31/10-02/11...

Da dove cominciare.....?
Dall'inizio......dalla fine.....dal mezzo...... Mi sembra di avere mille e mille fatti da raccontare quando in realtà da raccontare non ho proprio niente, o quasi.
Sarà, ma questa musica dei RadioHead mi ispira veramente! Grazie mille a Laura che me li ha fatti conoscere. Non di persona, ma me li ha fatti conoscere.
Allora, per questo week end il mio programma era uno solo: Tenerife.
Il biglietto come sempre non lo avevo ancora preso, ho imparato a sfruttare i vari last-minute, Edreams....sempre si trova il volo...al volo....ahahah! Così ho aspettato l'ultimo momento.
E PER FORTUNA DIREI!
Dico per fortuna perche mi è arrivata una telefonata da ravenna....."la contattiamo per quella posizione per cui si era candidato. Lunedi Alle 10.30 la aspettiamo per il colloquio...." CAZZZOOOOOOO....Ho pensato.
Quindi nulla, non sarei mai in grado di farmi tutte quelle ore di volo ed essere relativamente fresco lunedi. Mi servirebbero almeno 59ore di rianimazione.....19 di camera iperbarica....ed una seduta di massaggi shatzu...
Cambio programma.
Che si fa allora? telefono, rubrica, contatti, tastino verde.....driiinn. In realtà non ho nessun tastino verde nel mio nuovo palmare. Ma è l'idea che conta....
Ho chiamato la mia compagna di serate pazze, Laura. Laura è come me una ragazza single, da molto piu di me però. E' il classico maschiaccio con tette, sedere a mandolino e senza peli. Niente male come maschiaccio eh.. Diciamo che con lei le serate non finiscono mai prima di mezzogiorno. E' la persona che mi ha ridato la carica. Però mi ha anche fatto ricredere sull' idea che avevo della donna.
Per me la donna è pura, bianca, dolce, sincera, affidabile, coccolosa, unica come io sono unico per lei, premurosa.....ecco, Laura è l'esatto opposto di questo. Tra noi c'è veramente una strana amicizia. Amicizia che non è propria un'amicizia. La psicoanalisi non sarebbe proprio da scartare... Le sue amiche non smettono mai di dirlo. Le sue amiche sono come lei. Ho scoperto che, probabilmente, sono nato negli anni sbagliati. Io sono sbagliato per questo tempo. La donna che cerco....meglio smettere di cercarla... Ora sono tutte come Laura e questo non è proprio un complimento a 360 gradi.....ma-va-bè!!
Ma che serate!
Comunque, l'ho chiamata...."BENISSIMO! SEI MIO...OPS, DEI NOSTRI!!!".
Il vestito? Nessun vestito. Ma come, è Halloween non ci vestiamo Laura? Ci pensa lei.....mah....
Ora non devo fare altro che finire di lavorare, poi con la valigia già pronta in macchina (più che valigia è un borsone militare di Space) e due ore di macchina....comincia la baracca...
Sex, Drugs, Rock'n Roll....un fine settimana pericoloso.... Forse era piu tranquillo andare a Tenerife.....

Una mattinata strana...

Oggi è stata proprio una strana mattinata. Veramente strana perchè non è da me. Ma io non sono così....
Stavo lavorando e il mio unico pensiero era quanto avrei guadagnato.
Il mese sta finendo e calcolo quanto tra un lavoro ed un altro, mi metterò in tasca.
Ho anche pensato al modo per portare il conto a numero pari. SONO SCANDALOSO.
NON MI PIACCIO NEANCHE UN PO' COSì!
Il mese scorso come negli ultimi mesi ho guadagnato bene. Lavoro come un matto, sono sempre in giro ma guadagno molto bene. Questo mese poi mi sono dato ancor più da fare.....
Ma io non sono questo tipo di persona. Io non ricerco la gloria, la supersportiva da 500.000 euro. Io non cerco questo. Non voglio nemmeno essere un morto di fame, sia ben chiaro. Io che sono sempre stato felice e sono tutt'ora felice della mia golf che cambio solo ed esclusivamente perchè oramai non ne ha più, con la quale ho girato mezzo nord-Italia con quello che era l'amore della mia vita Io che non sono mai stato un materialista e che non ho mai creduto nella vera felicità solo grazie a queste cose...Io cerco solo la stabilità, la libertà, la felicità.
La stabilità economica l'ho.
La libertà...beh, sono un ragazzo di soli 26anni, single...libero sono libero. O forse lo sono solo per metà...?! Ma ora che ho mandato a quel paese Lei, ora che le ho detto di non farsi più sentire, (e lei se ne guarda bene dal farlo....ennesima conferma) che tanto io per Lei non ci sono più (quel famoso punto lei lo aveva già messo da mò....e da mò lei prende un altro punto-esclamativo-....).....non dovrei sentirmi ancora più sereno e ancora più libero......!? Marco, prova a rispondermi tu perchè questo è strano. Perchè io non mi capisco.
Se penso alla felicità come solo un lato materiale sono felice. Mi posso permettere tutto ciò che voglio (non che prima non potessi, ma non mi è mai piaciuto usare i soldi dei miei per togliermi gli sfizi!). Se invece guardo alla felicità come la vedo io...beh, per essere del tutto felice mi manca qualcosa....quel qualcosa che i soldi, la sicurezza, la stabilità, la libertà.... non mi possono dare...

