Anche il sole tramonta

..dubbi del giovedi pomeriggio

2011-11-24T18:50:00.001+01:00

Notti che non si dorme...sognare ancora..rubare il tempo per...di più...
...sarà vero...oppure no...

2010-10-12T10:11:00.001+02:00

2009-10-10T20:12:00.002+02:00

QUANTO MI STANNO SUL CAZZO GLI STRACCI BLU.....

Spettacolare incidente nei pressi del ristorante Tantlon

2009-04-30T14:36:00.001+02:00

martedì 28 aprile 2009

Un incidente spettacolare, ma fortunatamente con feriti lievi, si è verificato questa mattina poco dopo le 8 a Cervia sulla Via Salara, nei pressi del Ristorante "Tantlon". Quattro i mezzi coinvolti, tre auto e un autocarro con rimorchio.

L'autocarro procedeva in direzione Cervia quando improvvisamente, per cause in corso di accertamento da parte della Polizia municipale di Cervia, ha tamponato una Opel Astra che lo precedeva.

Quest'ultima a sua volta ha tamponato una Opel Corsa che viaggiava nella stessa direzione; nell'impatto il conducente ha perso il controllo e ha invaso la corsia opposta, andando a sbattere contro una Golf.

Nella carambola le tre autovetture sono finite fuori strada e i rispettivi conducenti, due donne e un uomo, sono stati ricoverati all'ospedale di Ravenna con ferite di media gravità. Illeso l'autista del camion.

Sul posto oltre al 118 con ambulanze ed elicottero sono intervenuti anche i vigili del Fuoco per mettere in sicurezza i mezzi. La strada è stata chiusa al traffico in entrambi i sensi di marcia per circa un'ora, per consentire alla Polizia Municipale di effettuare i rilievi e rimuovere i veicoli incidentati.

Sempre nel corso della mattina si sono verirficati altri incidenti, ma di lieve entità.

2009-03-12T15:11:00.000+01:00

2008-12-25T19:01:00.000+01:00

L'equilibrio

2008-12-06T12:19:00.002+01:00

Lei era li, sospesa... cercava disperatamente di non abbassare lo sguardo per evitare di essere attirata dallo strapiombo che si trovava proprio sotto i suoi piedi. Si sforzava di tenere la vista alta e fissare sempre un punto preciso... così le avevano insegnato quando nella sua infanzia faticava a mantenere l'asse eretto durante le pirouette nelle ore di danza classica.
Lentamente, costretta ad un movimento quasi impercettibile, cercava di mettere un passo davanti all'altro. Con il piede sentiva la corda ruvida e consumata, sicuramente molto vecchia, non poteva farvi affidamento questo le era stato chiaro fin dall'inizio, ma avevea creduto molto, forse troppo, in se stessa e si era così lanciata in questa avventura incredibilmente pericolosa.
Continuava ad obbligarsi in movimenti silenziosi, ma dentro di se avrebbe voluto correre veloce, così veloce come forse non aveva mai fatto in vita sua e si accorse che era tutta la vita che non faceva altro che correre... da una situazione all'altra, da un'evasione ad una conquista lavorativa, da un amore sincero ad un passatempo noioso. Quello era il momento in cui poteva dimostrare di essere leggera, morbida e fluttuante, di saper pensare prima di effettuare qualunque azione, in quel momento era fondamentale ogni minima scelta, persino un muscolo tirato di troppo l'avrebbe fatta precipitare nell'infinito e morire all'istante. Sentiva le gocce di sudore scendere dalla fronte, non poteva assolutamente asciugarsi, gli occhi iniziavano a bruciare, ma non poteva chiuderli nemmeno per un istante, il rischio di perdere il suo punto fisso era troppo alto. Il sole stava tramontando, se fosse stata in un'altra situazione si sarebbe goduta lo spettacolo stupendo che il cielo le stava regalando, ma ora il sole era solo un nemico che le rendeva le cose ancora più difficili, togliendole la luce.
Improvvisamente vide un grande uccello attraversare il suo punto fermo... aleggiava maestoso e sicuro di se come se stesse seguendo un rotta predefinita, si sforzò, ma il suo sguardo perse e si lasciò conquistare dal volo del falco... e volò via con lui.

Il Piccolo Principe - Antoine de Saint-Exupéry

2008-12-04T15:00:00.006+01:00

“Tutti i grandi sono stati bambini una volta. Ma pochi di essi se ne ricordano”
Il fascino di questo racconto è nella sua disarmante semplicità. Ci insegna tante cose che abbiamo dimenticato crescendo. Perciò non può essere considerato solo un libro per bambini; ha molto da dire anche ai grandi. L’autore, in maniera originale e magica, descrive il mondo degli adulti attraverso gli occhi innocenti di un bambino evidenziandone i comportamenti irragionevoli e troppo razionali e talvolta inutili. Il piccolo principe vive su un pianeta talmente piccolo che può ammirare gli adorati tramonti ogni volta che vuole semplicemente spostando la sedia. Sua unica compagnia una rosa il cui seme è arrivato lì chissà da dove. A dire la verità si tratta di una rosa un po’ capricciosa e ingrata che esaspera talmente il piccolo principe da farlo scappar via, approfittando della migrazione di alcune rondini. Il suo è un viaggio lungo e tortuoso durante il quale incontra personaggi bizzarri che gli mostrano un mondo fino a quel momento sconosciuto. C’è chi conta e riconta le stelle sostenendo di possederle come un capitale; chi si crede di regnare sull’universo intero quando non c’è nessuno a sapere della sua esistenza; chi è ligio al suo dovere al limite del paradosso; chi è vanitoso e vive nell’attesa di qualcuno che lo ammiri. Ogni personaggio rispecchia un aspetto diverso della vita degli adulti. Giunge infine sulla Terra che è il più grande tra i pianeti visitati e di gran lunga il più interessante. Incontra una volpe che, nonostante sia diffidente con gli uomini, di fronte all’ingenuità del protagonista, vorrebbe farsi “addomesticare” per essere l’unica al mondo e non uguale a centomila.. Addomesticare è una cosa dimenticata da molto tempo ormai e vuol dire “creare legami”. Queste alcune delle parole della volpe:

“Non si conoscono che le cose che si addomesticano. Gli uomini non hanno più tempo per conoscere nulla. Comprano dai mercanti le cose già fatte. Ma siccome non esistono mercanti di amici, gli uomini non hanno più amici”

Incontra un giardino fiorito di rose che inizialmente lo rende infelice e lo fa piangere.
Il suo fiore gli aveva raccontato che era il solo della sua specie in tutto l’universo. Ed ecco che ce n’erano cinquemila, tutte simili, in un solo giardino.
Ma poi ne comprende l’unicità grazie agli insegnamenti della volpe stessa:

“Voi siete belle, ma siete vuote. Non si può morire per voi. Certamente, un qualsiasi passante crederebbe che la mia rosa vi rassomigli, ma lei, lei sola, è più importante di tutte voi, perché è lei che ho annaffiata. Perché è lei che ho messo sotto la campana di vetro. Perché è lei che ho riparata col paravento. Perché su di lei ho ucciso i bruchi (salvo i due o tre per le farfalle). Perché è lei che ho ascoltato lamentarsi o vantarsi, o anche qualche volta tacere. Perché è la mia rosa.”

A volte dobbiamo allontanarci da chi amiamo per capirne l’importanza e il valore; e a volte abbiamo bisogno di un amico che ci insegni e che ci guidi in situazione difficili da comprendere.
Infine incontra chi narra questa storia, l’aviatore dispersosi nel Sahara, che, impegnato nella riparazione del suo aereo, non si accorge immediatamente di quanto prezioso sia quel bimbo strano.
Ma presto tra di loro nasce una stretta amicizia che li arricchirà solo come le vere amicizie sanno fare e che li terrà sempre vicini nonostante le distanze geografiche.

Questo è un libro, una favola, una poesia che insegna tanto ……. Quindi non l’ho voluto tenere solo per me sulla mia libreria, ma l’ho regalato. L’ho, le ho regalato un "Piccolo Principe tutto speciale....l'ho regalato a chi mi ha addomesticato.....

Buona lettura …..

“Non si vede bene che con il cuore. L’essenziale è invisibile agli occhi”

2008-12-01T00:06:00.002+01:00

Lasciati dire che
Ora non so
Cosa mi serva
Questa notte
Per capire sai
Lasciati dire che
Ora è notte ormai
Busso forte le mie lacrime
Gridano per me (cercano te)
Dammi un attimo senza paura
Dammi un attimo senza ragione
Dammi un attimo
Ma fallo per noi.

Ora lo so che cosa sei per me (l'ho sempre sapute e...)
Un diamante che brilla sempre (su di noi)
Quanta vita sei per me
Ora lo so che cosa sei per me (non ho mai smesso di saperlo)
Una fiaba che vuole vivere
Voglio crederci con te.

No non fermarti
Ora come sai
Sfiora il mio viso (cerca te..)
Dolcemente (come solo tu sai fare)
Non pensare che
Puoi cancellarmi(impossibile)

O puoi cambiarmi

(l'hai gia fatto trasmformando con il tuo amore il principino in un piccolo-grande-uomo che nulla ti farebbe mancare)
In fondo siamo due parole
Di una storia che
Chiede un attimo senza paura (nostro)
Chiede un attimo senza ragione (l'amore non ha ragioni)
Chiede un attimo
Lo chiede per noi.

Ora lo so che cosa sei per me (la mia felicità)
Un diamante che brilla sempre
Quanta vita sei per me
Ora lo so che cosa sei per me
Una fiaba che vuole vivere
Voglio crederci con te.

Ovunque andrai
Ovunque sarai
Se mi cercherai
Io ci sarò
Questa notte
Fammi entrare
Dammi un'opportunità.
Ora lo so che cosa sei per me.
Ora lo so che cosa sei per me.

Quanto amore sai
Solo amore sei
Voglio crederci con te.

Devi crederci con me.

2008-11-24T22:34:00.000+01:00

UN ARRIVO TUTTO SPECIALE

2008-11-17T22:19:00.006+01:00

Dopo alcuni giorni di assenza…..eccomi qua per comunicare una lieta notizia.

Sabato 15 Novembre 2008 alle ore 07.25 è nato un pargoletto di 54 cm di lunghezza e 2.690 kg di peso…..il mio nipotino RICCARDO, figlio della mia sorellina Valentina e del suo ragazzo Tiziano. Il mio primo nipote. Avverto un’ incredibile sensazione al pensiero di essere diventato zio, quest’appellativo che per la maggior parte di noi è compreso tra quelli che fanno parte della parentela mi commuove profondamente, forse perché presto mi sentirò chiamare zio, zietto.

La nascita è un giorno speciale nella vita di ogni individuo. E' senza dubbio quello in cui egli è venuto al mondo. La nascita di una persona, che dal punto di vista prettamente medico viene considerata come il momento in cui un essere vivente viene alla luce dal grembo della madre, possiede in realtà un significato ben più profondo. Essa rappresenta il punto di inizio della nostra esistenza, il momento a partire dal quale veniamo riconosciuti come persone e acquisiamo dei diritti fondamentali, primo fra tutti quello alla vita. La nascita di un bimbo è sempre un lieto evento e un momento di grande gioia e felicità. È l'occasione per festeggiare una nuova vita che viene alla luce e per augurare a mamma e papà una vita ricca di serenità e soddisfazioni per il proprio piccolo.

Non nego di aver provato un emozione straordinaria. Non credevo di potermi commuovere in questo modo. Ma quegli occhioni blu, sempre spalancati per guardarsi attorno, quelle manine piccine, cicciotte e piene di grinze, questo faccino cosi….cosi….cosi….non riesco proprio a descriverlo.

Ricki è arrivato nella nostra vita come il sole a primavera.

Quello che aspetti da nove mesi che desideri con tutte le forze, che ti fa sentire tutte le forze ribollire dalla gioia. Fremo quando lo vedo, perché è mio nipote, e perché è la quintessenza della bellezza. Lo osservo tra le braccia della sua mamma: si addormenta tra le sue braccia, lei gli strofina naso bocca guance contro il viso. È di una tenerezza che mi toglie il respiro. Ho cominciato ad amarlo da subito, quando era lungo solo 10 centimetri e lo vedevo girarsi nello schermo dell'ecografo...era già completamente formato e addirittura aveva già il suo minuscolo ditino in bocca... o forse erano solo mie visioni, visioni di uno zio…. Passavo ore prima di dormire a pensare a come sarebbe stato...il colore dei suoi occhi...o magari se aveva già tanti capelli...insomma se mi somigliava già un pochetto (pazzie di uno zio un pà pazzo!!)

Quella sera del 14 avevo una cena ad Ancona, quando, alle 9.00 quasi arrivato, mi è arrivata una telefonata….”portiamo la Vale in ospedale perché Ricki si sta facendo sentire….” …. Cena? Ma quale cena, autostrada…..uscita Ancona….esco…..mi giro…..entro in autostrada, direzione Rimini e GASSSSSSSSSSSS! Ogni due nano secondi guardavo il cellulare sperando di non trovare nessun messaggio…..”Aspettami Ricki che lo zio sta arrivando” dicevo…. Mi ha aspettato.
E' così che alle 07.25 nasce , il mio primo nipotino che diventerà in poco tempo da me straviziato e coccolato, ne sono certo, ne sono tutti certi!!
Da quella cullina, messa accanto al lettone della mamma l’ho potuto vedere, finalmente...ed è proprio in quel momento che davanti a quel batuffolino che sbadigliava ho capito cos’ è la magia della vita e la gioia, il potersi vantare di avere un nipotino così bello (il più bello dell'ospedale ad essere del tutto imparziali!!).

La sera stessa tra le coperte non riuscivo a pensare ad altro..e la mattina dopo appena sveglio sono corso subito a rivederlo… E' bello sapere che lui ti vuole bene in modo incondizionato...è bello sapere che quando camminerà con il suo zio si divertirà un mondo...ed è altrettanto bello sapere che c'è e basta....Quando sarò triste penserà a Riccardo..sorriderò..e tutto tornerà ad essere sereno. Perché Amare è donare tutto se stessi senza chiedere mai nulla…..amare è non dire mai, mi devi….
Domenica poi, ho avuto il mio primo mancamento quando la sorella-mamma me lo ha messo tra le braccia. Dai Ricki, vai dallo Zio......Cosa? Vale ma sei fuori? Io? Lui? Lui in braccio a me? Ma lo rompo…non so fare!! AIUTO!!!

Sono stati i tre minuti più lunghi della mia vita! Sudore, tremarella, gioia e terrore!!!
Poi la sera l’ho ripreso tra le braccia ed è stata una sensazione unica. Da togliere il respiro. Ero più rilassato e sono riuscito ad assaporarmi ogni singolo istante. Questo tesoro tra le mie braccia. Questa volta ero seduto sul letto libero accanto a quello di mia sorella. Con i suoi occhioni chiusi dormiva da vero angioletto, poi si svegliava, mi guadava, sbavusciava un pochino e poi ancora nanna fino a quando mi sono sentito la mano destra, quella con la quale gli sorreggevo il corpicino, tremare….ammazza che scoreggia che mi hai mollato… e bravo Ricki!

Ma il momento che non mi scorderà mai, tra tutti, è sicuramente quello in cui, mentre lo accarezzavo, mi ha stretto il mio pollicione con la sua manina….e da quel momento ho capito quanto sia vera la frase “quando tuo figlio stringe per la prima volta il tuo ditone tra le sue manine significa che diventi suo per la vita”. Ovviamente non sono suo padre, e lui non è mio figlio, ma in quel momento mi è scesa una gocciolina dall’occhio….mi ha stregato.

Gli ho detto GRAZIE.
Non ricordo di averlo detto ad alta voce o averlo solamente pensato, ma in quel preciso istante ho visto gli occhi di mia sorella puntati su di me. Ha fatto una mossa come per dire qualcosa, qualcosa dalla quale si è trattenuta. Se mi ha sentito so perfettamente che ha capito il senso di quel grazie. Se non mi ha sentito sono sicuro che me lo abbia letto tra le lacrimuccie che mi solcavano il viso.
Un grazie speciale, un grazie speciale per un angelo che mi ha ridato l’alba, un angelo che mi ha fatto capire quanto sia straordinaria la vita, quanto sia straordinaria la felicità, quanto sia importante vivere. Quanto sia importante amare chi ti ama. Forse alcuni di noi non sono capaci di amare proprio perché desiderano essere amati, vale a dire vogliono qualcosa dall'altro invece di avvicinarsi a lui, senza pretese e volere solo la sua semplice presenza. Un angelo che mi ha fatto capire quanto sia sciocco e stupido vivere pensando solo a ciò che ti fa del male. Cercando solo la tristezza. Un angelo che mi ha dato la forza di gettare un peso a forma di cornice dentro allo scatolone. Ha fatto un rumore tremendo, rumore di peso del passato. Rumore di passato finito. Rumore di silenzi. Rumore di un sorriso nel silenzio. Rumore di vita. Rumore di nuovo. Rumore di cambiamento.

“L’ESSENZIALE è INVISIBILE AGLI OCCHI” "Il piccolo principe" Antoine de Saint Exuperie

GRAZIE RICCARDO PER REGALARCI OGNI GIORNO UN MONDO PIENO DI SORRISI A ME, AI TUOI GENITORI, AI TUOI NONNI ED AI TUOI TANTI ZII…..

2008-11-14T10:55:00.002+01:00

C’è troppo freddo in questa stanza. L’aria gelida scavalca il davanzale, scuote le tende, mi accarezza la schiena e si nasconde sotto le coperte. E' quello che sentivo ieri sera, nascosto in quella stanza affamata di ipocrisia.
Ancora una, poi basta. Ancora una volta mi lascerei stringere dalle tue catene. Mi lascerai lacrime mute che bagnano il cuscino. Mi lascerei condurre fino alle tue fantasie. Mi lascerai ricordi strappati, che rigano il volto.

