilometri per venire a lavorare, sarà che stamattina appena sveglio mi è caduta in testa la lampada che dovrebbe stare solo sul comodino (DOVREBBE-BOIA TE E TUTTE LE LAMPADE!), sarà che ho visto la valigia ancora vuota.....sarà che ho sonno, sarà....e basta con tutti sti sarà (me lo dico da solo)!!!

Ho mal di testa da rientro.....

La lista di cose da fare è gia pronta, troppo lunga....compra questo, prendi quello, stira questo e firma quello. Ma per il momento la mia priorità, la MIA PRIIIIOOOORIIIITA' è portare a spasso la mia adorata vespa! l'inghilterra sarà triste senza di lei!!!!!!

Vorrei.....Vorrei....

Vorrei, vorrei vivere con te per sempre nel mio mondo, un mondo tappezzato di mille colori illuminato da un' infinità di stelle e variegato da tanti profumati fiori, dove si odono solo i cinguettii dei passerotti, il fruscio del vento e lo scorrere del fiume in un atmosfera da sogno e mentre io e te , sdraiati in una collina di petali di rose, osserviamo il calar del sole.... All'improvviso una splendida luna flette su un dorato lago, illuminando i nostri visi e scaldando i nostri cuori, e come per incanto le nostre mani si sfiorano, ed un emozione ci assale per tutto il corpo e mentre i nostri sguardi si incrociano, come per magia le nostre labbra si uniscono dando vita ad un miracolo, il miracolo dell'amore, come in una favola.... la nostra favola...

...ci sono molte cose da dire ma la cosa più importante che voglio dire è che domani, io ed il mio angelo, "festeggeremo" 11 mesi...già 11 terribili, unici mesi...Domani io e il mio angelo "festeggeremmo" i 39 mesi più belli della nostra vita........

Questo è per quando chiudi gli occhi e vedi noi, quando la speranza crede ancora in noi, quando non sai più chi sei e urli, piangi, e non vorresti amare mai...Voglio regalarti queste parole perchè tu le conservi nel tuo cuore. A queste parole voglio dare tutto me stesso....per gridare :" Non voglio perderti adesso!" Non dirmi che è finita stavolta non ti ascolto più....dimmi solo se mi tieni ancora dentro il tuo petto. Scrivo in un foglio e rifletto sul fatto che non sia stato inutile stare insieme a te, assolutamente, tu non chiedermi perchè, già sai che un motivo valido c'è per me, per te..... non si può dividere tutto quello che insieme abbiamo creato. Sembrerò esagerato ma non parlo di un film sdolcinato, questa è realtà, il nostro è infinito....non molliamo tutto.....non tutto è perduto...

Sai perchè lo dico?

Ritorno indietro e rivivo spesso il nostro passato.

Sai come lo vedo?

Contornato da passione, attrazione, sensazione dopo sensazione. E adesso dimmi se vedi lo stesso, dimmi che intenzione hai....E' un problema? Devo saperlo perchè se ancora tu mi ami,Patata lo sai..............

Non vuoi perdermi stavolta?

Ascoltami e fidati di ciò che dico...se non vuoi perdermi non farmi scappare via.....mi perderai perchè, giuro, non tornerò più indietro....Sei troppo importante...sei maledettamente importante......Mi manchi veramente, credimi! Ti penso sempre soprattutto adesso che sono 7 ore che non ti vedo...

Vorrei non perderti. Vorrei riaverti qui con me. Vorrei restare per sempre insieme a te. Ma tu devi venirmi incontro. Devi dirmi tutto.

Adesso mi stai pensando...?

Altrimenti le promesse volano al vento e a stento di me terrai solo il ricordo di un ricordo. Chiuso in un cassetto della tua gelida stanza aperto solo quando ne sentirai la mancanza. Fin quando reggerà questo sottile filo di speranza....

So che non sono li con te...