Oggi, almeno, sono già tornato a casa.
Sono in camera mia.
Ripenso all'occasione lavorativa che ho buttato nel cesso. Non la rimpiango perchè ho seguito il cuore. Rimpiango solo le bugie che mi hanno condotto a prenderla. Una decisione sporcata dall' inganno, ma uno sporco non mio.
In questa mattinata ho almeno avuto una buona notizia. Ho avuto la conferma che, da gennaio, andrò a vivere da solo.
Si, da Gennaio. Voglio cominciare l'anno nuovo in modo nuovo. Lasciandomi alle spalle questa merda di 2008. Un 2008 che non vedo l'ora che finisca. Questo 2008 che è iniziato malissimo, che mi prometteva un finale da fuochi d'artificio.....ma che queste promesse non ha mantenuto...

Che cuccioli meravigliosi

Arterio pre-notte.

Ora ancestrale dell'inizio di questo post: 21.19
Località: casa mia.
Spazio Inter-Tempo: sconosciuto.

Ci sono notti che si dorme.
Ci sono notti che si sogna.
Ci sono notti che si tromba.
Ci sono notti che.......si scrive.....meglio l'opzione tre... eh....
Da un pò di tempo a questa parte ci sono parole che mi rimbalzano tra un orecchio e l'altro....."NON SONO DEGNA DI TE....", "IL TUO AMORE MI SPAVENTA"....."FACCIO DEL MALE PROPRIO A TE...." e via discorrendo....
A pensarci bene queste parole da un lato mi fanno sorridere. Mi fanno sorridere perchè sono le stesse parole che io usavo per scappare via il più velocemente possibile da storie che mi andavano strette...da storie che non volevo iniziare o proseguire.....da persone che già dopo alcuni nostri incontri pretendevano più di ciò che io ero disposto a dare.... E quanto poco ero disposto a dare...
Cosi, due o tre frasi di questo tipo e scappavo via....... facendo la figura, anche, del bravo ragazzo....
IMMATURO, IMMATURO, IMMATURO.

Oggi mi rendo conto che queste frasi, sentite dall'altro lato della campana, possono dare una certa ed insignificante soddisfazione. Si perchè sò di essere una bella persona -nulla di speciale, bella solo perchè non mi drogo, non rubo, non uccido e sono schietto e sincero- ma comunque....bellina dai... Però e qui arriva il rovescio della medaglia, non servono ad un benemerito bip per farti stare meglio....anzi.... Sono pugnalate dritte al cuore, ai reni, al fegato, alla milza......a tutto!
In che senso? Semplicissimo.
Magari tu sai di essere una bella persona e magari (cosa che io non facevo...IMMATURO, IMMATURO, IMMATURO) vorresti trovare alcuni accenti di sincerità sulla bocca che te le dice.... Non sentirtele dire così tanto per fare....tanto per risolvere quei puntini lasciati in sospeso..... e invece la maggior parte delle volte....
Della serie, brutto/a idiota, se sono cosi fantastico, bravo, eccezzionale, rompi-palle, unico.... ecc...ecc...che cazzo scappi ancora via...che cazzo fai la cogliona...che cazzo spari 1.000 puttanate al secondo...che cazzo aspetti, aspetti forse che questa maledetta corda si rompa irrimediabilmente!? Non sarebbe più logico e sensato........ COMPLIMENTI.
Come fai tu, le dici....le dici.....le dici......e poi fai come cazzo vuoi fottendomi per l'ennesima volta come solo tu sai fare bene! E poi con quali scuse demenziali...
IMMATURA, IMMATURA, IMMATURA.

Alle volte sbattiamo con il muso davanti a situazioni che......non ci piacciono. Chi non ha cercato il rovescio della medaglia per addolcirle un pochino....? IO SEMPRE.
Questo è brutto visto cosi.....con un pochino di zucchero......meglio.
Questo caffè è imbevibile (fa' schifo).....con un pochino di zucchero......meglio...(ma se avete mai provato il caffè brasiliano, bevuto sul posto, non ci sono quintali di zucchero che lo possano rendere bevibile e digeribile!!)
Questa frase cosi fà male.....con un pochino di zucchero.......meglio.
Anche la mamma, quando da piccolo mi sbucciavo le ginocchia, mi dava la chicca mentre mi curava.....Quelle gommose, alla frutta, e piene di zucchero sopra. Che ti si appicicano al palato, ai denti e che per staccarle dovevi usare tutte le unghie delle dita delle mani. Quelle che mentre le mastichi assomigli ad una mucca da quanto biascichi. Stavo già meglio dopo il primo morso. Che bello era essere bambini.
Però nella vita bisogna crescere ed imparare, a spese nostre, che non sempre la chicca aiuta, anzi, quell "farmaco" che ti anestetizza un pochino ora ti porta solo ad avere momenti di dolore più grandi da lì a poco tempo dopo....
Si impara che la medaglia ha solo una faccia....che i mezzi colori non esistono.(in certe occasioni).....o è bianco o è nero....che o è si, o è no.......che o si fà così o si fà cosà....Che prendi una decisione o un'altra....
CRESCERE, CRESCERE, CRESCERE.