D’improvviso l’aria è più pesante...respiro fumo. Divento fiato sui vetri appannati. Soffio interminabile lungo pochi secondi. Devo svuotare il posacenere. In questi momenti mi sento una corda sospesa nel vuoto con tutto quel cielo di mezzo e sotto le case e le colline che sembrano un presepe. Le luci colorate sono già montate su tutti i lampioni e mi fanno l’occhiolino… Sono scintille appannate, decorazioni sugli alberi spogli bruciate qua e là.

E’ già Natale…o è quello che ci vogliono far credere...un natale fatto di scatole vuote.
Di buio steso tra i contorni del cielo, di profumo di caldarroste.
Alle volte mi sento ghiaccio e vento freddo. Con le mani fredde soffio nebbia e note sbiadite.
Quella cagna con il cappello rosso sa che non ci sei più e mi guarda con gli occhi "tristi" mentre io la accarezzo e la invito ad accompagnarmi a fare un pò di compere....
Il padrone suona la chitarra e la musica accompagna la voce appiccicata a cappotti scuri.

La stazione mi guarda da dietro il giardino. E’ partito anche l’ultimo treno senza di me. Stasera lo invidio, lui che corre da te.....io lontano da te...

Un anno

2008-11-11T16:19:00.006+01:00

Ciao Patata,
sono davanti alla nostra prima fotografia scattata in spiaggia, le immagini scorrono animate e quasi nemmeno le guardo troppo preso dai mille pensieri. Io che non riesco a togliermi dalla mente, dalla pelle, e dalle mani il tuo profumo. Il tuo pensiero. Mi è entrato dentro così tanto che ovunque sia non sento altro.
È stata una giornata "strana" quella di ieri e scusami se non so definire quello che provo ora... felicità x essere stati insieme o amarezza x aver visto ancora una volta chiudersi un desiderio? Ho passato tutto il viaggio stamattina a chiedermi se forse, chissà, avrei trovato una sorpresa... se forse, chissà avrei trovato una dimostrazione....se forse, chissà....ma non ci possono essere sorprese oggi....oggi è l'11 novembre...
Hai avuto più di un'occasione, ho creduto ad ogni tua promessa...promesse sprecate. Tutte.
Tanta paura del futuro da non riuscire a lasciare il passato? Mah, troppo banale per me c'è molto altro....e lo sai....
Mi spiace tanto ma stavolta è l'ultima. Queste sono le parole che pensavo oggi, quelle che non sono stato capace a dirti con tono convincente ieri... parole difficili anche solo da pensare. Ancora più difficili, e tristi, e pesanti perchè ti amo da morire e fa male sentire che ti sforzi, e pure tanto per..... Non ti sforzare che non lo merito, come non merito i tuoi silenzi, né le coccole e gli abbracci che oggi non ho avuto. Perdona se ancora una volta affido i pensieri a questo mezzo ma non mi aspetto nessuna risposta, solo prova ad andare oltre, a guardare nel tuo cuore e a chiederti quanto sei disposta a rischiare, quanto sei disposta a perdere o vincere....se anch'io sono tutta la tua vita... come tu lo sei per me.
Non so neppure io perchè mi ritrovo qui a scrivere, ancora. Forse perchè, oggi è esattamente un anno dal giorno in cui.....il mio cuore è ancora pieno dei nostri ricordi... In questi mesi ho avuto modo di conoscere tanta gente, tante ragazze, donne ma pure quando pensavo che potesse essere la volta buona per rinchiudere in un cassetto il pensiero di te, la tua immagine riecheggiava dentro di me facendomi un male della Madonna. Mi chiedo quando smetterò di soffrire, mi chiedo se un giorno questa stretta al cuore andrà via, se questa morsa allo stomaco mi lascerà respirare... Mi hai detto che sono il grande amore della tua vita... come crederti? Mi hai lasciato ed ora ti fai i cavolacci tuoi... scusami ma quello sbagliato non sono io. Non puoi dire che forse, un giorno staremo insieme "sempre", che, che, che... Io ti voglio, sempre, senza smettere neanche per un attimo.. non ho smesso di amarti neanche quando mi facevi del male, neanche quando mi trattavi come un giocattolo...ed anche adesso e la mia paura più grande è non sapere quando smetterò di farlo... Come puoi chiedermi di aspettarti? All'aereoporto ci ho "riso su" e sono tornato indietro...ma ciò che mi hai detto è molto triste. Se mi amassi davvero, se pensassi veramente di me ciò che dici non avresti rischiato, come stai facendo, di perdermi... Se tieni così tanto ad una persona non sopporti neanche l'idea che possa essere sfiorata da qualcuno che non sei tu... il solo pensiero dovrebbe farti male da impazzire... Anche se vorrei tanto che tu tornassi qui da me.. vorrei che tornassi per restare! Vorrei poter fare l'amore con te senza poi farmi mille paranoie sui se....sui ma... Voglio dormire ogni notte accanto a te, voglio svegliarti la mattina con il cornetto e il caffè sul letto come io so fare.

Hai preso una decisione che non sai nemmeno te se è o non è la più giusta... Allora perchè quando ci siamo salutati avevi quegli occhioni cosi? Perchè non riuscivi a parlare? Perchè mi hai tenuto forte forte a te? Non riesco a darmi pace, le mie giornate trascorrono tristi, mi sento spettatore della vita che va avanti ma con un copione che proprio non mi piace. Il non sentirti mi distrugge. Sentirti mi distrugge. Vivo nell'illusione che tu possa tornare da me, ma sono un'ingenuo, lo so...
Ma è dura dimenticarti.. non riesco a cancellare tutto come fai tu... Ed ora? Cosa siamo io e te? Amici forse?? no, non ci credo...non è possibile. Non ti donerò mai e poi mai la mia amicizia. Ma allora perchè quando ci rivediamo sembra, guardando i nostri occhi, che il tempo non abbia mai mutato certi sentimenti? Perchè quando mi guardi e mi prendi la mano sento ancora Amore? Io non ti dirò mai più quello che penso... Ma per fortuna che ci sono quelli...i ricordi... Ci rivedremo, forse. Non so quando e non so neanche a cosa questo possa servire e dove ci porterà.... E dubito che succederà. So solo che credo alle mie parole di ieri. "il vero amore si incontra una sola volta nella vita"....
E’ passato un’anno ma è come se fosse successo ieri. Mi hai allontanato, a tuo dire ora, senza nessun motivo valido. Perdonare chi ti ha ferito è "facile" ma dimenticare non lo è di certo.Quindi ora basta col rancore. Basta con i brutti ricordi. Basta con quel nome che mi tira fuori tutta la rabbia per ciò che è stato gettato via. Basta con la malinconia durata un anno. Basta con i se. Basta con i ma. Basta con tutta quella tristezza che mi sono portato dietro per troppo tempo. Sono stanco di essere costantemente triste, sono ritornato ad essere quello che ero. Certo, con te sarebbe tutto più bello, ma...non fa niente. E' la vita. E' ora di chiudere DEFINITIVAMENTE questo capitolo e andare avanti. Strapperò le pagine dei brutti ricordi, dei pianti, tenendo solo le pagine dei bei momenti vissuti. Perchè di momenti stupendi e indimenticabili c'e' ne sono stati davvero tanti e sarebbe impossibile dimenticarli.
Ripenso ad un anno fa... Quando.... aspetto con trepidazione il momento. Ecco, si avvicina. Le tue parole e ....il sogno è finito. Non c'è nemmeno bisogno di rimetterlo nel cassetto...si è concluso così... Con quelle tue parole. Quella giornata caotica altro non è stata che..."l'inizio della fine". Da allora troppe cose sono cambiate......troppe cose mi hanno ferito. Mi illudevo che sarebbe stato un giorno da ricordare con gioia e nostalgia per entrambi. Invece con rammarico mi accorgo che così non è mai stato...mi illudevo che sarebbe stato unico ed irripetibile, come tutti i giorni vissuti insieme a te, invece......non è stato così.

Ricordo i nostri giorni vissuti come passi frettolosi per raggiungere la vita, l’erba e le coperte arruffate erano la nostra culla, un pò come il tuo musetto, arruffato quando non ti andava bene qualcosa....il vento un lenzuolo fresco, Spesso i miei occhi si svegliavano alla luce prima dei tuoi, facendomi stare fermo, immobile accante a te in ascolto del tuo respiro che sussurrava tra le labbra il sogno d’amore. La notte arrivava velocemente, assaporavo felice il pensiero di noi due abbracciati a zainetto mentre la testa si caricava di pensieri e gli occhi cercavano tra le stelle la nostra immagine. Era il mio universo stare con te, amarti mi dava il capogiro e la mia vita galleggiava nella gioia come una foglia sull’acqua del lago. Non dobbiamo pentirci del nostro amore ma riflettere sulle falsità che diciamo agli altri ma, sopratutto a noi stessi, per non vivere prigionieri dei ricordi. Tra le mura del nostro egoismo scorre un fiume di pensieri, eterno e silenzioso scivola verso un futuro che non vedo, le mie grida e la speranza restano soffocate da ricordi perduti come un aroma lontano che conservo con piacere e gelosia tra le mie gioie.
Quando camminerai serena la sera, rivolgi uno sguardo verso il cielo, verso la nostra stella, verso la nostra luna.....in quel momento altri sogni tracceranno una nuova vita, ma il nostro amore giurato resterà eterno.....continuando a vivere nascosto nella stupidità e nell' irrazionalità del nostro cuore.

Avrei voluto mettere la canzone o un video, ma avendo il pc completamente in palla (tecnologia vigliacca!!!) mi devo limitare al solo testo..

GIANLUCA GRIGNANI Feat LAURA

E che in una storia non pensavo di trovare mai più

quello che nel giro sai di un'ora mi hai gia dato tu
Tu dimmi che cos'hai oppuere che fai finta

perchè non sei convinta, ma, siamo qui da un'ora

io e te a parlare, come no abbiamo fatto ancora

e, caso strano non mi sento strano

vuoi vedere che ti amo,

meglio rischiare non concedersi mai.

E se ti va, puoi stare qua

spegni il telefono e fai il miracolo

in frigo da mangiare c'è

dai stiamo abbracciati cosi

a far l'amore fino a lunedi.

fino a lunedi

Ma perchè devi avere paura di un bicchiere in più

e di lasciarti andare

sei, sei cosi convinta

che io faccia finta o non vuoi darmela vinta

ma dai che sono umano anch'io non può essere che ti amo

meglio rischiare non concedersi mai

E se ti va, puoi stare qua

trova una scusa

lo so lo sai che noi

che tu sei presa

però che vuoi però

l'amore ha bisogno di follia

già troppo questa malinconia che se ci prende non va più via

E se ti va

(E che in una storia non pensavo di trovare mai più)

puoi stare qua

spegni il telefono e fai il miracolo

in frigo da mangiare c'è

dai stiamo abbracciati cosi

a far l'amore fino a lunedi.

fino a lunedi.

La fretta

2008-11-10T12:53:00.004+01:00

Spalanco gli occhi di colpo come avessi visto il fantasma di Padre Pio!

Guardo l’ora: 7,59.

“Cazzo è tardissimo!!!”.

Scendo dal letto mi bagno la faccia, un colpo ai denti con lo spazzolino e mi infilo due, tre cose. Neanche il tempo di realizzare come mi chiamo, che sono già in macchina. “Cazzo è tardi”. Giro la chiave. Il motorino di avviamento gira a vuoto. Respiro lungo. Riprovo. Niente. Riprovo. Niente. “Macchina vuoi partire si o no?”. Riprovo. Due singhiozzi e parte... Tiro fuori il fiato... Mi infilo nella strada come uscito dal pit-stop e appena giro la curva... un muro. Un muro di migliaia di macchine ferme, bollenti... Respiro. Mi accendo una sigaretta. Mi guardo intorno, cerco di non pensarci, scrivo un messaggio. Altra sigaretta. L’orologio della macchina avanza implacabilmente. “Cazzissimo è tardissimo”. Al primo incrocio svolto per una strada a destra, senza neanche sapere dove mi porta, seguendo una strana forma di senso d’orientamento metropolitano. Mi getto su una stradina a una velocità che, se scoperto dalla polizia, mi costerà tutti i punti della mia patente e parte di quelli di mia nonna. Ma un motorino, che viaggia in mezzo alla carregiata mi costringe a rallentare... “Levati semo... se vuoi farti una passeggiata esci a piedi...” Tento il sorpasso a destra, ma non ho spazio. Tento a sinistra. Niente. Mi accendo una sigaretta. “L’hai voluto tu...” Suono, poi accelero passandogli a 5 millimetri dal manubrio. Lui tentenna cercando di non cadere... Faccio a malapena a sentire “...anculo...” e risvolto a sinistra. La strada sembra libera. “Bene”. Sguardo all’orologio. “Cazzo è tardissimo”. Raggiungo una velocità prossima a quella del suono fino al semaforo. Rosso.. Davanti a me una macchina guidata da una donna. Scorrono i minuti. Verde. Alzo la frizione faccio per partire ma l’auto davanti a me rimane ferma. La donna sta al telefono e sembra non essersi accorta del via libera. Mi attacco al clacson intonando una canzone dei Rage Aganist Machine. “bip, ti vuoi muovere o no? Cosa aspetti un colore che si intoni con la tinta del tuo maglione?”. Scarto a destra invenendo in sanscrito. Accendo una sigaretta, guardo l’ora “Cazzo è sempre più tardi”. Sono quasi arrivato. Ma davanti a me un gruppo di vecchiette in gita al cimitero attraversano la strada... “Ma quante cavolo siete?”. Pigio l’acceleratore facendo ringhiare il motore. Accendo una sigaretta. La fila di nonnine è finita l’ultima a passare è la quella con la zanetta. “Pagherai tu per tutte”. Parto con uno scatto felino e passando le taglio una ciocca di capelli con lo specchietto laterale (si fa per dire ovviamente). Ecco ci sono quasi. Sono quasi arrivato. Inizia la caccia del parcheggio... trovato subito!

Ecco ci sono. Sono arrivato.

Mi accendo una sigaretta. Scendo e chiudo lo sportello.

Mi guardo intorno...

Ma io che dovevo fare qui?

E la giornata di lavoro comincia...

ANIMAL INSTINCT

Suddenly something has happened to me

As I was having my cup of tea

Suddenly I was feeling depressed

I was utterly and totally stressed

Do you know you made me cry

Do you know you made me die

And the thing that gets to me

Is you'll never really see

And the thing that freaks me out

Is I'll always be in doubt

It is a lovely thing that we have

It is a lovely thing that we

It is a lovely thing, the animal

The animal instinct

So take my hands and come with me

We will change reality

So take my hands and we will pray

They won't take you away

They will never make me cry, no

They will never make me die

And the thing that gets to me

Is you'll never really see

And the thing that freaks me out

Is I'll always be in doubt

The animal, the animal,

the animal instinct in me

It's the animal, the animal,

the animal instinct in me

It's the animal, it's the animal,

it's the animal instinct in me

ISTINTO ANIMALE

Improvvisamente qualcosa mi è successo

Stavo prendendo una tazza di tè

e d’un tratto mi sentii depressa

Ero completamente e totalmente stressata

sai che di avermi fatto piangere?

Sai di avermi fatto morire?

E la cosa che ho capito è che tu non mi vedrai mai realmente

E la cosa che mi faceva perdere il controllo

Io sarò sempre incerta

è una cosa bella che abbiamo

è una cosa bella,

l’istinto animale, l’istinto animale

Prendi le mie mani e vieni con me

cambieremo la realtà prendi le mie mani

e pregheremo

non ti porteranno via

non mi faranno mai piangere,no

non mi faranno mai morire

E la cosa che ho capito è che tu non mi vedrai mai realmente

E la cosa che mi faceva perdere il controllo

Io sarò sempre incerta

è una cosa bella che abbiamo

è una cosa bella,l’istinto animale, l’istinto animale in me

e l’istinto animale,

l’istinto animale in me l’istinto animale,animale

è l’istinto animale in me

(THE CRAMBERRIES)

A questa foto di BASTARDIDENRO non ho proprio resistito.....

2008-11-07T15:21:00.002+01:00

La particolarità dei rapporti...

2008-11-07T13:07:00.006+01:00

...se non lo prendi con lo spirito giusto. I rapporti di amicizia, d'affetto in generale, possono essere una trappola infernale...da prendere.....da dare......

Io, per esempio, Amo delle persone, vicine e lontane a me. Nonostante le ami, non mi spoglio più però del tutto della mia corazza/armatura/faccia di culo o come volete chiamarla, e mai mi propongo nudo e indifeso con tutto me stesso sulle mani a mo' di offerta propiziatoria. Ho ri-cominciato ad indossare questa maschera come difesa. Non mi mostro più completamente. Lascio una parte di me solo a me stesso. Non permetto più a nessuno di entrare nel mio vero mondo, il mio vero mondo che solo questo blog ha la possibilità di conoscere. E, appunto, di questo blog quasi nessuno ne è a conoscenza. Lascio che gli altri vedano di me solo ciò che io voglio che vedano. E forse è questo il motivo per il quale scappo, di sera in sera, da un letto ad un altro. Appena mi sento leggermente coinvolto scappo, fuggo a fare colazione da solo. (Rileggendola, questa parte mi sa un pò triste. Posso trasmettere l'idea di essere una persona sola. Nulla di questo. N.D.P.)
Ma amore incondizionato non significa che coloro (le persone) che mi sono saltate sul cuore spiaccicandomelo, o mi hanno detto/fatto cose spiacevoli, io le abbia accettate e dimenticate....anzi. Però non è semplice mandare a c****e una persona vicina a te, le vuoi bene, ami quella sua cosa chiamata anima, e che a prescindere dalle incarnazioni è comunque, nell'imperfezione, perfetta. Certo, alcune che vadano affanculo, perchè non si può rispondere all'amore con l'odio e con la cattiveria. Anche se, secondo me, l'opposto dell'amore non è l'odio, ma l'indifferenza.