So che al momento penso a te e scrivo di te. Io non ti voglio perdere....troviamo una conclusione?Hai creato tutto questo..Quello che mi lega a te è un sentimento forte. Dentro me trovo te.....Dentro te trovi me.....notte dopo notte sento che voglio te sotto le coperte e ti stringo a me perchè ho freddo senza te....

Il Tempo.

Esiste,
un tempo peri vivere,
un tempo per amare,
un tempo per sperare,
un tempo per lavorare ed un tempo per adattarsi ad esso,
ma non esiste il tempo dell'indifferenza in amore.....
Ed io sono stufo di donne mascherate,
sono stufo di gonne in cielo,
sono stufo di rubare il tempo alla poesia,
sono stufo di pensare a culi al vento...
sono stufo di superficialità,
sono stufo di martellare la testa con musiche ingannevoli....
Sono stufo.... e forse sono vero...

Mister

Per te Bubu!

Mi hai detto di avere il mio blog tra i preferiti della home di Opera....
Mi hai detto di visitarmi ogni qualvolta ti connetti ad internet con la speranza di NON trovare post scritti per te.....
Mi hai detto di visitarmi ogni qualvolta ti connetti ad internet con la speranza DI TROVARE post scritti per te.....
Questa volta non dovrai leggere tanto per capire che........

......QUESTO POST E' PER TE......
.......STO PARLANDO DI TE......
....STO SCRIVENDO DI NOI....