Impari così che lottare è giusto, che fai bene a farlo per rincorrere qualcosa in cui credi....che deve essere così. Ma impari anche a smettere di fare della fatica se......se è inutile.
CHE SCHIFO CRESCERE, CHE SCHIFO CRESCERE, CHE SCHIFO CRESCERE.

E' quello che sto facendo. Dico basta alle balle. Dico basta a chi non sa darmi ciò che merito. Basta di auto-prendermi-per-il-culo....
Fa male ora...mangio mille di quelle chicche che mi dava la mamma.....così, magari, domani starò un pò meglio di oggi.....ma ora che male che ho alla mandibola....e che mal di pancia....
Credo che la vera forza sia anche questa. Chiudere la porta dei sogni quando si pensa che chi sta dall'altra parte non sia tanto in grado di dimostrarti che sbagli a farlo........ Poi sarà la vita a darti ragione....o meno....Però quanto fa male....cazzo, fa male per davvero!!
CHICCHE, CHICCHE, CHICCHE.....CHICCHEEEEEEEE!!!
Ci sono corde di cotone. Ci sono corde elastiche. Ci sono corde di ferro. Ci sono corde di violino. Ci sono corde accordate sulle note dell'amore. Ma a forza di tirare......tutte possono rompersi.....e fare cadere a terra i due "tiranti".....con le gambe al vento e i goccioloni agli occhi.....e lì si che ne servono tante di quelle chicche della mamma...

Io e la mia coscienza

Finalmente.....Eccoci!!!
Un tavolo quadrato....sporco....traballante....coperto di briciole....un bicchiere di vetro scheggiato è appoggiato accanto ad una bottiglia di buon vino rosso....finita. Polvere, cicche di sigarette, e cartacce ricoprono il vecchio legno di cui è fatto.
Attorno a noi il nulla. Mi sembra di essere dentro ad una catapecchia. Ragnatele. disordine. Tutto cigola un pò. La finestra davanti a me ha un angolo rotto dal quale entra uno spiffero d'aria freddo come il polo nord... La porta alle mie spalle è socchiusa con una grande chiave incastrata nella toppa.
Per fortuna non vedo ragni..... Tutto ma non loro.
Siamo seduti, uno davanti all'altro. Una piccola candela consumata segna la durata della nostra chiaccherata.
Chi siamo?
Beh......sono io il Mister seduto davanti a lei.....la mia coscienza.
E' arrivato il momento di tirare le somme. Alle volte bisogna farlo. E il doverlo fare con la propria coscienza......beh, non c'è nulla di più assolutamente difficile.
E' arrivato il momento di dirsi.....basta.
Anche i più grandi campioni del mondo sanno che, quando arriva il momento di chiudere la carriera, bisogna farlo....mettere il guantone al chiodo.....le scarpette.....lo sci.....IL PASSATO.
L'ha fatto Franco Baresi....Tomba (chiedo scusa ma il nome ora proprio non mi viene), l'ha fatto Gianfranco Rossi.....Ciuak Norris....ora tocca a me....A MARCO.

When you were here before,
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel,
Your skin makes me cry.

You float like a feather
In a beautiful worl
I Wish I was special
You're so very special

Radiohead, Creep

Modà - Meschina

Da una mail ricevuta....

2 Angeli viaggiatori

Continuate a leggere sin al fondo pagina. Non vi fermate a dove si vedono i piedi...

Due angeli mentre viaggiavano si fermarono per trascorrere la notte a casa di persone benestanti.
La famiglia era sgarbata e si rifiutò ddi far alloggiare gli angeli nella stanza degli ospiti. Diedero invece a loro una piccola stanza fredda nell'interrato.
Mentre si prepararono il letto sul pavimento duro, l'angelo più anziano vide un buco nel muro e lo riparò.
Quando l'angelo più giovane chiese il perchè, l'angelo più anziano rispose, 'Le cose non sono mai quelle che sembrano.'

La notte seguente la coppia si fermò presso la casa di un contadino e sua moglie. Una famiglia molto povera, ma molto ospitale. Dopo aver condiviso il poco cibo disponibile, fecero si che gli angeli dormissero nel loro letto così permettendogli d'avere una buona notte di riposo. Quando il sole si levò il mattino seguente, gli angeli trovarono il contadino e sua moglie in lacrime. La loro unica mucca, il cui latte era la loro unica fonte di guadagno, era li che giaceva morta nel campo.
L'angelo più giovane s'infuriò e chiese al più anziano come aveva potuto permettere che ciò accadesse. Accusandolo disse..." il primo uomo aveva tutto e l'hai aiutato.
La seconda famiglia aveva poco ma era desiderosa di condividere tutto e gli hai lasciato morire la mucca".

Le cose non sono mai ciò che sembrano, rispose l'angelo più anziano.
Quando eravamo nell'interrato della grande casa, ho notato che nel buco c'era conservato dell'oro. Visto che l'uomo era così ossessionato dall'avidità e non era tanto desideroso di condividere la sua fortuna, ho sigillato il muro, così che non lo troverà mai più.
Ieri sera mentre dormivamo nel letto del contadino, l'angelo della morte venne per prendersi sua moglie. In sua vece gli ho dato la mucca.
'Le cose non sono mai così come sembrano.'