Diciamo che due volte su dieci mi va bene, dribblo, accetto e non mi lamento.
Diciamo che sette, di quelle dieci volte sbotto....e non è un bel vedere nè sentire.
Ma quella decima volta che va male, la tranvata o come volete chiamarla, è inevitabile...ma se è lei a farmela sotto i piedi non è proprio facile mandare tutto a cagare.....si cerca sempre di fare indigestione di quelle famose chicche....(chicche riferite al ciò che ho scritto in un post. Non altro...).
E impari sempre più quanto sia rara la vera amicizia. E sei felice di avere nella tua vita molti conoscenti, pochi amici molto ma molto speciali.

L'insicurezza, forse, o il fatto che quando vogliamo bene a qualcuno siamo incapaci di dire: mi piace parlare con te, ho bisogno di te, mi manchi. Perchè non fa figo essere dipendenti affettivamente da qualcuno...io per primo sono un grande stronzo che ora si rifiuta di portare avanti rapporti in cui ci sia anche una minima dipendenza emotiva. Ma anche perchè sarebbe troppo bello sapere che sei importante per qualcuno, e che se vai sotto una macchina hai qualcuno che ti accende una candela con dolore autentico, non tipo "ah sì, lo conoscevo, ci ho trombato una volta o due, che disgrazia". Famiglia a parte, ovvio.

Io riesco a dire certe cose a certe persone, ad altre no. Perchè? Non lo so. E quindi le tratto come estranee, perchè estranee sono, a ben guardare.
Allora cosa faccio? Mi incazzo con la persona a cui voglio bene dandole della stronza/o, egoista egocentrica/o, superficiale, indifferente e paraculo/a (quest'ultimo appellativo nel caso si difenda dicendo appunto che mi vuole bene e che non vorrebbe mai farmi del male)? No.
La cancello, nell'idea che, se veramente mi vuole bene, deve conoscermi e comportarsi meglio di altri, e sapere come sono fatto, come funziono eccetera.....eccetera. E quindi, se mi ferisce o non mi dà la necessaria considerazione, non mi vuole bene, non mi merita. Punto.

Mi incazzo invece con me stesso perchè non sono capace di prendere il telefono e dire alle persone che non possono cercarmi solo quando hanno tempo o hanno voglia. Quello lo fanno già le centinaia di persone che conosco.
Dalle persone che ho scelto come elette, mi aspetto di più. Voglio di più. Pretendo di più. Perchè io posso dare di più rispetto agli altri rapporti che ho. Io dò tanto, ma pretendo tanto. Non mi accontento più, non accetto più.
Altrimenti, che tornino nel limbo delle conoscenze casuali, dei contatti occasionali.

Io ho dalla mia una grande forza: so stare da solo, so aspettare solo anche per anni, mi so concentrare e rimanere focalizzato su ciò che voglio -o non voglio. Su me stesso.

Che bello il nuovo album di Vinicio...

2008-11-05T11:36:00.004+01:00

ti prego chiamami tesoro adesso mentre piove e l'aria è fredda
ed ogni goccia d'acqua che mi sta bagnando mi parla un po' di te.
sono giorni che cammino senza meta portandoti per mano
se anche torneremo uguali a prima non importa
se dovrò mandarmi in cenere
per ritornare a vivere

la pioggia mi feriva e non avevo più parole
ora è diventata neve e cade morbida...

e io sono quello a cui fai accendere sigarette
e sono quello per cui le hai accese tu

il sano non crede al malato si annoia alla malattia
se avevi dei ricordi ora ora sono passati a me
e sono nudo per strada
da quando non mi copre il tuo sguardo

e nuda è la strada e i binari le insegne e nuda sei tu
il mondo ora è nudo se non lo copre il tuo sguardo

siamo orfani io te e la strada
se non si divide il buio si tradirà sempre la luce

io te e la strada se non si divide il buio
si tradirà sempre la luce

e nuda è la strada e i binari le insegne e nuda sei tu
il mondo ora è nudo se non lo copre il tuo amore
siamo orfani ora
.....
ti prego chiamami tesoro adesso mentre piove e l'aria è fredda
e

sono giorni che cammino senza meta
portandoti nel cuore

Amanda Knox: Il Personaggio Televisivo Dell'Anno

2008-11-04T15:51:00.004+01:00

Amanda Knox è il personaggio televisivo dell'anno, anche se non ha mai partecipato a una trasmissione. È la ragazza che tutti vorrebbero invitare con la scusa di svelarne il mistero, da «Porta a porta» a «Matrix», da «Domenica in» a «Questa domenica». Nessuno si tirerebbe indietro, nemmeno «Che tempo che fa», chi per scoprirla, chi per redimerla. Potesse Michele Santoro le offrirebbe il posto che già fu di Beatrice Borromeo: parlare di giovani, parlare coi giovani. La tv non farebbe altro che rendere infinito il processo che ora la vedrà implicata (gli altri imputati non contano), in mille varianti possibili ma con un unico sottotesto: la fatalità del Male incarnata dalla bellezza femminile. (Grasso sul Corriere)

Dopo la condanna a 30 anni per Rudy Guede, giudicato con rito abbreviato, e rinvio a giudizio per Raffaele Sollecito e Amanda Knox, la perversa saga perugina entra in una nuova fase. Se ci saranno i domiciliari per il ragazzo pugliese e per la "Dalia Nera" americana non mancheranno gli show televisivi per entrambi...

Il Malore Di Giulio Andreotti

2008-11-04T15:16:00.007+01:00

La lunga intervista, forse troppo lunga, volge al termine.
Paola Perego chiede: «Senatore, quale futuro si augura per i nostri bambini? ». Andreotti curvo leggermente in avanti, fissa il vuoto, la testa rivolta di sbieco verso l'alto, il sorriso paralizzato in un ghigno di sofferenza. La Perego ripete la domanda. Silenzio. Lei si sporge in avanti: «Presidente». Silenzio. «Presidente». Parte la pubblicità. Dopo gli spot ecco la Perego con Andreotti: «C'è stata un'interruzione un po' brusca. Chiaramente per via della pubblicità: chiacchierando ce n'eravamo dimenticati». Standing ovation. Andreotti scherza: «Sono contento perché mi avete messo non tra due ladroni ma tra due bellissime ragazze».

La svolta.

2008-11-02T19:08:00.004+01:00

Pensarti, sognarti, scriverti, parlarti è già tanto dolce, tutto questo non mi consente, però, di carezzarti, toccarti, coccolarti, sentire il tuo odore, il tuo profumo, guardare i tuoi occhi, sfiorare le tue labbra, i tuoi capelli, la tua pelle, il tuo corpo, sentire le tua mani su di me, gioire insieme a te su ogni cosa. Ogni cosa che faccio, ovunque vado, immagino te vicina, sento la tua presenza ovunque, notte e di, poi basta solo chiudere le ali della fantasia, per ritornare nella mia realtà. Poggiando i piedi al suolo, mi ritrovo solo, senza di te, solo a far le cose che vorrei fare insieme con te. Mi limito a fare quello che necessariamente va fatto, il resto, che non è poco, lo lascio al domani.

Nella lontananza l’amore brilla come una stella lontana. Non ti puoi più scaldare con il suo calore, non puoi più vedere con la sua luce… eppure il nostro sguardo rimane fisso su di lei...E mai vi sarà nulla di più bello....forse.

Queste sono le parole che mi sono saltate in mente ieri sera, mentre parcheggiavo la macchina....

Ognuno di noi ha nella propria vita ricordi di attimi, momenti, luoghi, gesti, profumi.....speciali. Per tutti gli altri possono essere sciocchezze, ma per noi, per i diretti interessati non lo sono assolutamente. Mi riferisco, ad esempio, ad un locale speciale in cui abbiamo conosciuto una persona...la panchina sulla quale abbiamo fumato la nostra prima sigaretta....l'albero sotto il quale abbiamo dato il nostro primo bacio....il caffè preso e bevuto in un certo modo, in un determinato locale con una persona...chi per esempio non si ricorda la canzone che ha dedicato alla radio al proprio amore. Con nessuna altra persona quella canzone avrà mai più quel suono, mai nessun caffè sarà tanto buono.... Ogni volta che passiamo davanti a questi posti, la mente tornerà indietro nel tempo....rivivrà seppur per un istante quegli attimi..... E per noi sarà l'ennesima conferma, che non tutto è stato dimenticato...che non tutto è finito.....
Venerdi sera sono stato ad una festa con Laura in una fabbrica dismessa in provincia di rimini....BELLISSIMA! Tra la tanta gente ho rincontrato Caterina, una sua amica conosciuta un pò di tempo fa. Una bellissima persona con la quale ho trascorso bei momenti ma alla quale ho tarpato quasi immediatamente le ali con le solite, scontate frasi inflazionate...."sono in un periodo particolare della mia vita...non innamorarti di me....potrei farti solo del male....sono in attesa del suo ritorno...."
Come dicevo, ci siamo rivisti e......cavolo, era più bella di come me la ricordavo... Abbiamo trascorso una serata straordinaria. Il giorno dopo abbiamo fatto colazione insieme e abbiamo trascorso assieme l'intera giornata.
Un solo imperativo: il passato è il passato. Guardare il futuro vivendo il presente.
Intorno alle 16.00 circa ho avuto un'idea. Gliel'ho proposta in modo mooooolto misterioso. Ha accettato. L'ho accompagnata a casa (vive da sola), ci siamo cambiati, e siamo ripartiti.
Il nostro sguardo rimarrà sempre fisso su quella stella, unica e speciale, ricordo di qualcosa di meraviglioso gettato al vento come spazzatura.....ma di stelle nel cielo ce ne sono tante....
Eravamo in macchina. Una strada da me già percorsa. Riconoscevo posti, cartelli stradali, panchine, negozzi.. Eravamo a Saturnia, diretti verso un ristorante "Bacco e Cerere". Per dimenticare completamente una persona credo, anzi, ho voluto provare a ripercorrere le stesse strade che percorsi con lei...così da destabilizzare la sua immagine che ho impressa nel mio cuore.

Tu ci sei riuscita.......

Mi sembrava di sentire la sua voce mentre cenavo....Mi sembrava di vedere lei bere quel caffè...il sorriso poi.... Ma ci sono riuscito. Ti ho detto che imparerò a vivere senza di te....Londra o non Londra....
"L'essenziale è invisibile agli occhi, non si vede bene che col cuore". Ed ora io ti vedo, e non riesco più a scorgere la ragazza che eri un tempo, Quella a cui ho voluto sul serio bene. Talmente tanto bene da amarla, lasciarmi amare e sognare un futuro, una vita assieme. La persona che si è dimenticata quel giorno speciale che era ieri.... Non sei più niente ora. Mi accorgo guardantoti che non sei più la ragazza che ho amato. Per il mio Angelo tu saresti stata la "persona adatta a me"....ma, a quanto pare, non ero però io adatto a te, tu non eri adatta a me, al mio cuore. Non l'ho voluto mai accettare. Ora però è arrivato il momento di farlo.

Pian piano il presente svanisce...lentamente, molto lentamente sfuma nei contorni e tutto diventa memoria...tu diventi memoria...diventi un ricordo , un semplice ricordo sopravvissuto a un mondo che purtroppo non esiste più...... ripenso a tutti i giorni passati insieme, rivivo nella mia mente ogni singolo istante, ogni momento, ogni secondo durante ilquali mi sono sentito veramente felice.....e......le mille e infinite promesse, gli attimi rubati, i baci che morivano sulle tue labbra.. .

31/10-02/11...

2008-10-31T09:47:00.003+01:00

Da dove cominciare.....?
Dall'inizio......dalla fine.....dal mezzo...... Mi sembra di avere mille e mille fatti da raccontare quando in realtà da raccontare non ho proprio niente, o quasi.
Sarà, ma questa musica dei RadioHead mi ispira veramente! Grazie mille a Laura che me li ha fatti conoscere. Non di persona, ma me li ha fatti conoscere.
Allora, per questo week end il mio programma era uno solo: Tenerife.
Il biglietto come sempre non lo avevo ancora preso, ho imparato a sfruttare i vari last-minute, Edreams....sempre si trova il volo...al volo....ahahah! Così ho aspettato l'ultimo momento.
E PER FORTUNA DIREI!
Dico per fortuna perche mi è arrivata una telefonata da ravenna....."la contattiamo per quella posizione per cui si era candidato. Lunedi Alle 10.30 la aspettiamo per il colloquio...." CAZZZOOOOOOO....Ho pensato.
Quindi nulla, non sarei mai in grado di farmi tutte quelle ore di volo ed essere relativamente fresco lunedi. Mi servirebbero almeno 59ore di rianimazione.....19 di camera iperbarica....ed una seduta di massaggi shatzu...
Cambio programma.
Che si fa allora? telefono, rubrica, contatti, tastino verde.....driiinn. In realtà non ho nessun tastino verde nel mio nuovo palmare. Ma è l'idea che conta....
Ho chiamato la mia compagna di serate pazze, Laura. Laura è come me una ragazza single, da molto piu di me però. E' il classico maschiaccio con tette, sedere a mandolino e senza peli. Niente male come maschiaccio eh.. Diciamo che con lei le serate non finiscono mai prima di mezzogiorno. E' la persona che mi ha ridato la carica. Però mi ha anche fatto ricredere sull' idea che avevo della donna.
Per me la donna è pura, bianca, dolce, sincera, affidabile, coccolosa, unica come io sono unico per lei, premurosa.....ecco, Laura è l'esatto opposto di questo. Tra noi c'è veramente una strana amicizia. Amicizia che non è propria un'amicizia. La psicoanalisi non sarebbe proprio da scartare... Le sue amiche non smettono mai di dirlo. Le sue amiche sono come lei. Ho scoperto che, probabilmente, sono nato negli anni sbagliati. Io sono sbagliato per questo tempo. La donna che cerco....meglio smettere di cercarla... Ora sono tutte come Laura e questo non è proprio un complimento a 360 gradi.....ma-va-bè!!
Ma che serate!
Comunque, l'ho chiamata...."BENISSIMO! SEI MIO...OPS, DEI NOSTRI!!!".
Il vestito? Nessun vestito. Ma come, è Halloween non ci vestiamo Laura? Ci pensa lei.....mah....
Ora non devo fare altro che finire di lavorare, poi con la valigia già pronta in macchina (più che valigia è un borsone militare di Space) e due ore di macchina....comincia la baracca...
Sex, Drugs, Rock'n Roll....un fine settimana pericoloso.... Forse era piu tranquillo andare a Tenerife.....

Una mattinata strana...

2008-10-29T15:14:00.003+01:00

Oggi è stata proprio una strana mattinata. Veramente strana perchè non è da me. Ma io non sono così....
Stavo lavorando e il mio unico pensiero era quanto avrei guadagnato.
Il mese sta finendo e calcolo quanto tra un lavoro ed un altro, mi metterò in tasca.
Ho anche pensato al modo per portare il conto a numero pari. SONO SCANDALOSO.
NON MI PIACCIO NEANCHE UN PO' COSì!
Il mese scorso come negli ultimi mesi ho guadagnato bene. Lavoro come un matto, sono sempre in giro ma guadagno molto bene. Questo mese poi mi sono dato ancor più da fare.....
Ma io non sono questo tipo di persona. Io non ricerco la gloria, la supersportiva da 500.000 euro. Io non cerco questo. Non voglio nemmeno essere un morto di fame, sia ben chiaro. Io che sono sempre stato felice e sono tutt'ora felice della mia golf che cambio solo ed esclusivamente perchè oramai non ne ha più, con la quale ho girato mezzo nord-Italia con quello che era l'amore della mia vita Io che non sono mai stato un materialista e che non ho mai creduto nella vera felicità solo grazie a queste cose...Io cerco solo la stabilità, la libertà, la felicità.
La stabilità economica l'ho.
La libertà...beh, sono un ragazzo di soli 26anni, single...libero sono libero. O forse lo sono solo per metà...?! Ma ora che ho mandato a quel paese Lei, ora che le ho detto di non farsi più sentire, (e lei se ne guarda bene dal farlo....ennesima conferma) che tanto io per Lei non ci sono più (quel famoso punto lei lo aveva già messo da mò....e da mò lei prende un altro punto-esclamativo-....).....non dovrei sentirmi ancora più sereno e ancora più libero......!? Marco, prova a rispondermi tu perchè questo è strano. Perchè io non mi capisco.
Se penso alla felicità come solo un lato materiale sono felice. Mi posso permettere tutto ciò che voglio (non che prima non potessi, ma non mi è mai piaciuto usare i soldi dei miei per togliermi gli sfizi!). Se invece guardo alla felicità come la vedo io...beh, per essere del tutto felice mi manca qualcosa....quel qualcosa che i soldi, la sicurezza, la stabilità, la libertà.... non mi possono dare...

Oggi, almeno, sono già tornato a casa.
Sono in camera mia.
Ripenso all'occasione lavorativa che ho buttato nel cesso. Non la rimpiango perchè ho seguito il cuore. Rimpiango solo le bugie che mi hanno condotto a prenderla. Una decisione sporcata dall' inganno, ma uno sporco non mio.
In questa mattinata ho almeno avuto una buona notizia. Ho avuto la conferma che, da gennaio, andrò a vivere da solo.
Si, da Gennaio. Voglio cominciare l'anno nuovo in modo nuovo. Lasciandomi alle spalle questa merda di 2008. Un 2008 che non vedo l'ora che finisca. Questo 2008 che è iniziato malissimo, che mi prometteva un finale da fuochi d'artificio.....ma che queste promesse non ha mantenuto...