Ora spingi play e fai partire il video.....ascolta la canzone, ogni sua parola senza lasciare nulla al caso, senza dare nulla per scontato.
Finito? Allora puoi continuare a leggere i miei pensieri......
Sono parole scritte pensando a te, a noi.....al tempo trascorso da quella notte del primo luglio.....alle tue parole dell' altra sera..... Cristina, finalmente, dopo tanto tempo, ho ritrovato la sincerità nelle tue parole, nei tuoi discorsi, nei tuoi occhi...Finalmente, dopo tanto tempo, ho ritrovato l'onestà nelle tue parole. Eri lì, davanti a me, parlavi mentre quei due occhioni da bimba spaventata trasudavano sincerità. Mi mancava tutto questo. Hai riguadagnato tantissimi punti, hai riguadagnato molta di quella mia stima che, vuoi per un motivo o per un altro, avevi perso..... Quegli occhi hanno ricominciato, finalmente, a parlare, a raccontare di te.....senza maschere, finalmente sei scesa da quel piedistallo che per nulla ti si addiceva....finalmente hai ricominciato a camminare con i piedi per terra, quei piedi che fino a poco tempo fa volavano troppo alto.... FINALMENTE!!!! e scrivo questa parola in verde, come il colore della speranza....
Credo sia difficile, se non impossibile dimenticare una persona quando è stata tanto, troppo, tutto per noi. Credo sia impossibile cancellare questa persona dalla nostra anima, dal nostro cuore. Credo sia da stupidi VOLER a tutti i costi cacciare dai nostri pensieri questa persona....se non ci riusciamo è semplice capirne il motivo..... Finalmente anche tu te ne sei accorta..... hai capito, hai ritrovato, hai ammesso a te stessa prima di tutto, la magia che ci ha sempre legato......e che continua a farlo più forte che mai......
Hai detto che so sempre come fare breccia nel tuo cuore, che so sempre come farti battere il cuore.....non sono uno psicologo, non so leggere nella mente della persone, ma sono in grado di leggere nel tuo cuore, dove leggo il mio nome ancora scolpito a fuoco....resistendo a qualunque bufera o all'ennesima avventura...
Sei riuscita a scavare dentro a quella paura che ti impediva di farlo....ora? Beh, ora non lo so......La sincerità… è quella che, alle volte può far male più di qualunque menzogna…..e tu mi punisci con quanto più amo.....odio.....temo.....la sincerità!
Con delle semplici parole, una semplice frase “Avevi ragione tu!”...."Non riesco a dimenticarti...!" hai cancellato quanto io mi ero faticosamente costruito....vivere senza di te..... Hai sbagliato nei miei confronti…hai sbagliato nei nostri confronti.....hai sbagliato con te stessa prima di tutto.....magari stai ripetendo gli stessi errori anche ora.....ma hai ammesso le tue colpe come io ho fatto molto tempo fa.....riconoscendo l’importanza che tu avevi nella mia vita quando ti ho chiesto perdono per ogni mia mancanza , ho chiesto della pietà… non mi è stata concessa! Forse chi legge questo scritto, è spinto a pensare ad un grande amore, ad una passione che viveva tra un uomo ed una donna… nulla di tutto questo. Non una passione, non un amore… ma qualcosa che reputo più grande di qualsiasi sentimento…..un amore nato da un gioco e cresciuto con l'amicizia e la stima....condito con fiducia e un sentimento incredibile, la passione! Un amore nato con un “ciao”, cresciuto giorno dopo giorno, diventando qualcosa di importante…di unico… di meraviglioso… di indispensabile....come indispensabile sei tu per me.....ed io sono per te, non puoi negarlo! Era uno specchiarsi l’uno nell’altro e trovare le risposte al momento opportuno. Era un confrontarsi, anche con durezza, per poi sorreggersi al bisogno. Eravamo lo specchio di noi stessi, di quella parte che resta segreta in noi, cui a nessuno era concesso conoscere… noi ne conoscevamo, reciprocamente, ogni più piccola insenatura, ogni più piccola crepa….non c’era un segreto tra noi.... Io conosco te come nessuna altra persona al mondo.....
Non ricomincio a scrivere per raccontare le infinite sfaccettature, o i molti episodi che ne hanno caratterizzato la fine… i respiri.... non è stata un amore di un mese…. Ne cito solo uno, quello che a ricordarlo mi strappa una lacrima..... quando iniziasti ad andare a Ravenna… avevi paura di affrontare la strada da sola...non la conoscevi...ti faceva paura....senza quella manina.... Io ti incoraggiai, promettendoti di accompagnarti....di insegnarti la strada....