A volte è esattamente ciò che accade quando le cose non vanno così come dovrebbero.....cosi come vorremmo.....Se hai fiducia, c'è bisogno di credere che qualsiasi cosa accade è a tuo vantaggio.
Forse non lo capirai mai.....se non più tardi.......

Ci sono persone che vengono nella nostra vita e se ne vanno via...
Altre divengono amici...amori...persone indimenticabili.... e rimangono per un pò...lasciando le loro orme nei nostri cuori.....e noi non siamo mai più gli stessi perchè abbiamo trovato un vero tesoro....anche se alle volte finiamo per perderlo...

Ieri è storia.
Domani un mistero.
Oggi è un dono.
Ecco perchè si chiama presente e lo dobbiamo amare!

L'oggi Penso sia speciale...da vivere e assaporane ogni momento... Non è un vestito da provare!

primo post

questo è il primo post che scrivo e pubblico dal mio nuovo cellulare. sono proprio curioso....

STARBUKS

....ambiente confortevole......una buonissima connessione wifi....le mie chiappette sono comodamente sedute su queste poltrone.... il mio compagno ASUS-linux ultra compatto è bello acceso....tavolini in abbondanza....molte troppe “dolcerie"- dolci schifezze.... Sul tavolino che mi guarda c'è una bella tazzona verde con coperchio. Piena di caffe con extra panna.... e dell'aple cake ne vogliamo parlare.....!?!?
Eh si, è arrivato il momento....devo ammetterlo....
SONO INNAMORATO DI STARBUKS!!!

Perchè§? Prima di tutto…Caffè, ma in così tante forme che spesso è difficile scegliere. Non ve li elenco tutti...con cioccolato, caramello, panna, extra panna….E poi le torte, biscotti, Muffin, lemon and aple cake….Sono sempre stato un grande sostenitore del caffè espresso: basso, concentrato, forte e senza zucchero (magari bevuto in una tazzina con bordo sottile),ma ora.... shit, finisce in due sorsi!!!
Un bel caffettone lungo, da versare in una tazza grande e continuare a bere senza ritegno dalla mattina alla sera. Per essere sicuro di non restare senza la mia maxidose di caffeina, e bollire non stop ettolitri d’acqua da domani mi compro la macchinetta!!! Non sarebbe ora di aprire la prima filiale italiana di Starbucks? Già che ci siamo direttamente a Cervia, dove abito io!?....grazie !È possibile che nessuno ci sia ancora riuscito? Non eravamo in piena globalizzazione?
Daniela, la ragazza che mi ospita durante questo soggiorno, e Gabriele un suo amico mi hanno ri-accompagnato stamattina alla HW-SW GROUP ecc..ecc.... a fare il mio tanto agognato colloquio. Porca paletta quant'è stancante, oserei dire massacrante sostenere un colloquio di lavoro in un altra lingua....se poi la si conosce bene come la conosco io....ahah. Fortuna che per quasi tutto il tempo sono dovuto stare davanti ad un computer......quindi....ergo: sono stato il re!!!
Comunque, dicevo.....ieri mi sono fatto portare da Daniela allo starbuks più vicino ma purtroppo ci siamo rimasti poco perchè ci aspettavano per la cena....Quindi, oggi pomeriggio......starbuks!!! Per loro non è una novità come lo è per me, quindi da tre ore circa se ne sono andati a fare i loro giri. E mi hanno lasciato qui. Non potevo chiedere di meglio!!!
Dello stile di questa catena me ne ero già innamorato leggendo un libro di Fabio volo, ma...dal vivo è tutta un'altra cosa. In queste tre ore ho visto entrare ed uscire molte persone. Da chi è entrato per pochi minuti a chi, come me è qua dentro da una vita e legge, naviga, guarda il cellulare....da chi sta aspettando qualcuno e poi quella coppia laggiù che sfoglia delle foto.... Poi ho conosciuto una coppia che poi ho scoperto non essere una coppia. Mi sono fatto raccontare di come si vive a Londra, dei pro e dei contro. Ho capito tutto (si, va bene, conoscevano un po di italiano, ma solo un poco però....).
Ho anche pensato alla mia vita senza le persone che amo....lontano dalle persone che amo, dagli affetti....che sia in Italia o a Londra.... Ho anche fatto un elenco di pro-contro....come dire..Italia Vs Londra. Come quelli che si facevano da ragazzini per decidere con quale ragazza stare...
Ho capito-se mai ce ne fosse stato bisogno- che mi mancherai, sentirò tantissimo la tua mancanza e la speranza di incontrarti in giro, ma almeno potrò smettere di voltarmi alla vista di una macchina come la tua... perchè se non sei in grado di darmi ciò che voglio non ha senso continuare a cercarti. Questo volo mi ha fatto capire molto, quindi ora che sia Italia o Londra il mio futuro, ho capito, purtroppo, che Claudia ha sbagliato dicendoti quelle cose.... La verità non è che tu sia ancora innamorata di me ma non lo sai, come non è verità la possibilità che tu non abbia più incontrato nessuno all'altezza. La verità è che tu non vuoi nessuno ora accanto a te, tu non sei innamorata di me, sei solo innamorata del legame che ci ha unito e che ora ci lega nel ricordo del passato.... Del noi....
Troverai sicuramente un'altra persona come me, sicuramente migliore, non è affatto difficile, magari senza i miei mille-e-uno difetti, una persona che non ti esasperi, che ti dia ciò che vuoi e che non ti faccia venire la nausea quando la devi incontrare, una persona che ti permetta di vedere quel fatidico primo scalino.... Una persona adatta a te, ma giusta per la Cristina matura, non la bambina che c'è ora....