2008-10-29T11:27:00.002+01:00

Che cuccioli meravigliosi

2008-10-28T11:00:00.007+01:00

Arterio pre-notte.

2008-10-27T22:19:00.006+01:00

Ora ancestrale dell'inizio di questo post: 21.19
Località: casa mia.
Spazio Inter-Tempo: sconosciuto.

Ci sono notti che si dorme.
Ci sono notti che si sogna.
Ci sono notti che si tromba.
Ci sono notti che.......si scrive.....meglio l'opzione tre... eh....
Da un pò di tempo a questa parte ci sono parole che mi rimbalzano tra un orecchio e l'altro....."NON SONO DEGNA DI TE....", "IL TUO AMORE MI SPAVENTA"....."FACCIO DEL MALE PROPRIO A TE...." e via discorrendo....
A pensarci bene queste parole da un lato mi fanno sorridere. Mi fanno sorridere perchè sono le stesse parole che io usavo per scappare via il più velocemente possibile da storie che mi andavano strette...da storie che non volevo iniziare o proseguire.....da persone che già dopo alcuni nostri incontri pretendevano più di ciò che io ero disposto a dare.... E quanto poco ero disposto a dare...
Cosi, due o tre frasi di questo tipo e scappavo via....... facendo la figura, anche, del bravo ragazzo....
IMMATURO, IMMATURO, IMMATURO.

Oggi mi rendo conto che queste frasi, sentite dall'altro lato della campana, possono dare una certa ed insignificante soddisfazione. Si perchè sò di essere una bella persona -nulla di speciale, bella solo perchè non mi drogo, non rubo, non uccido e sono schietto e sincero- ma comunque....bellina dai... Però e qui arriva il rovescio della medaglia, non servono ad un benemerito bip per farti stare meglio....anzi.... Sono pugnalate dritte al cuore, ai reni, al fegato, alla milza......a tutto!
In che senso? Semplicissimo.
Magari tu sai di essere una bella persona e magari (cosa che io non facevo...IMMATURO, IMMATURO, IMMATURO) vorresti trovare alcuni accenti di sincerità sulla bocca che te le dice.... Non sentirtele dire così tanto per fare....tanto per risolvere quei puntini lasciati in sospeso..... e invece la maggior parte delle volte....
Della serie, brutto/a idiota, se sono cosi fantastico, bravo, eccezzionale, rompi-palle, unico.... ecc...ecc...che cazzo scappi ancora via...che cazzo fai la cogliona...che cazzo spari 1.000 puttanate al secondo...che cazzo aspetti, aspetti forse che questa maledetta corda si rompa irrimediabilmente!? Non sarebbe più logico e sensato........ COMPLIMENTI.
Come fai tu, le dici....le dici.....le dici......e poi fai come cazzo vuoi fottendomi per l'ennesima volta come solo tu sai fare bene! E poi con quali scuse demenziali...
IMMATURA, IMMATURA, IMMATURA.

Alle volte sbattiamo con il muso davanti a situazioni che......non ci piacciono. Chi non ha cercato il rovescio della medaglia per addolcirle un pochino....? IO SEMPRE.
Questo è brutto visto cosi.....con un pochino di zucchero......meglio.
Questo caffè è imbevibile (fa' schifo).....con un pochino di zucchero......meglio...(ma se avete mai provato il caffè brasiliano, bevuto sul posto, non ci sono quintali di zucchero che lo possano rendere bevibile e digeribile!!)
Questa frase cosi fà male.....con un pochino di zucchero.......meglio.
Anche la mamma, quando da piccolo mi sbucciavo le ginocchia, mi dava la chicca mentre mi curava.....Quelle gommose, alla frutta, e piene di zucchero sopra. Che ti si appicicano al palato, ai denti e che per staccarle dovevi usare tutte le unghie delle dita delle mani. Quelle che mentre le mastichi assomigli ad una mucca da quanto biascichi. Stavo già meglio dopo il primo morso. Che bello era essere bambini.
Però nella vita bisogna crescere ed imparare, a spese nostre, che non sempre la chicca aiuta, anzi, quell "farmaco" che ti anestetizza un pochino ora ti porta solo ad avere momenti di dolore più grandi da lì a poco tempo dopo....
Si impara che la medaglia ha solo una faccia....che i mezzi colori non esistono.(in certe occasioni).....o è bianco o è nero....che o è si, o è no.......che o si fà così o si fà cosà....Che prendi una decisione o un'altra....
CRESCERE, CRESCERE, CRESCERE.

Impari così che lottare è giusto, che fai bene a farlo per rincorrere qualcosa in cui credi....che deve essere così. Ma impari anche a smettere di fare della fatica se......se è inutile.
CHE SCHIFO CRESCERE, CHE SCHIFO CRESCERE, CHE SCHIFO CRESCERE.

E' quello che sto facendo. Dico basta alle balle. Dico basta a chi non sa darmi ciò che merito. Basta di auto-prendermi-per-il-culo....
Fa male ora...mangio mille di quelle chicche che mi dava la mamma.....così, magari, domani starò un pò meglio di oggi.....ma ora che male che ho alla mandibola....e che mal di pancia....
Credo che la vera forza sia anche questa. Chiudere la porta dei sogni quando si pensa che chi sta dall'altra parte non sia tanto in grado di dimostrarti che sbagli a farlo........ Poi sarà la vita a darti ragione....o meno....Però quanto fa male....cazzo, fa male per davvero!!
CHICCHE, CHICCHE, CHICCHE.....CHICCHEEEEEEEE!!!
Ci sono corde di cotone. Ci sono corde elastiche. Ci sono corde di ferro. Ci sono corde di violino. Ci sono corde accordate sulle note dell'amore. Ma a forza di tirare......tutte possono rompersi.....e fare cadere a terra i due "tiranti".....con le gambe al vento e i goccioloni agli occhi.....e lì si che ne servono tante di quelle chicche della mamma...

Io e la mia coscienza

2008-10-27T16:01:00.003+01:00

Finalmente.....Eccoci!!!
Un tavolo quadrato....sporco....traballante....coperto di briciole....un bicchiere di vetro scheggiato è appoggiato accanto ad una bottiglia di buon vino rosso....finita. Polvere, cicche di sigarette, e cartacce ricoprono il vecchio legno di cui è fatto.
Attorno a noi il nulla. Mi sembra di essere dentro ad una catapecchia. Ragnatele. disordine. Tutto cigola un pò. La finestra davanti a me ha un angolo rotto dal quale entra uno spiffero d'aria freddo come il polo nord... La porta alle mie spalle è socchiusa con una grande chiave incastrata nella toppa.
Per fortuna non vedo ragni..... Tutto ma non loro.
Siamo seduti, uno davanti all'altro. Una piccola candela consumata segna la durata della nostra chiaccherata.
Chi siamo?
Beh......sono io il Mister seduto davanti a lei.....la mia coscienza.
E' arrivato il momento di tirare le somme. Alle volte bisogna farlo. E il doverlo fare con la propria coscienza......beh, non c'è nulla di più assolutamente difficile.
E' arrivato il momento di dirsi.....basta.
Anche i più grandi campioni del mondo sanno che, quando arriva il momento di chiudere la carriera, bisogna farlo....mettere il guantone al chiodo.....le scarpette.....lo sci.....IL PASSATO.
L'ha fatto Franco Baresi....Tomba (chiedo scusa ma il nome ora proprio non mi viene), l'ha fatto Gianfranco Rossi.....Ciuak Norris....ora tocca a me....A MARCO.

2008-10-26T21:57:00.003+01:00

When you were here before,
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel,
Your skin makes me cry.

You float like a feather
In a beautiful worl
I Wish I was special
You're so very special

Radiohead, Creep

2008-10-23T10:25:00.003+02:00

Modà - Meschina

2008-10-21T14:04:00.004+02:00

Da una mail ricevuta....

2008-10-20T13:16:00.003+02:00

2 Angeli viaggiatori

Continuate a leggere sin al fondo pagina. Non vi fermate a dove si vedono i piedi...

Due angeli mentre viaggiavano si fermarono per trascorrere la notte a casa di persone benestanti.
La famiglia era sgarbata e si rifiutò ddi far alloggiare gli angeli nella stanza degli ospiti. Diedero invece a loro una piccola stanza fredda nell'interrato.
Mentre si prepararono il letto sul pavimento duro, l'angelo più anziano vide un buco nel muro e lo riparò.
Quando l'angelo più giovane chiese il perchè, l'angelo più anziano rispose, 'Le cose non sono mai quelle che sembrano.'

La notte seguente la coppia si fermò presso la casa di un contadino e sua moglie. Una famiglia molto povera, ma molto ospitale. Dopo aver condiviso il poco cibo disponibile, fecero si che gli angeli dormissero nel loro letto così permettendogli d'avere una buona notte di riposo. Quando il sole si levò il mattino seguente, gli angeli trovarono il contadino e sua moglie in lacrime. La loro unica mucca, il cui latte era la loro unica fonte di guadagno, era li che giaceva morta nel campo.
L'angelo più giovane s'infuriò e chiese al più anziano come aveva potuto permettere che ciò accadesse. Accusandolo disse..." il primo uomo aveva tutto e l'hai aiutato.
La seconda famiglia aveva poco ma era desiderosa di condividere tutto e gli hai lasciato morire la mucca".

Le cose non sono mai ciò che sembrano, rispose l'angelo più anziano.
Quando eravamo nell'interrato della grande casa, ho notato che nel buco c'era conservato dell'oro. Visto che l'uomo era così ossessionato dall'avidità e non era tanto desideroso di condividere la sua fortuna, ho sigillato il muro, così che non lo troverà mai più.
Ieri sera mentre dormivamo nel letto del contadino, l'angelo della morte venne per prendersi sua moglie. In sua vece gli ho dato la mucca.
'Le cose non sono mai così come sembrano.'

A volte è esattamente ciò che accade quando le cose non vanno così come dovrebbero.....cosi come vorremmo.....Se hai fiducia, c'è bisogno di credere che qualsiasi cosa accade è a tuo vantaggio.
Forse non lo capirai mai.....se non più tardi.......

Ci sono persone che vengono nella nostra vita e se ne vanno via...
Altre divengono amici...amori...persone indimenticabili.... e rimangono per un pò...lasciando le loro orme nei nostri cuori.....e noi non siamo mai più gli stessi perchè abbiamo trovato un vero tesoro....anche se alle volte finiamo per perderlo...

Ieri è storia.
Domani un mistero.
Oggi è un dono.
Ecco perchè si chiama presente e lo dobbiamo amare!

L'oggi Penso sia speciale...da vivere e assaporane ogni momento... Non è un vestito da provare!

primo post

2008-10-18T14:39:00.001+02:00

questo è il primo post che scrivo e pubblico dal mio nuovo cellulare. sono proprio curioso....

STARBUKS

2008-10-17T14:44:00.004+02:00

....ambiente confortevole......una buonissima connessione wifi....le mie chiappette sono comodamente sedute su queste poltrone.... il mio compagno ASUS-linux ultra compatto è bello acceso....tavolini in abbondanza....molte troppe “dolcerie"- dolci schifezze.... Sul tavolino che mi guarda c'è una bella tazzona verde con coperchio. Piena di caffe con extra panna.... e dell'aple cake ne vogliamo parlare.....!?!?
Eh si, è arrivato il momento....devo ammetterlo....
SONO INNAMORATO DI STARBUKS!!!

Perchè§? Prima di tutto…Caffè, ma in così tante forme che spesso è difficile scegliere. Non ve li elenco tutti...con cioccolato, caramello, panna, extra panna….E poi le torte, biscotti, Muffin, lemon and aple cake….Sono sempre stato un grande sostenitore del caffè espresso: basso, concentrato, forte e senza zucchero (magari bevuto in una tazzina con bordo sottile),ma ora.... shit, finisce in due sorsi!!!
Un bel caffettone lungo, da versare in una tazza grande e continuare a bere senza ritegno dalla mattina alla sera. Per essere sicuro di non restare senza la mia maxidose di caffeina, e bollire non stop ettolitri d’acqua da domani mi compro la macchinetta!!! Non sarebbe ora di aprire la prima filiale italiana di Starbucks? Già che ci siamo direttamente a Cervia, dove abito io!?....grazie !È possibile che nessuno ci sia ancora riuscito? Non eravamo in piena globalizzazione?
Daniela, la ragazza che mi ospita durante questo soggiorno, e Gabriele un suo amico mi hanno ri-accompagnato stamattina alla HW-SW GROUP ecc..ecc.... a fare il mio tanto agognato colloquio. Porca paletta quant'è stancante, oserei dire massacrante sostenere un colloquio di lavoro in un altra lingua....se poi la si conosce bene come la conosco io....ahah. Fortuna che per quasi tutto il tempo sono dovuto stare davanti ad un computer......quindi....ergo: sono stato il re!!!
Comunque, dicevo.....ieri mi sono fatto portare da Daniela allo starbuks più vicino ma purtroppo ci siamo rimasti poco perchè ci aspettavano per la cena....Quindi, oggi pomeriggio......starbuks!!! Per loro non è una novità come lo è per me, quindi da tre ore circa se ne sono andati a fare i loro giri. E mi hanno lasciato qui. Non potevo chiedere di meglio!!!
Dello stile di questa catena me ne ero già innamorato leggendo un libro di Fabio volo, ma...dal vivo è tutta un'altra cosa. In queste tre ore ho visto entrare ed uscire molte persone. Da chi è entrato per pochi minuti a chi, come me è qua dentro da una vita e legge, naviga, guarda il cellulare....da chi sta aspettando qualcuno e poi quella coppia laggiù che sfoglia delle foto.... Poi ho conosciuto una coppia che poi ho scoperto non essere una coppia. Mi sono fatto raccontare di come si vive a Londra, dei pro e dei contro. Ho capito tutto (si, va bene, conoscevano un po di italiano, ma solo un poco però....).
Ho anche pensato alla mia vita senza le persone che amo....lontano dalle persone che amo, dagli affetti....che sia in Italia o a Londra.... Ho anche fatto un elenco di pro-contro....come dire..Italia Vs Londra. Come quelli che si facevano da ragazzini per decidere con quale ragazza stare...
Ho capito-se mai ce ne fosse stato bisogno- che mi mancherai, sentirò tantissimo la tua mancanza e la speranza di incontrarti in giro, ma almeno potrò smettere di voltarmi alla vista di una macchina come la tua... perchè se non sei in grado di darmi ciò che voglio non ha senso continuare a cercarti. Questo volo mi ha fatto capire molto, quindi ora che sia Italia o Londra il mio futuro, ho capito, purtroppo, che Claudia ha sbagliato dicendoti quelle cose.... La verità non è che tu sia ancora innamorata di me ma non lo sai, come non è verità la possibilità che tu non abbia più incontrato nessuno all'altezza. La verità è che tu non vuoi nessuno ora accanto a te, tu non sei innamorata di me, sei solo innamorata del legame che ci ha unito e che ora ci lega nel ricordo del passato.... Del noi....
Troverai sicuramente un'altra persona come me, sicuramente migliore, non è affatto difficile, magari senza i miei mille-e-uno difetti, una persona che non ti esasperi, che ti dia ciò che vuoi e che non ti faccia venire la nausea quando la devi incontrare, una persona che ti permetta di vedere quel fatidico primo scalino.... Una persona adatta a te, ma giusta per la Cristina matura, non la bambina che c'è ora....

Odio il lunedi

2008-10-13T10:12:00.005+02:00

Ho mal di testa.....

Di quelli brutti che ti svegli la mattina e te lo porti dietro tutto il giorno, nonostante i caffè, l'aulin, nonostante il sole....la mia testa scoppia. Sarà che è lunedì, sarà che il lunedì ci portiamo dietro tutte se esagerazioni del week end, sarà che il week end dura sempre troppo poco, sarà che stamattina non avevo proprio voglia di alzarmi per farmi tutti questi chilometri per venire a lavorare, sarà che stamattina appena sveglio mi è caduta in testa la lampada che dovrebbe stare solo sul comodino (DOVREBBE-BOIA TE E TUTTE LE LAMPADE!), sarà che ho visto la valigia ancora vuota.....sarà che ho sonno, sarà....e basta con tutti sti sarà (me lo dico da solo)!!!

Ho mal di testa da rientro.....

La lista di cose da fare è gia pronta, troppo lunga....compra questo, prendi quello, stira questo e firma quello. Ma per il momento la mia priorità, la MIA PRIIIIOOOORIIIITA' è portare a spasso la mia adorata vespa! l'inghilterra sarà triste senza di lei!!!!!!

Vorrei.....Vorrei....

2008-10-10T10:54:00.013+02:00

Vorrei, vorrei vivere con te per sempre nel mio mondo, un mondo tappezzato di mille colori illuminato da un' infinità di stelle e variegato da tanti profumati fiori, dove si odono solo i cinguettii dei passerotti, il fruscio del vento e lo scorrere del fiume in un atmosfera da sogno e mentre io e te , sdraiati in una collina di petali di rose, osserviamo il calar del sole.... All'improvviso una splendida luna flette su un dorato lago, illuminando i nostri visi e scaldando i nostri cuori, e come per incanto le nostre mani si sfiorano, ed un emozione ci assale per tutto il corpo e mentre i nostri sguardi si incrociano, come per magia le nostre labbra si uniscono dando vita ad un miracolo, il miracolo dell'amore, come in una favola.... la nostra favola...

...ci sono molte cose da dire ma la cosa più importante che voglio dire è che domani, io ed il mio angelo, "festeggeremo" 11 mesi...già 11 terribili, unici mesi...Domani io e il mio angelo "festeggeremmo" i 39 mesi più belli della nostra vita........