Idem il periodo Randstadt.....mannaggia..... Tu eri lì a lavorare…..ed io, con mille espedienti, cercavo di essere a Faenza per fare colazione assieme a te, svegliandomi tutte le mattine alle sei....per augurarti una buona giornata....per confortarti prima di andare all'uni....sempre in ritardo in quel periodo.... La sera poi ti chiamavo, parlavamo al telefono, scherzavamo… fino a quando mi ritrovavo a parlare da solo perchè tu, stanca, distrutta, demotivata....ti addormentavi..... Cosi, io ti mandavo il bacio della buonanotte che avresti ricevuto nei tuoi sogni più dolci....…e buttavo giù con un sorriso preoccupato che mi solcava il viso.
Quanti di simili episodi potrei raccontare. Ora, di tutto ciò, cosa mi resta…?!
Mi hai cacciato via..... Bene… sono fuori della tua vita, ora dimmi, sinceramente, ne valeva la pena?
Dimmi quanto hai perso?
Dimmi chi hai perso?
Dimmi chi ha perso.....? ,
Di certo io ho perso, la solitudine che mi circonda caratterizza tutto quanto mi circonda. Il conoscere infine persone cercando, inconsciamente, qualcosa di te....tutto di te.....ma impossibile.....TU ERI TUTTO PER ME....e, dannazione, lo sei ancora.... Le avverse vicissitudini avute, hanno segnato la mia vita, ne hanno privato della voglia di ricominciare con altre persone..... Ricominciare… per cosa? Per chi? Per ascoltare ancora: “Esci dalla mia vita!”, no… non voglio più. Ho sbagliato nei tuoi confronti...hai sbagliato molto nei miei confronti, ma credo di averti donato molto di più del mio sbaglio… ti ho donato me stesso.....annullandomi e credendo ciecamente in qualcosa che pensavo unico e che mi portasse fino alla fine dei miei giorni.....come tu a me, anch'io ti ho fatto crescere......tanto!
Eravamo soliti ripeterci che cambiavano le persone intorno a noi, ma noi continuavamo a restare presenti, a testimonianza di qualcosa di unico ed indescrivibile.
Bubu, non cancellerò mai nulla di te, della tua presenza nella mia vita, io credo fermamente a quanto c’è stato tra noi..... ed i tuoi insulti, le avvelenate parole che mi hai rivolto, le ho vissute come frutto di un momento dettato dalla confusione che avevi....dalla paura....quella paura che non è ancora passata dimostrando ancora oggi, la tua immaturità sotto certi aspetti....
Ho dei rimpianti… rimpianti per le tante parole scambiate, dove io ne conservo ancora le specificità, mentre tu, cancellandole, non hai dato peso a quanto è stato detto. Sono uscito fuori della tua vita… quindi hai vinto?......NO!
Credevi di si....ti sei consolata nell'aver raggiunto il tuo obiettivo… ti sei consolata come meglio credevi, ma non è servito ad un cazzo!!!! Hai mandato via dalla tua vita un indesiderato….hai scacciato un uomo che si è mostrato un vero UOMO, che ti ha insegnato, che non ti ha mai deluso....…ma come tante volte mi hai sentito dire, il tempo è mio amico e mi renderà giustizia....infatti ora....
Il tempo, ha dimostrato che tutte le accuse fattemi, tutte le ingiurie che mi sono state addossate, erano false. Ora dimmi, quell'uomo che hai cacciato via.....se potessi tornare indietro nel tempo, ripeteresti questa grandissima stronzata o te lo terresti stretto stretto a te!? Io credo di conoscere la risposta...tu pure....Allora che si fa!?
Finalmete il tuo carattere si è piegato, hai rivalutato la mia persona (come se ce ne fosse bisogno Ndp!), perché il tuo orgoglio te lo impediva prima...... Ma se solo per un istante ti accorgessi che…..
Cosa mi resta…?! La mente continua a vagare, cercando nei ricordi, approdi dove poter trovare ciò che ho sempre desiderato e che credevo d’aver trovato. Ora restano i ricordi… i miei ricordi… non rimpianti ma ricordi. Che strano uomo sono… lascio che il tempo non scalfisca nulla, tutto resta integro e vivo nel mio animo, come se solo ieri avessi ascoltato la tua voce… come se solo ieri avessi udito il tuo “Ti Amo marito…per sempre!” Oggi…c’è il vuoto! Quanto tempo deve trascorrere, affinché il tono della tua voce si assottigli e diventi aria? Quanto tempo deve trascorrere, affinché i miei occhi restino asciutti, nell’incontrare nelle stanze della mia mente il tuo viso? Quanto tempo deve trascorrere, affinché le bugie innalzate sulla mia persona, a difesa delle tue verità, non facciano più male, come lo fanno ora?
Non ci sarà tempo… perché il mio tempo, è diverso dal tempo della vita… innanzi al mio “Ti amo" non esiste tempo…