Odio il lunedi

Ho mal di testa.....

Di quelli brutti che ti svegli la mattina e te lo porti dietro tutto il giorno, nonostante i caffè, l'aulin, nonostante il sole....la mia testa scoppia. Sarà che è lunedì, sarà che il lunedì ci portiamo dietro tutte se esagerazioni del week end, sarà che il week end dura sempre troppo poco, sarà che stamattina non avevo proprio voglia di alzarmi per farmi tutti questi chilometri per venire a lavorare, sarà che stamattina appena sveglio mi è caduta in testa la lampada che dovrebbe stare solo sul comodino (DOVREBBE-BOIA TE E TUTTE LE LAMPADE!), sarà che ho visto la valigia ancora vuota.....sarà che ho sonno, sarà....e basta con tutti sti sarà (me lo dico da solo)!!!

Ho mal di testa da rientro.....

La lista di cose da fare è gia pronta, troppo lunga....compra questo, prendi quello, stira questo e firma quello. Ma per il momento la mia priorità, la MIA PRIIIIOOOORIIIITA' è portare a spasso la mia adorata vespa! l'inghilterra sarà triste senza di lei!!!!!!

Vorrei.....Vorrei....

Vorrei, vorrei vivere con te per sempre nel mio mondo, un mondo tappezzato di mille colori illuminato da un' infinità di stelle e variegato da tanti profumati fiori, dove si odono solo i cinguettii dei passerotti, il fruscio del vento e lo scorrere del fiume in un atmosfera da sogno e mentre io e te , sdraiati in una collina di petali di rose, osserviamo il calar del sole.... All'improvviso una splendida luna flette su un dorato lago, illuminando i nostri visi e scaldando i nostri cuori, e come per incanto le nostre mani si sfiorano, ed un emozione ci assale per tutto il corpo e mentre i nostri sguardi si incrociano, come per magia le nostre labbra si uniscono dando vita ad un miracolo, il miracolo dell'amore, come in una favola.... la nostra favola...

...ci sono molte cose da dire ma la cosa più importante che voglio dire è che domani, io ed il mio angelo, "festeggeremo" 11 mesi...già 11 terribili, unici mesi...Domani io e il mio angelo "festeggeremmo" i 39 mesi più belli della nostra vita........

Questo è per quando chiudi gli occhi e vedi noi, quando la speranza crede ancora in noi, quando non sai più chi sei e urli, piangi, e non vorresti amare mai...Voglio regalarti queste parole perchè tu le conservi nel tuo cuore. A queste parole voglio dare tutto me stesso....per gridare :" Non voglio perderti adesso!" Non dirmi che è finita stavolta non ti ascolto più....dimmi solo se mi tieni ancora dentro il tuo petto. Scrivo in un foglio e rifletto sul fatto che non sia stato inutile stare insieme a te, assolutamente, tu non chiedermi perchè, già sai che un motivo valido c'è per me, per te..... non si può dividere tutto quello che insieme abbiamo creato. Sembrerò esagerato ma non parlo di un film sdolcinato, questa è realtà, il nostro è infinito....non molliamo tutto.....non tutto è perduto...

Sai perchè lo dico?

Ritorno indietro e rivivo spesso il nostro passato.

Sai come lo vedo?

Contornato da passione, attrazione, sensazione dopo sensazione. E adesso dimmi se vedi lo stesso, dimmi che intenzione hai....E' un problema? Devo saperlo perchè se ancora tu mi ami,Patata lo sai..............

Non vuoi perdermi stavolta?

Ascoltami e fidati di ciò che dico...se non vuoi perdermi non farmi scappare via.....mi perderai perchè, giuro, non tornerò più indietro....Sei troppo importante...sei maledettamente importante......Mi manchi veramente, credimi! Ti penso sempre soprattutto adesso che sono 7 ore che non ti vedo...

Vorrei non perderti. Vorrei riaverti qui con me. Vorrei restare per sempre insieme a te. Ma tu devi venirmi incontro. Devi dirmi tutto.

Adesso mi stai pensando...?

Altrimenti le promesse volano al vento e a stento di me terrai solo il ricordo di un ricordo. Chiuso in un cassetto della tua gelida stanza aperto solo quando ne sentirai la mancanza. Fin quando reggerà questo sottile filo di speranza....

So che non sono li con te...