Questo è per quando chiudi gli occhi e vedi noi, quando la speranza crede ancora in noi, quando non sai più chi sei e urli, piangi, e non vorresti amare mai...Voglio regalarti queste parole perchè tu le conservi nel tuo cuore. A queste parole voglio dare tutto me stesso....per gridare :" Non voglio perderti adesso!" Non dirmi che è finita stavolta non ti ascolto più....dimmi solo se mi tieni ancora dentro il tuo petto. Scrivo in un foglio e rifletto sul fatto che non sia stato inutile stare insieme a te, assolutamente, tu non chiedermi perchè, già sai che un motivo valido c'è per me, per te..... non si può dividere tutto quello che insieme abbiamo creato. Sembrerò esagerato ma non parlo di un film sdolcinato, questa è realtà, il nostro è infinito....non molliamo tutto.....non tutto è perduto...

Sai perchè lo dico?

Ritorno indietro e rivivo spesso il nostro passato.

Sai come lo vedo?

Contornato da passione, attrazione, sensazione dopo sensazione. E adesso dimmi se vedi lo stesso, dimmi che intenzione hai....E' un problema? Devo saperlo perchè se ancora tu mi ami,Patata lo sai..............

Non vuoi perdermi stavolta?

Ascoltami e fidati di ciò che dico...se non vuoi perdermi non farmi scappare via.....mi perderai perchè, giuro, non tornerò più indietro....Sei troppo importante...sei maledettamente importante......Mi manchi veramente, credimi! Ti penso sempre soprattutto adesso che sono 7 ore che non ti vedo...

Vorrei non perderti. Vorrei riaverti qui con me. Vorrei restare per sempre insieme a te. Ma tu devi venirmi incontro. Devi dirmi tutto.

Adesso mi stai pensando...?

Altrimenti le promesse volano al vento e a stento di me terrai solo il ricordo di un ricordo. Chiuso in un cassetto della tua gelida stanza aperto solo quando ne sentirai la mancanza. Fin quando reggerà questo sottile filo di speranza....

So che non sono li con te...

So che al momento penso a te e scrivo di te. Io non ti voglio perdere....troviamo una conclusione?Hai creato tutto questo..Quello che mi lega a te è un sentimento forte. Dentro me trovo te.....Dentro te trovi me.....notte dopo notte sento che voglio te sotto le coperte e ti stringo a me perchè ho freddo senza te....

Il Tempo.

2008-10-07T13:23:00.004+02:00

Esiste,
un tempo peri vivere,
un tempo per amare,
un tempo per sperare,
un tempo per lavorare ed un tempo per adattarsi ad esso,
ma non esiste il tempo dell'indifferenza in amore.....
Ed io sono stufo di donne mascherate,
sono stufo di gonne in cielo,
sono stufo di rubare il tempo alla poesia,
sono stufo di pensare a culi al vento...
sono stufo di superficialità,
sono stufo di martellare la testa con musiche ingannevoli....
Sono stufo.... e forse sono vero...

Mister

Per te Bubu!

2008-10-03T14:20:00.022+02:00

Mi hai detto di avere il mio blog tra i preferiti della home di Opera....
Mi hai detto di visitarmi ogni qualvolta ti connetti ad internet con la speranza di NON trovare post scritti per te.....
Mi hai detto di visitarmi ogni qualvolta ti connetti ad internet con la speranza DI TROVARE post scritti per te.....
Questa volta non dovrai leggere tanto per capire che........

......QUESTO POST E' PER TE......
.......STO PARLANDO DI TE......
....STO SCRIVENDO DI NOI....

Ora spingi play e fai partire il video.....ascolta la canzone, ogni sua parola senza lasciare nulla al caso, senza dare nulla per scontato.
Finito? Allora puoi continuare a leggere i miei pensieri......
Sono parole scritte pensando a te, a noi.....al tempo trascorso da quella notte del primo luglio.....alle tue parole dell' altra sera..... Cristina, finalmente, dopo tanto tempo, ho ritrovato la sincerità nelle tue parole, nei tuoi discorsi, nei tuoi occhi...Finalmente, dopo tanto tempo, ho ritrovato l'onestà nelle tue parole. Eri lì, davanti a me, parlavi mentre quei due occhioni da bimba spaventata trasudavano sincerità. Mi mancava tutto questo. Hai riguadagnato tantissimi punti, hai riguadagnato molta di quella mia stima che, vuoi per un motivo o per un altro, avevi perso..... Quegli occhi hanno ricominciato, finalmente, a parlare, a raccontare di te.....senza maschere, finalmente sei scesa da quel piedistallo che per nulla ti si addiceva....finalmente hai ricominciato a camminare con i piedi per terra, quei piedi che fino a poco tempo fa volavano troppo alto.... FINALMENTE!!!! e scrivo questa parola in verde, come il colore della speranza....
Credo sia difficile, se non impossibile dimenticare una persona quando è stata tanto, troppo, tutto per noi. Credo sia impossibile cancellare questa persona dalla nostra anima, dal nostro cuore. Credo sia da stupidi VOLER a tutti i costi cacciare dai nostri pensieri questa persona....se non ci riusciamo è semplice capirne il motivo..... Finalmente anche tu te ne sei accorta..... hai capito, hai ritrovato, hai ammesso a te stessa prima di tutto, la magia che ci ha sempre legato......e che continua a farlo più forte che mai......
Hai detto che so sempre come fare breccia nel tuo cuore, che so sempre come farti battere il cuore.....non sono uno psicologo, non so leggere nella mente della persone, ma sono in grado di leggere nel tuo cuore, dove leggo il mio nome ancora scolpito a fuoco....resistendo a qualunque bufera o all'ennesima avventura...
Sei riuscita a scavare dentro a quella paura che ti impediva di farlo....ora? Beh, ora non lo so......La sincerità… è quella che, alle volte può far male più di qualunque menzogna…..e tu mi punisci con quanto più amo.....odio.....temo.....la sincerità!
Con delle semplici parole, una semplice frase “Avevi ragione tu!”...."Non riesco a dimenticarti...!" hai cancellato quanto io mi ero faticosamente costruito....vivere senza di te..... Hai sbagliato nei miei confronti…hai sbagliato nei nostri confronti.....hai sbagliato con te stessa prima di tutto.....magari stai ripetendo gli stessi errori anche ora.....ma hai ammesso le tue colpe come io ho fatto molto tempo fa.....riconoscendo l’importanza che tu avevi nella mia vita quando ti ho chiesto perdono per ogni mia mancanza , ho chiesto della pietà… non mi è stata concessa! Forse chi legge questo scritto, è spinto a pensare ad un grande amore, ad una passione che viveva tra un uomo ed una donna… nulla di tutto questo. Non una passione, non un amore… ma qualcosa che reputo più grande di qualsiasi sentimento…..un amore nato da un gioco e cresciuto con l'amicizia e la stima....condito con fiducia e un sentimento incredibile, la passione! Un amore nato con un “ciao”, cresciuto giorno dopo giorno, diventando qualcosa di importante…di unico… di meraviglioso… di indispensabile....come indispensabile sei tu per me.....ed io sono per te, non puoi negarlo! Era uno specchiarsi l’uno nell’altro e trovare le risposte al momento opportuno. Era un confrontarsi, anche con durezza, per poi sorreggersi al bisogno. Eravamo lo specchio di noi stessi, di quella parte che resta segreta in noi, cui a nessuno era concesso conoscere… noi ne conoscevamo, reciprocamente, ogni più piccola insenatura, ogni più piccola crepa….non c’era un segreto tra noi.... Io conosco te come nessuna altra persona al mondo.....
Non ricomincio a scrivere per raccontare le infinite sfaccettature, o i molti episodi che ne hanno caratterizzato la fine… i respiri.... non è stata un amore di un mese…. Ne cito solo uno, quello che a ricordarlo mi strappa una lacrima..... quando iniziasti ad andare a Ravenna… avevi paura di affrontare la strada da sola...non la conoscevi...ti faceva paura....senza quella manina.... Io ti incoraggiai, promettendoti di accompagnarti....di insegnarti la strada....
Idem il periodo Randstadt.....mannaggia..... Tu eri lì a lavorare…..ed io, con mille espedienti, cercavo di essere a Faenza per fare colazione assieme a te, svegliandomi tutte le mattine alle sei....per augurarti una buona giornata....per confortarti prima di andare all'uni....sempre in ritardo in quel periodo.... La sera poi ti chiamavo, parlavamo al telefono, scherzavamo… fino a quando mi ritrovavo a parlare da solo perchè tu, stanca, distrutta, demotivata....ti addormentavi..... Cosi, io ti mandavo il bacio della buonanotte che avresti ricevuto nei tuoi sogni più dolci....…e buttavo giù con un sorriso preoccupato che mi solcava il viso.
Quanti di simili episodi potrei raccontare. Ora, di tutto ciò, cosa mi resta…?!
Mi hai cacciato via..... Bene… sono fuori della tua vita, ora dimmi, sinceramente, ne valeva la pena?
Dimmi quanto hai perso?
Dimmi chi hai perso?
Dimmi chi ha perso.....? ,
Di certo io ho perso, la solitudine che mi circonda caratterizza tutto quanto mi circonda. Il conoscere infine persone cercando, inconsciamente, qualcosa di te....tutto di te.....ma impossibile.....TU ERI TUTTO PER ME....e, dannazione, lo sei ancora.... Le avverse vicissitudini avute, hanno segnato la mia vita, ne hanno privato della voglia di ricominciare con altre persone..... Ricominciare… per cosa? Per chi? Per ascoltare ancora: “Esci dalla mia vita!”, no… non voglio più. Ho sbagliato nei tuoi confronti...hai sbagliato molto nei miei confronti, ma credo di averti donato molto di più del mio sbaglio… ti ho donato me stesso.....annullandomi e credendo ciecamente in qualcosa che pensavo unico e che mi portasse fino alla fine dei miei giorni.....come tu a me, anch'io ti ho fatto crescere......tanto!
Eravamo soliti ripeterci che cambiavano le persone intorno a noi, ma noi continuavamo a restare presenti, a testimonianza di qualcosa di unico ed indescrivibile.
Bubu, non cancellerò mai nulla di te, della tua presenza nella mia vita, io credo fermamente a quanto c’è stato tra noi..... ed i tuoi insulti, le avvelenate parole che mi hai rivolto, le ho vissute come frutto di un momento dettato dalla confusione che avevi....dalla paura....quella paura che non è ancora passata dimostrando ancora oggi, la tua immaturità sotto certi aspetti....
Ho dei rimpianti… rimpianti per le tante parole scambiate, dove io ne conservo ancora le specificità, mentre tu, cancellandole, non hai dato peso a quanto è stato detto. Sono uscito fuori della tua vita… quindi hai vinto?......NO!
Credevi di si....ti sei consolata nell'aver raggiunto il tuo obiettivo… ti sei consolata come meglio credevi, ma non è servito ad un cazzo!!!! Hai mandato via dalla tua vita un indesiderato….hai scacciato un uomo che si è mostrato un vero UOMO, che ti ha insegnato, che non ti ha mai deluso....…ma come tante volte mi hai sentito dire, il tempo è mio amico e mi renderà giustizia....infatti ora....
Il tempo, ha dimostrato che tutte le accuse fattemi, tutte le ingiurie che mi sono state addossate, erano false. Ora dimmi, quell'uomo che hai cacciato via.....se potessi tornare indietro nel tempo, ripeteresti questa grandissima stronzata o te lo terresti stretto stretto a te!? Io credo di conoscere la risposta...tu pure....Allora che si fa!?
Finalmete il tuo carattere si è piegato, hai rivalutato la mia persona (come se ce ne fosse bisogno Ndp!), perché il tuo orgoglio te lo impediva prima...... Ma se solo per un istante ti accorgessi che…..
Cosa mi resta…?! La mente continua a vagare, cercando nei ricordi, approdi dove poter trovare ciò che ho sempre desiderato e che credevo d’aver trovato. Ora restano i ricordi… i miei ricordi… non rimpianti ma ricordi. Che strano uomo sono… lascio che il tempo non scalfisca nulla, tutto resta integro e vivo nel mio animo, come se solo ieri avessi ascoltato la tua voce… come se solo ieri avessi udito il tuo “Ti Amo marito…per sempre!” Oggi…c’è il vuoto! Quanto tempo deve trascorrere, affinché il tono della tua voce si assottigli e diventi aria? Quanto tempo deve trascorrere, affinché i miei occhi restino asciutti, nell’incontrare nelle stanze della mia mente il tuo viso? Quanto tempo deve trascorrere, affinché le bugie innalzate sulla mia persona, a difesa delle tue verità, non facciano più male, come lo fanno ora?
Non ci sarà tempo… perché il mio tempo, è diverso dal tempo della vita… innanzi al mio “Ti amo" non esiste tempo…
Quante volte hai pronunciato queste parole: “Ti Amo marito, per sempre!”, quante volte hai guardato nei miei occhi dove leggevi dolcezza, quante volte ti sei riempita il cuore del mio "TI AMO…"... ed ora?
Quante volte hai guardato nei miei occhi vedendo un UOMO, una persona sicura di se, sicura di te, sicura di quel noi......ed ora? Spesso mi chiedo cosa abbia significato per te pronunciare quelle parole… “Ti amo!”, non comprendendo che per me diventavano vita, per il mio vivere… ed ora ne ricalci i segni...i passaggi con la tua sincerità.....mentre anche tu vivi ancora alimentadoti con quelle parole...
Guardo il cellulare, ne guardo in continuazione lo schermo, forse nell’inutile attesa di un tuo sms, o uno squillo.... Sono trascorse settimane, giorni, mesi.... ma ancora li conservo tutti…. Spesso la mia domanda è quale sia la mia colpa… l’unica risposta è quella di aver creduto ad un sentimento.....nessuna altra!
Eppure riuscivamo a sognare, ero un sostegno per te e tu lo eri per me… Ora, però, ho capito che anche i tuoi sogni non sono svaniti....ho avuto la conferma che per te, io ero un sostegno ancor più grande, importante di quanto pensassi....di quanto mi e ti facessi credere. Io ti spronavo nei momenti di sconforto, tu ascoltavi la mia verità, non ho mai cercato di prevaricare i tuoi voleri… ma anche questo è stato frainteso e da te rinfacciato. Senza costringerti a nulla, desideravo consigliarti il meglio per te, desideravo che tu migliorassi il tuo agire su quanto e come volevi vivere, nulla più. Invece mi hai escluso dalla tua vita.....ora mi vuoi riprendere....?! Il mio sentimento è stato sporcato da ingiurie e falsità, mi sono ritrovato da solo, nell’incapacità di difendermi da tanto dolore..... Tu che mi hai voltato le spalle, non hai creduto più in me.... Hai avuto paura di me, di quel io che tanto era convinto.... orgoglioso nel vivere tutti i suoi anni insieme a te....di quel io che mostrava in tutta tranquillita la sua sicurezza....
Ora, però, mi sono rialzato, più forte che mai.
Ora guardandomi negli occhi puoi ancora scrutare la luce che risedeva....perchè risiede...... Non porto rancore a nessuno ... non porto rancore a te, per le scelte fatte....porto solo Amore..... Sono fiero di quanto ho fatto e di quanto mi hai detto… stai lottando per crescere..… continua.
Devi lottare caparbiamente per ciò in cui credi....dimostra di essere una grande donna, quella che ho sempre visto e che ti ricordavo d’essere ogni volta che in te sopraggiungeva sconforto, e non una bambina immatura, debole, viziata come ti mostri ora al mondo! Ti rammentavo delle capacità uniche che individuavo in te, della determinazione con cui andavi ad affrontare i tuoi obiettivi… ritorna ad essere cosi (se cosi sei veramente stata.....), continua ad essere così, non lasciare che nessuno osteggi ciò che desideri e che passi in secondo piano un tuo desiderio e lotta sempre, perchè i tuoi ideali vincano. Ma non commettere l’errore di arroccarti nell’orgoglio, dimostra anche la capacità d’ammettere i tuoi errori… sarai ancora più grande, acquisterai più stima e considerazione, da chi ti circonda...da me.....da Marco, quella persona che è parte di te....che vive nel tuo cuore....che tu non puoi farne a meno....Rcorda che non si cresce non sbagliando mai, ma si cresce imparando a chiedere scusa ed ammettendo i propri sbagli.
Non abbandonarti alla rabbia, nel momento in cui non riuscirai ad ottenere un successo… avrai tutto il tempo che desideri per ottenerlo… non affrettare le cose. Ecco, era in questo che volevo esserti accanto e d’aiuto. Voglio che tu sappia una cosa… io non smetterò mai di credere in te. Anche in una seconda vita continuerò a credere in te. Ed a tal proposito vorrei sperare in una cosa… vorrei sperare che fossi tu a riabilitarmi, prima al tuo cuore e poi a chi ti è accanto.
Vorrei sperare che nel diventare sempre più una grande donna, tu riescissi a prendere coscienza della mia buona fede e del mio “Ti Amo” e senza mendicare scuse, ma con la semplicità di un gesto, nel comporre il mio numero telefonico, tu pronunciassi un semplice “.........non partire....rimani.....per sempre!”....prima che il mio aereo decolli, con me appoggiato al finestrino con una penna indelebile in mano.....e quella mano, tremolante di paura, piena di sofferenza, dispiacere, piena di rimorsi metta il punto su questo....NOI.....

Petit Prince

Domande e risposte....