Quante volte hai pronunciato queste parole: “Ti Amo marito, per sempre!”, quante volte hai guardato nei miei occhi dove leggevi dolcezza, quante volte ti sei riempita il cuore del mio "TI AMO…"... ed ora?
Quante volte hai guardato nei miei occhi vedendo un UOMO, una persona sicura di se, sicura di te, sicura di quel noi......ed ora? Spesso mi chiedo cosa abbia significato per te pronunciare quelle parole… “Ti amo!”, non comprendendo che per me diventavano vita, per il mio vivere… ed ora ne ricalci i segni...i passaggi con la tua sincerità.....mentre anche tu vivi ancora alimentadoti con quelle parole...
Guardo il cellulare, ne guardo in continuazione lo schermo, forse nell’inutile attesa di un tuo sms, o uno squillo.... Sono trascorse settimane, giorni, mesi.... ma ancora li conservo tutti…. Spesso la mia domanda è quale sia la mia colpa… l’unica risposta è quella di aver creduto ad un sentimento.....nessuna altra!
Eppure riuscivamo a sognare, ero un sostegno per te e tu lo eri per me… Ora, però, ho capito che anche i tuoi sogni non sono svaniti....ho avuto la conferma che per te, io ero un sostegno ancor più grande, importante di quanto pensassi....di quanto mi e ti facessi credere. Io ti spronavo nei momenti di sconforto, tu ascoltavi la mia verità, non ho mai cercato di prevaricare i tuoi voleri… ma anche questo è stato frainteso e da te rinfacciato. Senza costringerti a nulla, desideravo consigliarti il meglio per te, desideravo che tu migliorassi il tuo agire su quanto e come volevi vivere, nulla più. Invece mi hai escluso dalla tua vita.....ora mi vuoi riprendere....?! Il mio sentimento è stato sporcato da ingiurie e falsità, mi sono ritrovato da solo, nell’incapacità di difendermi da tanto dolore..... Tu che mi hai voltato le spalle, non hai creduto più in me.... Hai avuto paura di me, di quel io che tanto era convinto.... orgoglioso nel vivere tutti i suoi anni insieme a te....di quel io che mostrava in tutta tranquillita la sua sicurezza....
Ora, però, mi sono rialzato, più forte che mai.
Ora guardandomi negli occhi puoi ancora scrutare la luce che risedeva....perchè risiede...... Non porto rancore a nessuno ... non porto rancore a te, per le scelte fatte....porto solo Amore..... Sono fiero di quanto ho fatto e di quanto mi hai detto… stai lottando per crescere..… continua.
Devi lottare caparbiamente per ciò in cui credi....dimostra di essere una grande donna, quella che ho sempre visto e che ti ricordavo d’essere ogni volta che in te sopraggiungeva sconforto, e non una bambina immatura, debole, viziata come ti mostri ora al mondo! Ti rammentavo delle capacità uniche che individuavo in te, della determinazione con cui andavi ad affrontare i tuoi obiettivi… ritorna ad essere cosi (se cosi sei veramente stata.....), continua ad essere così, non lasciare che nessuno osteggi ciò che desideri e che passi in secondo piano un tuo desiderio e lotta sempre, perchè i tuoi ideali vincano. Ma non commettere l’errore di arroccarti nell’orgoglio, dimostra anche la capacità d’ammettere i tuoi errori… sarai ancora più grande, acquisterai più stima e considerazione, da chi ti circonda...da me.....da Marco, quella persona che è parte di te....che vive nel tuo cuore....che tu non puoi farne a meno....Rcorda che non si cresce non sbagliando mai, ma si cresce imparando a chiedere scusa ed ammettendo i propri sbagli.
Non abbandonarti alla rabbia, nel momento in cui non riuscirai ad ottenere un successo… avrai tutto il tempo che desideri per ottenerlo… non affrettare le cose. Ecco, era in questo che volevo esserti accanto e d’aiuto. Voglio che tu sappia una cosa… io non smetterò mai di credere in te. Anche in una seconda vita continuerò a credere in te. Ed a tal proposito vorrei sperare in una cosa… vorrei sperare che fossi tu a riabilitarmi, prima al tuo cuore e poi a chi ti è accanto.
Vorrei sperare che nel diventare sempre più una grande donna, tu riescissi a prendere coscienza della mia buona fede e del mio “Ti Amo” e senza mendicare scuse, ma con la semplicità di un gesto, nel comporre il mio numero telefonico, tu pronunciassi un semplice “.........non partire....rimani.....per sempre!”....prima che il mio aereo decolli, con me appoggiato al finestrino con una penna indelebile in mano.....e quella mano, tremolante di paura, piena di sofferenza, dispiacere, piena di rimorsi metta il punto su questo....NOI.....

Petit Prince