So che al momento penso a te e scrivo di te. Io non ti voglio perdere....troviamo una conclusione?Hai creato tutto questo..Quello che mi lega a te è un sentimento forte. Dentro me trovo te.....Dentro te trovi me.....notte dopo notte sento che voglio te sotto le coperte e ti stringo a me perchè ho freddo senza te....

Il Tempo.

Esiste,
un tempo peri vivere,
un tempo per amare,
un tempo per sperare,
un tempo per lavorare ed un tempo per adattarsi ad esso,
ma non esiste il tempo dell'indifferenza in amore.....
Ed io sono stufo di donne mascherate,
sono stufo di gonne in cielo,
sono stufo di rubare il tempo alla poesia,
sono stufo di pensare a culi al vento...
sono stufo di superficialità,
sono stufo di martellare la testa con musiche ingannevoli....
Sono stufo.... e forse sono vero...

Mister

Per te Bubu!

Mi hai detto di avere il mio blog tra i preferiti della home di Opera....
Mi hai detto di visitarmi ogni qualvolta ti connetti ad internet con la speranza di NON trovare post scritti per te.....
Mi hai detto di visitarmi ogni qualvolta ti connetti ad internet con la speranza DI TROVARE post scritti per te.....
Questa volta non dovrai leggere tanto per capire che........

......QUESTO POST E' PER TE......
.......STO PARLANDO DI TE......
....STO SCRIVENDO DI NOI....