2008-09-29T13:48:00.004+02:00

Non servono le caramelle per stare meglio
Quelle sono come fiumi di parole fatte d’aria, che ti gonfiano coi loro zuccheri ma non ti saziano…
Ma sentirsi un’eccezione nella vita di una persona che ami … Deve essere davvero appagante…
A tal proposito mi viene in mente una scena tratta dal film “Tristano e Isotta”, in cui i due amanti mentre si amano si confrontano. Riporto il breve dialogo che spiegato soltanto non renderebbe l’idea. E’ lei che chiede a lui…

”Quante donne hai amato prima di me?”
“…Nessuna...”
“…E dopo di me?”
“…Nessuna…”

......Sicuramente Tristano nei suoi trascorsi ha amato e ha sicuramente avuto altre donne. L’amore si manifesta in tante forme, di certo una non meno importante dell’altra. Ma Isotta era l’Eccezione. Per l’amore di lei ha tradito la fiducia, l’amore e l’amicizia del suo Re. Ha tradito il suo regno. Non l’avrebbe fatto per nessun’ altra. Per nessun motivo al mondo. Né prima, nemmeno dopo di lei. Questa è la differenza del passato rispetto al presente. Di un rapporto rispetto ad un altro. Perché TU eri l’eccezione.......

“…..e non mi resta che incollare un paio d’ali al mio cuore...

....su questa testa...

e lasciare tutti i dubbi a una finestra

per quel paio d'ali sai non è più festa

perché non è molto il tempo che mi resta...
no mi resta, no mi resta,

ho incollato un paio d'ali a questo cuore....

...a questa testa
si ma tu stringi, stringi, stringi, dannazione,
stringi, stringi, stringimi forte su questa finestra
non far volare via questo cuore....

...questa testa....

se ti porti dietro il mondo porta pure me”

(…. Strapparti il cuore a morsi per tenerlo stretto stretto nel mio pugno chiuso, e poi buttarlo giù…fino in fondo al mare…non servirebbe...DANNAZIONE)

Vasco Rossi Live 2008 Bologna

2008-09-28T11:33:00.008+02:00

Novecento metri quadrati di palco: un enorme «mostro di ferro», circondato da mille specchi e ridondante di effetti speciali, per ospitare il «Blasco» allo stadio dall'Ara di Bologna, sono arrivati in pullman auto e treno da ogni parte del Sud i 40mila fans. Io, noi, tra scooteroni e moto eravamo una ventina.
Due ore e mezzo di spettacolo di vero rock duro. In scaletta 30 brani, con le nuove canzoni ma anche con quelle di un tempo, da T'immagini ,la Noia, Vita Spericolata, Un senso, Sally e Gioca con me, l’ultimo singolo che in radio fa la parte del leone, e Basta Poco.
La band del Blasco composta dai chitarristi (Stef Burns e Maurizio Solieri) basso (Claudio Golinelli) batteria (Matt Laug) Pianoforte (Alberto Rocchetti) tastiera e tromba (Frank Nemola)sax (Andrea Innesto)coro e vocalist (Clara Moroni).

Eravamo in 40mila per il Blasco, il mio idolo, l'idolo di chi sogna una vita spericolata è salito sul palco dello stadio Dall'Ara, nella sua Bologna, alle 21 in punto. Nella sua Bologna. Il boato, caldissimo, del popolo di Vasco Rossi l'ha accolto. Ricambiato poco dopo da un 'Finalmente a Bolognà, urlato assieme a un 'Ciao Zocca' dedicato alla sua patria, al primo dei due concerti voluti a Bologna per il 'Vasco tour 08' (il bis sempre allo stadio il giorno sucessivo, quasi obbligatorio visto che i primi biglietti sono andati a ruba in poche ore) c'erano almeno 40mila fan, armati di fotocamere, cellulari e cornetti da diavolo rosso in testa. Tutti rapiti dal 'Komandante', al centro del mega palco alto 25 metri, con mille specchi convessi cattura-luce e due maxi schermi laterali. Cappellino verde, soliti occhiali scuri e jeans, un Blasco in gran forma ha scaldato il pubblico con oltre due ore di concerto.
Un concerto Stupendo, oserei dire, ero nel prato, proprio sotto al palco (e per i biglietti devo ringraziare una certa Cristina -forse questo nome vi ricorda qualcosa.....- ), era uno spettacolo. Vedevo Vasco direttamente in volto, quasi potevo sentirgli la puzza di piedi (bleah), lui era uno spettacolo, ha fatto 30 canzoni tra cui un medley e una dedica, come sempre, a Massimo Riva e a tutti quelli che se ne sono andati troppo presto.

Scaletta del Concerto (scritta grazie alla Giorgia che, impazzita, se le segnava tutte nel cell) :

1) Qui si fa la storia 2)Cosa importa a me 3) Dimmelo te
4) La noia 5) Vieni qui 6) Alibi
7) Non appari mai 8) E adesso tocca a me 9) Come stai
10) Colpa del Wisky 11) Ti immagini 12) Siamo soli
13)Gioca con me 14) Ormai é tardi 15) Medley (Deviazioni,mi si escludeva,alibi)
16) Colpa d'Alfrdo (cenno) + Siamo solo noi 17) Sally
18) Rewind 19) Un senso 20) C'è chi dice no
21) Gli spari sopra 22) Il mondo che vorrei 23) Vivere
24) Toffee 25) Ridere di te 26) Brava Giulia
27) Va bene così 28) Vita spericolata 29) Alba chiara

Ora una piccola considerazione: per chi piace Vasco, la sua musica, questo concerto è stato uno dei tour più belli della storia Vasconiana. Ma per i veri fans, quelli che conoscono tutta la sua discografia, la storia della sua musica, i fans veri, quelli che lo seguono da anni e anni e non solo per moda, quelli come me, questo concerto è stato si bello, ma nulla se paragonato al tour "BASTA POCO 2007", dove il Nostro Vasco ha tirato fuori dal cilindro canzoni "vecchie", storiche, le prime canzoni. Parlo di Asilo republic, Ciao, Anima Fragile,Voglio andare al mare..... e che spettacolo era vedere "fans" che durante alcune canzoni non cantavano perchè gli erano sconosciuti i testi.....ahahah!!!!
Ma è giusto così, quest'anno ha pubblicizzato il suo nuovo album....

2008-09-26T14:07:00.006+02:00

Esiste un posto dove la natura dell’uomo viene pressoché annientata, dove l’uomo diventa bestia (e certe volte ciò non sarebbe nemmeno negativo!!), dove il contatto umano diventa spallata. Non vi sto parlando di carceri o di lager, sto parlando dell’Ipercoop.

E parlando dell’ipercoop parlo di tutta quella serie di posti marziani che passano sotto il nome di centro commerciale. Ma volete mettere com’era più bello e umano quando la spesa si faceva all’alimentari? Si conosceva la persona che si aveva davanti, si facevano due chiacchiere, si diventava quasi amici. Ma il mondo è cambiato, si è un mondo difficile, è un mondo cattivo, felicità a momenti e destino incerto. Quando la vita mi costringe ad entrare in questi posti vengo immediatamente investito da un senso di terrore, dato da cosa, non so...poi quando ci si va accompagnati da una ragazza.....AIUTOOOOOOOOOO

Dentro questi luoghi satanici mi ritrovo spesso ad osservare la gente, nei miei vari anni di militanza son riuscito a suddividere l’essere da supermercato in ? categorie:

- il prototipo da supermercato: questa razza la riconosci subito, perchè quando si trova nel centro commerciale si sente nel suo mondo, questo luogo è il suo habitat naturale, lo riconosci subito perchè sorride. Prende il centro commerciale come un luogo di svago, oserei dire come un passatempo, è colui che quando non sa cosa fare si reca in questo luogo e ne trae godimento. E’ domenica e piove? Lui va al centro commerciale, magari non ha da comprare una sega, ma è uguale, si aggira sorridente tra scaffali e negozietti guardando tutto il ben di dio che potrebbe acquistare. Ma non deve comprere una mazza!!! Ma il vero malato è quello che ci rimane a cena. Si, ci sono persone che, alla chiusura dei negozi si recano nella zona ristorazione e ci passano la serata. Ogni commento mi pare superfluo ma vi posso assicurare che di prototipi da centro commerciale ce ne sono tanti e si aggirano tra noi come delle persone normali.

- la moglie padrone: questa è composta solitamente dalla moglie padrone e dal marito sfavato. La moglie padrone la riconosci perchè si aggira con la sua lista della spesa e perchè impartisce ordini al marito sfavato come un generale delle SS. Fa correre il marito da uno scaffale all’altro a prendere le cose. Le più specializzate riescono a guidare il marito con il solo sguardo. Si riescono a telecomandare il marito con il solo movimento degli occhi. Il malcapitato si fa un culo come una cesta per accontentare ogni desiderio della moglie, a volte accenna un principio di reazione che sfocia però in semplice bubbolio. Lui mai e poi mai vorrebbe andare a fare la spesa, magari di domenica, ma il mondo gira così le donne comandano e gli uomini ubbidiscono. Gente non vi sposate perchè l’ipercoop di domenica è una delle cose più terrifficanti che vi possono capitare nella vita. Ogni commento mi pare superfluo ma vi posso assicurare che di mogli padrone ce ne sono tante e si aggirano tra noi come delle persone normali.

- il prezzista: la ricerca del prezzo più basso è la sua vita, il 3x2 è il suo motto, il giornalino delle offerte la sua bibbia. Si aggira nel centro commerciale con in mano le statistiche di tutti i supermercati della città, in uno compra il pane perchè costa meno, in uno compra i detersivi perchè costano meno, in uno compra la verdura perchè costano meno. Passa la sua giornata a confrontare prezzi e acquista solo cose convenienti e scontate ed il fine di tutto questo non è risparmiare, perchè a ma forza di fare anvanti e indietro da un supermercato e l'altro ci rimette in benzina, bensì vantarsene. Si perchè poi racconta fiero alla gente storie del tipo “sai ieri ho comprato i peperoni a venti centesimi il chilo, erano di plastic..... ma però!”. Se gli dite che in un posto li avete pagati meno perde la testa, rischia la crisi di nervi, quindi abbiate pietà di loro, sostenete a accondiscendetegli, fategli i complimenti quando vi raccontano le loro imprese. Ogni commento mi pare superfluo ma vi posso assicurare che di prezzisti ce ne sono tanti e si aggirano tra noi come delle persone normali.

- la vecchina nana: la razza più temuta. Dalla tenera età di diciottoi anni, diciamo da quando ho passato il metro e ottanta ho il terrore di imbattermi nelle persone basse che si aggirano nel supermercato. Le vedi che passano le ore davanti a un prodotto posto sullo scaffale più alto in attesa della vittima, si perchè quando individuano una persona di statura normale la bloccano e con aria innocente le dicono “bel giovine, lei che è così alto potrebbe cortesemente prendermi la carta igienica che io non ci arrivo? Ma poi vorrei sapere perchè mettono le cose così in alto!”. Io invece vorrei sapere perchè devono sempre spaccare le palle a me per prendergliela. Si perchè una volta va bene, due anche, ma passare dieci anni a prendere la carta da culo ai nani non va più bene. Quindi un consiglio, se vedete delle persone al di sotto del metro e sessanta ferme e che si guardano intorno cambiate corsia! Ogni commento mi pare superfluo ma vi posso assicurare che di vecchiette rompi-balle ce ne sono tante e si aggirano tra noi come delle persone normali.

- il Plin Plon… «Attenzione, prego. Il piccolo Matteo attende la mamma al Box Informazioni. Ripeto. Il piccolo Matteo attende la mamma al Box Informazioni». I bambini che si perdono nei centri commerciali sono i peggiori… E soprattutto hai mai visto le facce delle loro mamme? In genere sono signore che arrivano davanti al box abbastanza trafelate, dopo aver girato in lungo e in largo l’intero supermercato alla ricerca della creatura, (tanto da sapere la collocazione di tutti i prodotti, meglio di qualunque addetto alle vendite!!! ;) ) … La cosa più strana è che cercano il figlio al reparto ORTOFRUTTA o vicino al bancone della MACELLERIA. Ora mi domando e dico.. Ma se dovete inventarvi storie di aeroplani che decollano da non-so-dove e atterrano nelle loro fauci, solo per fargli mangiare due carote lesse…se dovete tagliare la carne in tanti piccoli quadratini e farli passare per pecore di un gregge al solo scopo di far assumere al vostro bambino un po’ di proteine… Secondo voi, se vostro figlio si allontana, va propriolì??? All’interno di un qualunque centro commerciale, i marmocchi possono essere in due posti: 1) comodamente seduti davanti al televisore a guardare un DVD di un cartone animato, 2) davanti alla Playstation… Gli altri reparti NON LI CONOSCONO!!! Non sanno nemmeno che esistono! Ma peggiori delle mamme sono i NONNI. La mamma arriva al box informazioni TRAFELATA. Il nonno giunge SUDATO marcio, con l’ascella pezzata (sia d’estate che d’inverno) e il fazzoletto in mano per detergersi il sudore dalla fronte. La mamma parla a singhiozzi, ma si riesce a capire quello che dice. Il nonno è AFONO: la voce gli è scomparsa a forza di urlare il nome di suo nipote «MATTEOOOOOOOOOOOOOOO!!!» . La mamma ha un volto leggermente arrossato. Il nonno è BIANCO, no direi piuttosto VERDE… Sì, non so perché ma la loro faccia assume questa tonalità… Ogni commento mi pare superfluo ma vi posso assicurare che di Plin Plon, di mamme trafelate e di nonni privi di deodorante ce ne sono tanti e si aggirano tra noi come delle persone normali.

- Quelli che " l’ipermercato si compone di un solo scaffale". Credono che le uova siano accanto ai detersivi, che lo yogurt sia vicino allo shampoo e che il latte fresco si possa conservare ovunque, tranne che nel reparto frigo… Secondo me, la persona che compila la loro lista della spesa NON deve scrivere un semplice elenco - latte, uova, prosciutto, insalata, biscotti- ma deve corredarlo anche di indicazioni tipo… APPENA ENTRI, A DESTRA, prendi il latte. PROSEGUI A SINISTRA, DAVANTI ALLE CASSE, ci sono le uova. VAI AL REPARTO ORTOFRUTTA e compra un cesto di insalata, ecc. ecc. Anzi, meglio ancora… Ti immagini una planimetria dell’ipermercato con la scritta «VOI SIETE QUI»? Ahahahah

Potete prendere quello che ho scritto come un’ analisi sociologica o come uno sfogo personale, anzi eliminate la prima ipotesi e prendete queste due righe solamente come uno sfogo personale.

Che aggiungere..........BUONA SPESA!!!!

Ps. Ecco a voi il grande Giuseppe Giacobazzi che racconta, dal suo punto di vista, quel posto chiamato IPERCOOP.......

2008-09-24T17:46:00.001+02:00

IL DESTINO


Ma viene l'attimo quando
alla porta bussa il Destino
con la tua stessa mano.

Non puoi non aprirgli.
E mette in fuga il silenzio
con la voce tua.

Quel che è scritto per te -
con calligrafia incerta
sarai tu stessa a scriverlo.

Se per paura lo cancelli,
cancellerai il tuo volto
con il gesto tuo.

Il Destino prende dimora in te.
E dove potrai fuggire, tu,
più lontano dalla tua pelle?


Blaga Dimitrova

Il Cicco e il Luis domani si laureano...

2008-09-23T17:04:00.004+02:00

Fantastico premio

2008-09-23T13:50:00.004+02:00

Infinitamente grazie a Moka

Tra l'attesa e la resa....

2008-09-23T13:21:00.002+02:00

Sono attento tra un passo e l’altro…cammino lento verso le porte della pienezza. Accelerando sempre più spesso.
Nella distanza dei miei passi ci sono flessioni della mente, i miei quaderni d’appunti che inchiodano le emozioni in alta marea!…parole che sbriciolano la nebbia fitta di confusione che fa muffa qui dentro. Una nube di ricordi spinosi che a volte mi ingoiano ancora giù…e mi fanno girare in tondo su di un carillon. Sono in attesa e non vedo l’ora di scavalcare quella porta che mi introdurrà in un tempo non più infetto.
Lì mi aspetta il gusto tondo di un vino rosso d’annata buona, incollato alla sedia del presente,quello di un amore puro da bere e assaporare piano in tutti gli spigoli del mio corpo e respirato fino in fondo dal centro della mia anima in tutta la sua intensità. E’ un’amore tutto per me…che annienterà la mia parte d’intolleranza per invadere le narici del cuore di infinita mansuetudine e accoglienza….
Si, sarà come svegliarsi su un cuscino di leggerezza, in braccio ad un sorriso assolato.
Quanta distanza ancora..tra l’attesa e la resa…la rinascita....

Faccio scorrere i cassetti del mio presente contengono tutta la mia fretta di attraversare, oltrepassare questi tunnel.…tunnel del passato, mi sembra proprio di non riuscirla più a contenere e mi centrifuga lo stomaco…Gli occhi hanno già la presa sull’accelleratore, si spingono oltre lo sguardo di una diapositiva antica ma che trasuda ancora sangue…di note irrequiete che trasportano echi di dolore…sto aspettando di saper correre su marciapiedi senza buche, di attraversare strade senza inciampare restando a terra...di vedere cadere pioggia e acquazzoni senza usare ombrello. La distanza si sta accorciando, caro passato mio…e tu non avrai più ancora così tanto potere su di me, io ci sono dentro a quel flusso di pensieri che mi sta portando da te....sto arrivando al centro di tutto il dolore di cui tu hai impregnato troppi momenti addietro…quei minuti hanno ancora i miei occhi bagnati che voglio riprendermi e recidere ogni legame con te per sempre! Ti porterò fiori di seta e rose ricche di spine in cambio mi riprenderò la mia eredità dei momenti allargati e carichi di gioia della mia spensieratezza che hai polverizzato in tutti questi anni lasciandomi solo le foto di quei momenti in cui mi sento ancora duellare con l’inquietudine! I nodi si slegano, sai? ....allo specchio! tutto è più nitido…lì non hai dove scappare lontano. E’ li che attingo la mia forza, è li che la mia coscienza s' "illumina d’immenso" e riflette luce riempendo tutta la mia forma, fino a scoppiare....proprio come quando nasce una nuova stella....una nuova era....una nuova alba...