Ora spingi play e fai partire il video.....ascolta la canzone, ogni sua parola senza lasciare nulla al caso, senza dare nulla per scontato.
Finito? Allora puoi continuare a leggere i miei pensieri......
Sono parole scritte pensando a te, a noi.....al tempo trascorso da quella notte del primo luglio.....alle tue parole dell' altra sera..... Cristina, finalmente, dopo tanto tempo, ho ritrovato la sincerità nelle tue parole, nei tuoi discorsi, nei tuoi occhi...Finalmente, dopo tanto tempo, ho ritrovato l'onestà nelle tue parole. Eri lì, davanti a me, parlavi mentre quei due occhioni da bimba spaventata trasudavano sincerità. Mi mancava tutto questo. Hai riguadagnato tantissimi punti, hai riguadagnato molta di quella mia stima che, vuoi per un motivo o per un altro, avevi perso..... Quegli occhi hanno ricominciato, finalmente, a parlare, a raccontare di te.....senza maschere, finalmente sei scesa da quel piedistallo che per nulla ti si addiceva....finalmente hai ricominciato a camminare con i piedi per terra, quei piedi che fino a poco tempo fa volavano troppo alto.... FINALMENTE!!!! e scrivo questa parola in verde, come il colore della speranza....
Credo sia difficile, se non impossibile dimenticare una persona quando è stata tanto, troppo, tutto per noi. Credo sia impossibile cancellare questa persona dalla nostra anima, dal nostro cuore. Credo sia da stupidi VOLER a tutti i costi cacciare dai nostri pensieri questa persona....se non ci riusciamo è semplice capirne il motivo..... Finalmente anche tu te ne sei accorta..... hai capito, hai ritrovato, hai ammesso a te stessa prima di tutto, la magia che ci ha sempre legato......e che continua a farlo più forte che mai......
Hai detto che so sempre come fare breccia nel tuo cuore, che so sempre come farti battere il cuore.....non sono uno psicologo, non so leggere nella mente della persone, ma sono in grado di leggere nel tuo cuore, dove leggo il mio nome ancora scolpito a fuoco....resistendo a qualunque bufera o all'ennesima avventura...
Sei riuscita a scavare dentro a quella paura che ti impediva di farlo....ora? Beh, ora non lo so......La sincerità… è quella che, alle volte può far male più di qualunque menzogna…..e tu mi punisci con quanto più amo.....odio.....temo.....la sincerità!
Con delle semplici parole, una semplice frase “Avevi ragione tu!”...."Non riesco a dimenticarti...!" hai cancellato quanto io mi ero faticosamente costruito....vivere senza di te..... Hai sbagliato nei miei confronti…hai sbagliato nei nostri confronti.....hai sbagliato con te stessa prima di tutto.....magari stai ripetendo gli stessi errori anche ora.....ma hai ammesso le tue colpe come io ho fatto molto tempo fa.....riconoscendo l’importanza che tu avevi nella mia vita quando ti ho chiesto perdono per ogni mia mancanza , ho chiesto della pietà… non mi è stata concessa! Forse chi legge questo scritto, è spinto a pensare ad un grande amore, ad una passione che viveva tra un uomo ed una donna… nulla di tutto questo. Non una passione, non un amore… ma qualcosa che reputo più grande di qualsiasi sentimento…..un amore nato da un gioco e cresciuto con l'amicizia e la stima....condito con fiducia e un sentimento incredibile, la passione! Un amore nato con un “ciao”, cresciuto giorno dopo giorno, diventando qualcosa di importante…di unico… di meraviglioso… di indispensabile....come indispensabile sei tu per me.....ed io sono per te, non puoi negarlo! Era uno specchiarsi l’uno nell’altro e trovare le risposte al momento opportuno. Era un confrontarsi, anche con durezza, per poi sorreggersi al bisogno. Eravamo lo specchio di noi stessi, di quella parte che resta segreta in noi, cui a nessuno era concesso conoscere… noi ne conoscevamo, reciprocamente, ogni più piccola insenatura, ogni più piccola crepa….non c’era un segreto tra noi.... Io conosco te come nessuna altra persona al mondo.....
Non ricomincio a scrivere per raccontare le infinite sfaccettature, o i molti episodi che ne hanno caratterizzato la fine… i respiri.... non è stata un amore di un mese…. Ne cito solo uno, quello che a ricordarlo mi strappa una lacrima..... quando iniziasti ad andare a Ravenna… avevi paura di affrontare la strada da sola...non la conoscevi...ti faceva paura....senza quella manina.... Io ti incoraggiai, promettendoti di accompagnarti....di insegnarti la strada....
Idem il periodo Randstadt.....mannaggia..... Tu eri lì a lavorare…..ed io, con mille espedienti, cercavo di essere a Faenza per fare colazione assieme a te, svegliandomi tutte le mattine alle sei....per augurarti una buona giornata....per confortarti prima di andare all'uni....sempre in ritardo in quel periodo.... La sera poi ti chiamavo, parlavamo al telefono, scherzavamo… fino a quando mi ritrovavo a parlare da solo perchè tu, stanca, distrutta, demotivata....ti addormentavi..... Cosi, io ti mandavo il bacio della buonanotte che avresti ricevuto nei tuoi sogni più dolci....…e buttavo giù con un sorriso preoccupato che mi solcava il viso.
Quanti di simili episodi potrei raccontare. Ora, di tutto ciò, cosa mi resta…?!
Mi hai cacciato via..... Bene… sono fuori della tua vita, ora dimmi, sinceramente, ne valeva la pena?
Dimmi quanto hai perso?
Dimmi chi hai perso?
Dimmi chi ha perso.....? ,
Di certo io ho perso, la solitudine che mi circonda caratterizza tutto quanto mi circonda. Il conoscere infine persone cercando, inconsciamente, qualcosa di te....tutto di te.....ma impossibile.....TU ERI TUTTO PER ME....e, dannazione, lo sei ancora.... Le avverse vicissitudini avute, hanno segnato la mia vita, ne hanno privato della voglia di ricominciare con altre persone..... Ricominciare… per cosa? Per chi? Per ascoltare ancora: “Esci dalla mia vita!”, no… non voglio più. Ho sbagliato nei tuoi confronti...hai sbagliato molto nei miei confronti, ma credo di averti donato molto di più del mio sbaglio… ti ho donato me stesso.....annullandomi e credendo ciecamente in qualcosa che pensavo unico e che mi portasse fino alla fine dei miei giorni.....come tu a me, anch'io ti ho fatto crescere......tanto!
Eravamo soliti ripeterci che cambiavano le persone intorno a noi, ma noi continuavamo a restare presenti, a testimonianza di qualcosa di unico ed indescrivibile.
Bubu, non cancellerò mai nulla di te, della tua presenza nella mia vita, io credo fermamente a quanto c’è stato tra noi..... ed i tuoi insulti, le avvelenate parole che mi hai rivolto, le ho vissute come frutto di un momento dettato dalla confusione che avevi....dalla paura....quella paura che non è ancora passata dimostrando ancora oggi, la tua immaturità sotto certi aspetti....