Sta rinascendo rivestito di nuovo il valore di me stesso, sarà il "centro di gravità" della mia felicità, finalmente la riconoscerò, la ritroverò, la toccherò, la berrò in un tuffo del mio respiro!

La linea d’ombra, la nebbia che io vedo a me davanti per la prima volta nella vita mia mi trovo a saper quello che lascio e a non saper immaginar quello che trovoMi offrono un incarico di responsabilità portare questa nave verso una rotta che nessuno conosce...è la mia età a mezz’aria in questa condizione di stabilità precaria ipnotizzato dalle pale di un ventilatore sul soffitto mi giro e mi rigiro sul mio letto, mi muovo col passo pesante in questa stanza umida di un porto che non ricordo il nome... il fondo del caffè confonde il dove e il come e per la prima volta so cos’è la nostalgia, la commozione...nel mio bagaglio panni sporchi di navigazione, per ogni strappo un porto, per ogni porto in testa una canzone....è dolce stare in mare quando son gli altri a far la direzione senza preoccupazione, soltanto fare ciò che c’è da fare e cullati dall’onda notturna. Sognare la mamma… il mare....
Mi offrono un incarico di responsabilità mi hanno detto che una nave c’ha bisogno di un comandante. Mi hanno anche detto che la paga è interessante e che il carico è segreto. E' importante il pensiero della responsabilità, si è fatto grosso...è come dover saltare al di là di un fosso che mi divide dai tempi spensierati di un passato che è passato...saltare verso il tempo indefinito dell’essere adulto...di fronte a me la nebbia mi nasconde la risposta alla mia paura: cosa sarò, dove mi condurrà la mia natura? La faccia di mio padre prende forma sullo specchio, io giovane, lui vecchio e le sue parole che rimbombano dentro al mio orecchio "la vita non è facile ci vuole sacrificio, un giorno te ne accorgerai e mi dirai se ho ragione".... Arriva il giorno in cui bisogna prendere una decisione e adesso è questo, un giorno di monsone col vento che non ha una direzione. Guardando il cielo mi sento un senso di oppressione ma è la mia età dove si sa come si era e non si sa dove si va nonostante gli impegni, il lavoro.... cosa ci sarà, che responsabilità si hanno nei confronti degli esseri umani che ti vivono accanto e attraverso questo vetro vedo il mondo come una scacchiera dove ogni mossa che io faccio può cambiare la partita intera ma non ho paura di essere mangiato...ho molto appetito, ho voglia di mangiare….non so cos’è il coraggio. ma sicuramente non è il prendere e mollare tutto...non è scegliere la fuga ma affrontare questa realtà che poi non è per nulla cosi difficile da interpretare....ma bella da esplorare, provare a immaginare cosa sarò e come sarò quando avrò attraversato il mare, portato questo carico importante a destinazione....dove sarò al riparo dal prossimo monsone....

Mister

Il mio destino

2008-09-19T16:18:00.002+02:00

Non ci riesco!
Avrei voluto ma non riesco. Non riesco ad essere un cattivo ragazzo. Per quanto mi sforzi, m'impegni, gli altri continuano a fidarsi, ad aver bisogno di me.
E continuano a chiedere, a pretendere. Ed io son li, ad elargire, a cedere.
Da quell'uomo prima, e quella donna dopo, che in auto mi han chiesto informazioni stradali. Come quell'uomo che, fra tante persone che andavano avanti e indietro, ha chiesto a me, dopo avermi guardato in viso, di aiutarlo a far ripartire l'auto che non andava, a dargli una spinta; e l'auto è ripartita. A quella rissa, una sera di poco tempo fa, in cui ero intervenuto per... ..per avere una rissa.
Ma la mia sicurezza, o forse semplicemente il mio viso "pulito" o forse tutti e due, son riusciti a sedarla, a calmare l'aggressore che incalzavo, a proteggere il malcapitato di turno.
Avrei voluto semplicemente una rissa!!!
Ho potuto soltanto riportare pace.
Credo sia il mio destino. Per quanto mi sforzi di chiedere e pretendere, riesco solo a dare incondizionatamente. E le situazioni in cui mi trovo frequentemente, sembrano fatte apposta, sembrano esser messe sul mio cammino per uno scopo ben preciso, che mi sfugge.
Ed io vorrei, semplicemente vivere a muso duro. Esser quello duro, quello egoista che pensa a se.
Quello che fa carriera, che si realizza nella vita,
Quello che colleziona successi, che ottiene senza chiedere.
Quello egoista che si muove per tornaconto.
Perchè ho dato e ricevuto alle volte solo sofferenza, dolore, delusione, illusione.. Altre volte, però, sorrisi, amore sincero, dolcezza. Perchè volevo uno spazio tutto mio. Perchè volevo che finalmente qualcuno mi desse, senza ch'io chiedessi.
Ma non è il mio destino. Non sono nobile, ma servitore...forse...
E continua il mio fato, a costringermi a dare senza pretendere in cambio.
Ad esser colui a cui chiedere, sapendo di ottenere.
E mi si costruisce innanzi questa via, e non ho vincoli di fuga.
Lottare per gli altri, come un santo?
Solo oneri e niente onori?
Il soprannome che tanto amavo....IL MISTER MALEDETTO....esiste veramente?!

Email che fanno male.

2008-09-16T11:18:00.001+02:00

"Alla CA. Gentile Direzione Carrefour di Assago

Mi chiamo Barbara e sono la mamma orgogliosa di un bambino autistico di quattro anni.

Nel Vostro sito, leggo della Vostra missione e soprattutto del Vostro impegno nel sociale.
“La nostra capacità di integrarci con il territorio in cui siamo presenti, di comunicare con le istituzioni locali e di sostenere progetti sociali e associazioni umanitarie si riscontra attraverso azioni concrete:

• Finanziamento della ricerca contro alcune malattie del XXI secolo
• Sostegno alla giornata nazionale indetta dal Banco Alimentare per la raccolta di generi alimentari
• Sostegno di iniziative umanitarie di vario tipo”

Lasciatemi dire che oggi nel punto vendita di Assago avete sfiorato la discriminazione punibile per legge.

Era previsto un evento che mio figlio aspettava con ansia: il tour delle auto a grandezza reale del film Cars.

Vestito di tutto punto con la sua maglietta di Cars, comprata DA VOI, oggi l’ho portato, emozionatissimo, ad Assago. Vista la posizione di Saetta, ci siamo avvicinati per fare una foto. Click, click, click, bimbo sorridente a lato della macchina. Avevate previsto un fotografo, sui sessant’anni, sembrava un rassicurante nonno con una digitale da 2000 euro, collegata a un pc dove un quarantacinquenne calvo digitalizzava un volantino carinissimo con le foto dei bimbi di fronte a Saetta, stampate all’interno della griglia di un finto giornale d’auto. Una copertina, insomma, che i bimbi chiedevano a gran voce e avrebbero poi incorniciato in una delle costose cornici in vendita nel Vostro reparto bricolage. Chiaramente, il mio biondino, che purtroppo per la sua malattia non parla (ancora), mi ha fatto capire a gesti che gli sarebbe piaciuto. Per quale ragione non farlo? Semplice, lo avrei capito dopo poco.

Attendo il turno di mio figlio, con estrema pazienza, e senza disturbare nessuno. Ci saranno stati una ventina di bambini, non di più. Non cento, una ventina.

Arriva il turno del mio piccolo, e non appena varca la transenna, resta il tempo di ben DUE SECONDI girato verso il suo idolo a grandezza naturale, invece di fissare l’obiettivo del fotografo. Mi abbasso, senza dar fastidio alcuno, scivolo sotto la corda e da davanti, chiedo a mio figlio di girarsi. Il fotografo comincia ad urlare “Muoviti! Non siamo mica tutti qui ad aspettare te” Mio figlio si gira, ma non abbastanza secondo il “professionista”. Gli chiedo “Per favore, anche se non è proprio dritto, gli faccia lo stesso la foto…” “Ma io non ho mica tempo da perdere sa? Lo porti via! Vattene! Avanti un altro, vattene!” Un bambino a lato urla “Oh, mi sa che quello è scemo” e il vostro Omino del Computer, ridendo “Eh, si! Vattene biondino, non puoi star qui a vita!” Mio figlio, che non è SCEMO, non parla ma capisce tutto, sentendosi urlare dal fotografo, da quello che digitalizzava le immagini e dalla claque che questi due individui hanno sollevato ed aizzato, si mette a piangere, deriso ancora dal fotografo che lo fa scendere dal piedistallo di fortuna che avete improvvisato davanti alla macchina, facendolo pure inciampare. A nulla valgono le imbarazzate scuse della guardia giurata,che poco prima aveva tranquillamente familiarizzato con mio figlio. L’umiliazione che è stata data dai Vostri incaricati, che avrebbero dovuto lavorare con i bambini, a un piccolo di quattro anni che ha la sfortuna di avere una sindrome che poco gli fa avere contatto visivo con il resto del mondo e non lo fa parlare, è stata una cosa lacerante. In lacrime, con il torace scosso dai singhiozzi, umiliato, deriso, leso nella propria dignità di bambino non neurotipico. Una signorina, con la Vostra tshirt, mi si è avvicinata per chiedermi cosa fosse successo. Alla mia spiegazione, dopo averle detto che il piccolo aveva una sindrome autistica, mi ha detto “Ma se non è normale non lo deve portare in mezzo alla gente“.

Son stata talmente male da non riuscire a reagire, ho dovuto uscire all’aria aperta, con il bambino piangente, per prendere fiato dopo tanta umiliazione.

Ho pianto. Dal dolore.

Questo è l’articolo 2 comma 4 della legge 67 del 1 Marzo 2006, a tutela dei soggetti portatori di handicap:

-Sono, altresì, considerati come discriminazioni le molestie ovvero quei comportamenti indesiderati, posti in essere per motivi connessi alla disabilità, che violano la dignità e la libertà di una persona con disabilità, ovvero creano un clima di intimidazione, di umiliazione e di ostilità nei suoi confronti.

Vorrei sapere come intendete agire, se con una scrollata di spalle come i Vostri dipendenti, di fronte a un trauma che avete fatto subire ad un bambino che già dalla vita è messo ogni giorno a dura prova.

Manderò questa mail in copia alla segreteria dell’onorevole Carfagna, e alla redazione di Striscia la Notizia, oltre a pubblicarla sul mio sito personale.

Tacere non ha senso, e ancora minor senso hanno le umiliazione che io e mio figlio abbiamo subito oggi."

Sono semplicemente indignato e senza parole.

Alba

2008-09-15T20:35:00.007+02:00

C'è sempre qualcosa di magico in un giorno che inizia ...

C' è la speranza di tante possibilità di vita che si aprono ai tuoi occhi attraverso il tuo corpo che si risveglia e si prepara a un nuovo presente e la tua mente pronta a ricevere luce e linfa per trasformarle in energia pura...
La voglia di fare dopo aver respirato a polmoni ampi ... infinite progettualità che potrebbero concretizzarsi in gesti per te gratificanti e significativi ...
Una nuova alba è promessa di vita che si rinnova attraverso un gesto di amore che la vita ha per te.
Il mio augurio è che sia sempre così per noi tutti.
Luce morbida e soffusa preludio di pieno giorno.

La buona azione della giornata

2008-09-13T13:12:00.001+02:00

Anche per oggi, ho fatto la mia buona azione.
Mentre tornavo a casa da lavoro, è passata una utilitaria, che faceva rumore mentre camminava: un ticchettio.
Non eccessivamente forte, ma molto fastidioso.
Ho intuito subito che era colpa di una pietruzza che era andata ad incastrarsi nel battistrada dello pneumatico.
Girato l'angolo, ho visto che l'auto si era fermata.
Ne era scesa una donna, che stava osservando l'auto e cercava di capire che cos'era che non andasse e che facesse quel rumore. Mi sono avvicinato, è le ho dato la soluzione. Ha messo l'auto a folle, ho estratto la pietra.
Ho visto che aveva anche una bambina in auto: sarebbe stato un motivo in più per aiutarla, se l'avessi vista prima.
Morale della favola:
2 minuti del mio tempo, in cambio di un sorriso, di un complimento e di un passaggio: "sei stato gentilissimo! Vuoi un passaggio?" Purtroppo ero quasi arrivato a casa, e poi non volevo farle deviare strada, anche perchè aveva detto che doveva fare un lungo cammino con l'auto.
Così, ho rifiutato il passaggio, ho risposto al sorriso, ho salutato e mi sono incamminato verso casa.
In lontananza ho visto l'auto girare a sinistra (io dovevo andar dritto), ma questa volta, senza far rumore.

Libertà

2008-09-09T23:04:00.002+02:00

Che prezzo ha la libertà di ciascuno di noi, posseduta da sempre da qualcuno o conquistata da qualcun altro a caro prezzo? Personalmente mi sento di dire che ha il prezzo di scelte sofferte e molto dolorose per provare tendere verso qualcosa di più. Ma anche il profumo della serenità e della consapevolezza di avere, finalmente, una nuova opportunità di vita. Da far crescere e nutrire. Da custodire gelosamente.
Da non sprecare incautamente...

Libertà
Sui miei quaderni di scolaro
sulla mia cattedra e sugli alberi
sulla sabbia sulla neve
scrivo il tuo nome

Su tutte le pagine lette
su tutte le pagine bianche
pietra sangue carta o cenere
scrivo il tuo nome

Sulle immagini dorate
sulle armi dei guerrieri
sulle corone dei re
scrivo il tuo nome

Sulla giungla e sul deserto
sui nidi e sui cespugli
sull'eco della mia infanzia
scrivo il tuo nome

Sulla meraviglia delle notti
sul pane bianco dei giorni
sulle stagioni fidanzate
scrivo il tuo nome

Su tutti i miei stracci d'azzurro
sullo stagno sole marcito
sul lago luna viva
scrivo il tuo nome

Sul campo sull'orizzonte
sulle ali degli uccelli
e sul mulino delle ombre
scrivo il tuo nome

Su ogni sbuffo d'aurora
sul mare sulle barche
sulla montagna demente
scrivo il tuo nome

Sulla spuma delle nuvole
sui sudori della tempesta
sulla pioggia spessa e scipita
scrivo il tuo nome

Sulle forme scintillanti
sulle campane dei colori
sulla verità fisica
scrivo il tuo nome

Sui sentieri risvegliati
sulle strade dispiegate
sulle piazze che trabordano
scrivo il tuo nome

Sul lume che s'accende
sul lume che si spegne
sulle mie ragioni riunite
scrivo il tuo nome

Sul frutto tagliato in due
dello specchio e della mia stanza
sul mio letto conchiglia vuota
scrivo il tuo nome

Sul mio cane goloso e tenero
sulle sue orecchie drizzate
sulla sua zampa maldestra
scrivo il tuo nome

Sulla pedana della mia porta
sugli oggetti familiari
sul flusso benigno del fuoco
scrivo il tuo nome

Su ogni carne accordata
sulla fronte dei miei amici
su ogni mano che si tende
scrivo il tuo nome

Sul vetro della sorpresa
sulle labbra intenerite
ben al di sopra del silenzio
scrivo il tuo nome

Sui miei rifugi distrutti
sui miei fari crollati
sui muri della mia noia
scrivo il tuo nome

Sull'assenza senza desiderio
sulla solitudine nuda
sui gradini della morte
scrivo il tuo nome

Sulla salute ritornata
sul rischio scomparso
sulla speranza senza ricordo
scrivo il tuo nome

E per il potere d'una parola
ricomincio la mia vita
sono nato per conoscerti
per nominarti

Quando il pc su cui stai lavorando dà il collo…….

2008-08-29T16:17:00.003+02:00

Prendo spunto da un episodio di alcuni giorni fà per scrivere questo articolo.

Un nostro caro professore mi ha chiesto consulenza per recuperare dati molto importanti da un portatile al quale era venuta improvvisamente meno la corrente: Windows XP non ne voleva proprio sapere di ripartire.

Il tecnico del negozio come sempre non ne ha mezza, braccia tolte all’agricoltura, per cui ecco cosa fare se vi capitano casini con un disco fisso.

Da ora innanzi ipotizzerò che il problema sia prevalentemente software e che il disco fisso funzioni ancora, che non sia cioè esploso, caduto in acqua, martellato, ecc… In tal caso: Microwell

La cosa più importante è non modificare il contenuto del disco fisso, per cui se la vostra idea è lanciare lo scandisk allora con ottime probabilità non recupererete mai più i vostri preziosi dati.

Scarichiamo una distro live di GNU/Linux, ad esempio Ubuntu, o Knoppix, è lo stesso. Masterizziamola su un cd e riavviamo il computer: al boot selezioniamo come effettuare l’avvio (di solito premendo il tasto F12 appena acceso il pc) preferendo il cd/dvd al disco fisso.

A questo punto il sistema linux si caricherà in memoria ram ed in pochi minuti avremo un sistema operativo completo pronto ad aiutarci nel recupero dati.

Apriamo la console e cerchiamo il disco fisso fritto:

# mount

proc on /proc type proc (rw)
sysfs on /sys type sysfs (rw)
tmpfs on /lib/modules/2.6.20-15-generic/volatile type tmpfs (rw,mode=0755)
tmpfs on /lib/modules/2.6.20-15-generic/volatile type tmpfs (rw,mode=0755)
/dev/bus/usb on /proc/bus/usb type none (rw,bind)
fusectl on /sys/fs/fuse/connections type fusectl (rw)
varrun on /var/run type tmpfs (rw,noexec,nosuid,nodev,mode=0755)
varlock on /var/lock type tmpfs (rw,noexec,nosuid,nodev,mode=1777)
udev on /dev type tmpfs (rw,mode=0755)
devshm on /dev/shm type tmpfs (rw)
devpts on /dev/pts type devpts (rw,gid=5,mode=620)
tmpfs on /tmp type tmpfs (rw,nosuid,nodev)
binfmt_misc on /proc/sys/fs/binfmt_misc type binfmt_misc (rw)
/dev/sda1 on /media/disk type ntfs (rw,nosuid,nodev,umask=222,utf8)

Qui il disco si chiama /dev/sda1 e quando viene montato Ubuntu gli da il nome, nel mio caso, di disk1, infatti lo possiamo trovare sotto /media/disk1.