Ho dei rimpianti… rimpianti per le tante parole scambiate, dove io ne conservo ancora le specificità, mentre tu, cancellandole, non hai dato peso a quanto è stato detto. Sono uscito fuori della tua vita… quindi hai vinto?......NO!
Credevi di si....ti sei consolata nell'aver raggiunto il tuo obiettivo… ti sei consolata come meglio credevi, ma non è servito ad un cazzo!!!! Hai mandato via dalla tua vita un indesiderato….hai scacciato un uomo che si è mostrato un vero UOMO, che ti ha insegnato, che non ti ha mai deluso....…ma come tante volte mi hai sentito dire, il tempo è mio amico e mi renderà giustizia....infatti ora....
Il tempo, ha dimostrato che tutte le accuse fattemi, tutte le ingiurie che mi sono state addossate, erano false. Ora dimmi, quell'uomo che hai cacciato via.....se potessi tornare indietro nel tempo, ripeteresti questa grandissima stronzata o te lo terresti stretto stretto a te!? Io credo di conoscere la risposta...tu pure....Allora che si fa!?
Finalmete il tuo carattere si è piegato, hai rivalutato la mia persona (come se ce ne fosse bisogno Ndp!), perché il tuo orgoglio te lo impediva prima...... Ma se solo per un istante ti accorgessi che…..
Cosa mi resta…?! La mente continua a vagare, cercando nei ricordi, approdi dove poter trovare ciò che ho sempre desiderato e che credevo d’aver trovato. Ora restano i ricordi… i miei ricordi… non rimpianti ma ricordi. Che strano uomo sono… lascio che il tempo non scalfisca nulla, tutto resta integro e vivo nel mio animo, come se solo ieri avessi ascoltato la tua voce… come se solo ieri avessi udito il tuo “Ti Amo marito…per sempre!” Oggi…c’è il vuoto! Quanto tempo deve trascorrere, affinché il tono della tua voce si assottigli e diventi aria? Quanto tempo deve trascorrere, affinché i miei occhi restino asciutti, nell’incontrare nelle stanze della mia mente il tuo viso? Quanto tempo deve trascorrere, affinché le bugie innalzate sulla mia persona, a difesa delle tue verità, non facciano più male, come lo fanno ora?
Non ci sarà tempo… perché il mio tempo, è diverso dal tempo della vita… innanzi al mio “Ti amo" non esiste tempo…
Quante volte hai pronunciato queste parole: “Ti Amo marito, per sempre!”, quante volte hai guardato nei miei occhi dove leggevi dolcezza, quante volte ti sei riempita il cuore del mio "TI AMO…"... ed ora?
Quante volte hai guardato nei miei occhi vedendo un UOMO, una persona sicura di se, sicura di te, sicura di quel noi......ed ora? Spesso mi chiedo cosa abbia significato per te pronunciare quelle parole… “Ti amo!”, non comprendendo che per me diventavano vita, per il mio vivere… ed ora ne ricalci i segni...i passaggi con la tua sincerità.....mentre anche tu vivi ancora alimentadoti con quelle parole...
Guardo il cellulare, ne guardo in continuazione lo schermo, forse nell’inutile attesa di un tuo sms, o uno squillo.... Sono trascorse settimane, giorni, mesi.... ma ancora li conservo tutti…. Spesso la mia domanda è quale sia la mia colpa… l’unica risposta è quella di aver creduto ad un sentimento.....nessuna altra!
Eppure riuscivamo a sognare, ero un sostegno per te e tu lo eri per me… Ora, però, ho capito che anche i tuoi sogni non sono svaniti....ho avuto la conferma che per te, io ero un sostegno ancor più grande, importante di quanto pensassi....di quanto mi e ti facessi credere. Io ti spronavo nei momenti di sconforto, tu ascoltavi la mia verità, non ho mai cercato di prevaricare i tuoi voleri… ma anche questo è stato frainteso e da te rinfacciato. Senza costringerti a nulla, desideravo consigliarti il meglio per te, desideravo che tu migliorassi il tuo agire su quanto e come volevi vivere, nulla più. Invece mi hai escluso dalla tua vita.....ora mi vuoi riprendere....?! Il mio sentimento è stato sporcato da ingiurie e falsità, mi sono ritrovato da solo, nell’incapacità di difendermi da tanto dolore..... Tu che mi hai voltato le spalle, non hai creduto più in me.... Hai avuto paura di me, di quel io che tanto era convinto.... orgoglioso nel vivere tutti i suoi anni insieme a te....di quel io che mostrava in tutta tranquillita la sua sicurezza....
Ora, però, mi sono rialzato, più forte che mai.
Ora guardandomi negli occhi puoi ancora scrutare la luce che risedeva....perchè risiede...... Non porto rancore a nessuno ... non porto rancore a te, per le scelte fatte....porto solo Amore..... Sono fiero di quanto ho fatto e di quanto mi hai detto… stai lottando per crescere..… continua.
Devi lottare caparbiamente per ciò in cui credi....dimostra di essere una grande donna, quella che ho sempre visto e che ti ricordavo d’essere ogni volta che in te sopraggiungeva sconforto, e non una bambina immatura, debole, viziata come ti mostri ora al mondo! Ti rammentavo delle capacità uniche che individuavo in te, della determinazione con cui andavi ad affrontare i tuoi obiettivi… ritorna ad essere cosi (se cosi sei veramente stata.....), continua ad essere così, non lasciare che nessuno osteggi ciò che desideri e che passi in secondo piano un tuo desiderio e lotta sempre, perchè i tuoi ideali vincano. Ma non commettere l’errore di arroccarti nell’orgoglio, dimostra anche la capacità d’ammettere i tuoi errori… sarai ancora più grande, acquisterai più stima e considerazione, da chi ti circonda...da me.....da Marco, quella persona che è parte di te....che vive nel tuo cuore....che tu non puoi farne a meno....Rcorda che non si cresce non sbagliando mai, ma si cresce imparando a chiedere scusa ed ammettendo i propri sbagli.
Non abbandonarti alla rabbia, nel momento in cui non riuscirai ad ottenere un successo… avrai tutto il tempo che desideri per ottenerlo… non affrettare le cose. Ecco, era in questo che volevo esserti accanto e d’aiuto. Voglio che tu sappia una cosa… io non smetterò mai di credere in te. Anche in una seconda vita continuerò a credere in te. Ed a tal proposito vorrei sperare in una cosa… vorrei sperare che fossi tu a riabilitarmi, prima al tuo cuore e poi a chi ti è accanto.
Vorrei sperare che nel diventare sempre più una grande donna, tu riescissi a prendere coscienza della mia buona fede e del mio “Ti Amo” e senza mendicare scuse, ma con la semplicità di un gesto, nel comporre il mio numero telefonico, tu pronunciassi un semplice “.........non partire....rimani.....per sempre!”....prima che il mio aereo decolli, con me appoggiato al finestrino con una penna indelebile in mano.....e quella mano, tremolante di paura, piena di sofferenza, dispiacere, piena di rimorsi metta il punto su questo....NOI.....

Petit Prince