Possiamo gia’ copiare i dati persi. Infatti non stiamo utilizzando Windows, per cui eventuali cartelle protette da password/utente vengono comunque lette normalmente (a meno che tu non sia cosi’ paranoico da averle cifrate!).

Per copiare i dati si puo’ usare il sistema grafico o da riga di comando scrivere ad esempio:

# cp -a /media/disk1/Documents /and /Settings/Proprietario/Desktop /media/usbkey/backup (ho inventato un percorso a caso ai file da recuperare)

Analizziamo il comando:
cp vuol dire copia
-a e’ una opzione per specificare come copiare (ricorsione nelle cartelle, preservare permessi, ecc..)
/media/disk1/ecc…. e’ dove sono i file
/media/usbdisk e’ una chiavetta usb dove fare il backup: e’ infatti fondamentale continuare a non scrivere sul disco fisso

Salvati i dati dobbiamo vedere se possiamo ancora avere fiducia nel nostro disco fisso: se infatti fosse danneggiato, ripristinare windowze non servirebbe a molto. Infatti ricominciare a lavorare su un sistema che scrive dati importanti su settori danneggiati porterebbe ad esiti ben peggiori!!!

Facciamo un test sul disco fisso, ma prima smontiamo il file system:

# sudo umount /dev/sda1

eseguiamo il test:

# sudo badblocks -n -vvv /dev/sda1
Checking for bad blocks in non-destructive read-write mode
From block 0 to 78150744
Checking for bad blocks (non-destructive read-write test)

Testing with random pattern: done
Pass completed, 0 bad blocks found.

Bene, l’esito sul portatile del nostro caro prof e’ positivo, nel senso che non ha trovato blocchi danneggiati.

A questo punto e’ possibile ripristinare l’installazione di windowze, ma questa e’ un’altra storia…

ciao :)

2008-08-28T23:50:00.000+02:00

L'AMORE

Allora Almitra disse: parlaci dell'Amore.
E lui sollevò la stessa e scrutò il popolo
e su di esso calò una grande quiete. E con voce ferma disse:
Quando l'amore vi chiama, seguitelo.
Anche se le sue vie sono dure e scoscese.
e quando le sue ali vi avvolgeranno, affidatevi a lui.
Anche se la sua lama, nascosta tra le piume vi può ferire.
E quando vi parla, abbiate fede in lui,
Anche se la sua voce può distruggere i vostri sogni
come il vento del nord devasta il giardino.

Poiché l'amore come vi incorona così vi crocefigge.
E come vi fa fiorire così vi reciderà.
Come sale alla vostra sommità e accarezza i più teneri
rami che fremono al sole,
Così scenderà alle vostre radici e le scuoterà fin dove
si avvinghiano alla terra.
Come covoni di grano vi accoglie in sé.
Vi batte finché non sarete spogli.
Vi staccia per liberarvi dai gusci.
Vi macina per farvi neve.
Vi lavora come pasta fin quando non siate cedevoli.
E vi affida alla sua sacra fiamma perché siate
il pane sacro della mensa di Dio.

Tutto questo compie in voi l'amore, affinché
possiate conoscere i segreti del vostro cuore
e in questa conoscenza farvi frammento del cuore della vita.
Ma se per paura cercherete nell'amore unicamente
la pace e il piacere,
Allora meglio sarà per voi coprire la vostra nudità
e uscire dall'aia dell'amore,
Nel mondo senza stagioni, dove riderete ma non tutto
il vostro riso e piangerete,
ma non tutte le vostre lacrime.

L'amore non da nulla fuorché sé stesso e non attinge
che da se stesso.
L'amore non possiede né vorrebbe essere posseduto;
Poiché l'amore basta all'amore.

Quando amate non dovreste dire: "Ho Dio nel cuore",
ma piuttosto, "Io sono nel cuore di Dio".
E non crediate di guidare l'amore,
perché se vi ritiene degni è lui che vi guida.

L'amore non vuole che compiersi.
Ma se amate e se è inevitabile che abbiate desideri,
i vostri desideri hanno da essere questi:
Dissolversi e imitare lo scorrere del ruscello
che canta la sua melodia nella notte.
Conoscere la pena di troppa tenerezza.
Essere trafitti dalla vostra stessa comprensione d'amore,
E sanguinare condiscendenti e gioiosi.
Destarsi all'alba con cuore alato e rendere grazie
per un altro giorno d'amore;
Riposare nell'ora del meriggio e meditare sull'estasi d'amore;
Grati, rincasare la sera;
E addormentarsi con una preghiera in cuore
per l'amato e un canto di lode sulle labbra.

K. Gibran

L'infinito

2008-08-21T18:28:00.003+02:00

Si dice che gli occhi siano specchio dell’anima.
Guardare oltre l’orizzonte è permettere alla nostra interiorità di spaziare al di là di confini angusti e circoscritti per provare a riappropriarsi dell’ infinito senso di libertà che connota la nostra essenza segnandoci e rendendoci unici e speciali.
Fermarsi a guardare è il primo passo per tendere a questo tipo di consapevolezza, calandoci nel presente, un po’ come inspirare profondamente prima di espirare.

Accettazione dell’attimo presente è accettazione della vitalità stessa, amore per sé stessi e per tutto quello che ci rende quelli che siamo.
Fermarsi a guardare dentro noi stessi è il primo passo per capire realmente chi siamo e quale viaggio vogliamo realmente intraprendere.....su quale treno vogliamo salire....e dal quale vogliamo restare fuori....
Mai dimenticarlo.

E nella testa, avanti e indietro, treni sognati e persi, presi e risognati. Quasi ogni notte.
Con me-ti-co-lo-si-tà. (E lo dico disegnando quadrati con le mani nell'aria, eh.)
C'erano un migliaio di controllori schiacciati come sardine con la divisa blu, tutti a chiedersi a che ora arriva, a che ora ritarderà, a controllare i biglietti, a discutere annoiati su chi dovrebbe fare la multa a chi. "Niente multe oggi! E' la festa dei Perduti!"
E c'è uno che sale dal finestrino cantando una canzone che sembra un francese che rutta, mi si siede accanto, e con quel dannato panino in mano mi sbriciola addosso un sacco di pensieri di pane, e si mastica i denti che mancano, chissà dove li ha persi, dentro quella bocca strana, ha nelle orecchie un disco in vinile con un grande cavolfiore viola scarabocchiato sopra. Piace a lui.
E uno che mi chiede dove vado, perchè, a che ora arrivo, con chi e cosa faccio domenica sera, e vuol sapere il secondo, il minuto, spaccato. Non lo sa che il secondo rincorre il minuto, il minuto rincorre il giorno, il giorno rincorre il mese, il mese rincorre l'anno, l'anno di solito, mai agguanta l'eternità.
Che il tempo rincorre il tempo. Che l'uomo rincorre l'uomo. E che l'uomo aspetta.
Cerco di spiegarglielo, che è un gran casino, il tempo. Il tempo e l'uomo. Lui lo vuol proprio sapere, dove vado; la prima che mi viene in mente, la sparo.
"Koala City, ok? Vado a Koala City!". Ecco, è là che vado. Toh. Fregato.
Cacchio, cacchio, il binario è buio, corri cazzo corriiii: devo risalire, è l'unico modo per scendere di nuovo. E di nuovo. E di nuovo. E di nuovo.
Riprendimi, maledizione, mio adorabile mostro d'acciaio fatto di vagoni e fotografie, con quei due sedili rossi dentro e le pareti di carta da parati. La destinazione è poco più in là, all'infinito. L'infinito è poco più in là.

Vocazioni

2008-08-13T12:28:00.001+02:00

2008-08-12T22:30:00.002+02:00

" NOTTE DI SAN LORENZO "

Se una pioggia di stelle cadenti
avesse il potere di riportarmi indietro nel tempo
illuminando il mio cuore,
addolcendo di miele la mia bocca
e rendendomi capace di udire
melodie sottili eppur vere
inascoltate
trascurate
incomprese,
potrei spargere nuova polvere d’oro
sul lento svolgere dei giorni,
vivificare di nuova linfa
un antico sentimento
e con fine ordito
rinnovare
la trama bramosa
di un amore perduto.
Mi consolo guardando
al chiarore della luna
amica delle mie notti,
generosa dispensatrice
di lucenti speranze,
mia compagna
di gloriosa
solitudine.
Accettando,
fiduciosa e grata,
la carezza consolatrice e discreta
della brezza serale
che soffia dal monte.
Una notte di stelle cadenti speciale per tutti.

di mbeo.

2008-08-11T15:41:00.003+02:00

Candela al cioccolato (Domenica 15 Giugno 2008)

2008-08-04T17:19:00.004+02:00

Sdraiato nel letto dormo. Sogno di essere al mare. Sogno di svegliarmi per il rumore delle onde che si infraggono sulle rocce. Sogno di tenere la mano di una persona. Sogno di cercare il mio cuscino…quel cuscino che Lei mi ha serenamente rubato. Sogno il suo respiro caldo sul mio collo. Sogno di accarezzare questo viso ed ammirarlo. Ma ho gli occhi chiusi. La stanza è buia. Non vedo il suo volto, ma lo conosco. Conosco queste guance, conosco queste labbra. Suona la sveglia. Apro gli occhi. Sono solo nel letto. Sono solo…ma...non sono solo…
Spengo ancora la luce. La sveglia è suonata prima questa mattina e cosi, rimango ancora un pò sotto alle coperte. Ho aperto la finestra. Ho imparato che la mattina appena sveglio sono più buono con me stesso, con i miei pensieri. Sono più sincero. Cosi rimango ancora un pochino sdraiato, sento il calore della notte ancora su di me…Sento l’odore del mare, l’aria fredda che sale ed entra dentro alle coperte…

Avete mai guardato attentamente una candela? Magari una di quelle al profumo di cioccolato? Vi siete mai soffermati, al buio, ad ammirare la sua fiammella? E ad assaporare quel goloso profumo? Fotografate l’immagine nella vostra mente….ora soffiateci sopra. Spegnete la candela. Uscite ora di casa, andate a fare una passeggiata, una di quelle lunghe lunghe…respirate profondamente i profumi della vostra città, del vostro paese… del mare se abitate al mare o di pesco se siete in collina… Ok, ora siete pronti, rientrate in casa, riaccendete quella candela, spegnete la luce e ricominciate a respirare profondamente il suo profumo…
No, non mi sono fumato una candela al cioccolato…..o altro….è solo un modo per spiegarvi, per cercare di capire a me stesso una cosa….
Quel profumo non è nuovo, lo avete già assaggiato, lo conoscete già, ma è trascorso un po’ di tempo da quando ve lo sentivate vivo sulla pelle….ma nulla è cambiato…ne siete sempre affamati, sempre golosi… Come il profumo, il calore, la luce della candela torna a risvegliarvi i ricordi dalla mente, dal cuore, dagli occhi…dall’olfatto, dal tatto…così, allo stesso modo, un amore spento (in apparenza), ma sincero, vivo, forte e riacceso….è capace di far riesplodere dentro di noi quelle emozioni che credavamo supite…spente…

La sveglia suona ancora. È arrivato proprio per me il momento di alzarmi. Mi alzo, cerco le ciabatte, mi dirigo verso la finestra aperta….respiro profondamente l'aria fresca per dare il buongiorno ad un giorno nuovo….al mio giorno nuovo….mi strofino gli occhi e osservo il cielo…le luci…le nuvole non ci sono più….guardo meglio e vedo…..

una nuova alba….

Il blog si completa oggi, con quest’ultima pagina. (Domenica 11 Maggio 2008)

2008-08-04T16:10:00.005+02:00

Grazie a tutti voi che avete letto il mio blog, che avete partecipato con i vostri commenti, con i vostri saluti, che mi avete votato nella classifica...ma è arrivato il momento di chiudere. Non so ancora se eliminare questo blog o no, ma ho deciso di smettere di scrivere, di scrivere per raccontare di un amore passato, per smettere di vivere di nostalgie...
Un ringraziamento speciale è per Moka, Cristy, Serena, Licia e il Mengo, sempre presenti con i loro commenti e le loro visite.

Ci sono voluti tanto coraggio e una forza d’animo enorme per raccontare una storia d’amicizia e d’amore stupenda come quella che ho vissuto con Cristina.
Quando ci si lascia credo che si dovrebbe farlo consumando per intero lo strappo, in modo netto, magari violento, e con una coda di cattiverie, odio, rancore, senza avere la speranza, la certezza, di tornare assieme...un giorno... Solo in questo modo si potrebbe avere qualche speranza di non cadere, dopo, nella trappola della nostalgia...dei ricordi....
Il rovesciamento del rapporto, dall'amore all'odio, servirebbe a creare una barriera di protezione verso il passato.
Ma non sempre questo succede. A me, per esempio, nonostante l'odio, il rancore... non è mai successo. Ci separammo senza un motivo, e mentre io ancora lo amavo....e sapevo che lei ancora mi amava...e che sarebbe tornata...E così mi diedi due imperativi: sopravvivere alla separazione, e far sopravvivere il mio amore e la nostra favola in tutto il suo splendore in attesa...
Avrei dovuto per primissima cosa cercare di recuperare e in seguito mantenere l'equilibrio interiore, e crearmi il prima possibile qualche nuovo punto di appoggio che sopperisse a quell'abisso emotivo nero e profondo che si era spalancato in me, almeno fino a quando...Questo mi avrebbe consentito di sopravvivere alla separazione. Ed era l'obiettivo primario.
E poi avrei dovuto far sopravvivere la nostra storia al tempo, fissandone i ricordi, infischiandomene delle parole degli altri.... Così che il tempo non li sbiadisse...

Ma nel periodo immediatamente successivo a quando ci si lascia, si finisce con l'essere assaliti da tre tipi di nostalgie....si, credo che dopo una separazione, la primissima cosa a mancare della persona che si amava sia
il lato umano: finisce col mancare anche solo il solo poter parlare a quella persona, sentirla vicina a se...arriva poi il lato emotivo: l'affetto, la comprensione, la tenerezza. Infine, a queste due nostalgie, mentre il tempo passa, se ne aggiunge una terza: il lato fisico.. le sensazioni di pelle..
Le tre nostalgie si sviluppano gradualmente, e si sommano l'una all'altra. E non c'è modo di contrastarle. Soltanto, col tempo, si trasformano da sensazioni disperate a sensazioni malinconiche, dolci, struggenti, ma non scompaiono, vivono tanto a lungo quanto i ricordi e le emozioni che le alimentano....
E io, che faticosamente avevo cercato di contrastare il primo e il secondo tipo, non ero pronto e non avevo energie per affrontare la terza.. che, ovviamente, è arrivata improvvisa, e assalendomi con una violenza inaudita..

Dunque ero condannato a portarla con me, nei ricordi, insieme a tutto l'amore che provavo per lei, per sempre? Beh, così pareva...
Ma la cosa non mi dispiaceva....in fondo. Si trattava di ricordi stupendi, e una volta che sarebbe passata la tempesta le avrei dedicato questa poVesia, scritta solo per lei....(Cristina, dopo Cesenatico ero già pronto ad inviartela...quando il nostro cammino stava riprendendo...come prima...o meglio, mi illudevo che fosse come prima ma si dice che l'intuito di una donna sbaglia raramente...io non sono una donna ma, purtroppo, il mio intuito....sicuramente l'averti ritrovata mi rendeva cosi felice che non mi accorgevo dei tuoi cambiamenti...se realmente ci sono stati....Mi avevi detto , tornando da me, che avevi rifletutto....ma l'averti a metà a me non basta...non è mai bastato...che certi miei atteggiamenti ti infastidivano come ti hanno sempre infastidita, ed io, ti ho spiegato la natura di alcuni miei comportamenti...non sei una ragazza stupida e sò che mi hai capito, dandomi ragione in cuor tuo...Mi illudevo almeno che fosse davvero cosi'...dentro di me, mi dicevo che avrei trovato la forza prima o poi per mettere le cose a posto e stare per sempre con te...e sai quanta forza e voglia ho in corpo...Ti ho detto che per "sopravvivere" in questo amore mi ero dovuto "CORAZZARE"...ho purtroppo capito, dimmelo tu ti prego se sbaglio, che anche tu ti sei corazzata, e nelle tue corazze c'entrava anche questo mondo...ho capito che tu, nel frattempo...cercavi qualcos'altro...un compagno da amare...da avere...tutto per te....sono entrato in questo mondo per te....per capire....per non perderti di nuovo...ma quante volte sei andata via?..e quante volte io ti ho cercato?...purtroppo mi sono reso conto che questa storia è durata cosi tanto perche' l'ho tenuta in piedi io...ho sempre cercato di riportarti a me....ho sempre cercato di giustificarti e di comprenderti....Tu non hai mai compreso fino in fondo il mio dolore nel non poterti vivere....la rabbia, l'impotenza di non poter cambiare le cose....(e tu il perchè lo hai sempre saputo)... ti ho sempre detto tutto...mai una bugia in tutti questi anni...ero un libro aperto....e nei miei occhi non potevi che leggere il mio amore... Nel nostro cammino insieme, c'è stata tanta gioia e un pò di dolore ma mai per un istante, l'ho rinnegato...Ricordo che mi dicevi che non avevi mai amato cosi'...che io ti avevo cambiato, ero riuscito a tirarti fuori emozioni mai vissute o sopite ti avevo dato la speranza che l'amore vero esistesse....e insieme, senza rendermene conto.. ti avevo dato nuovamente la forza per tentare di ricercarlo in un altro uomo....

AMORE

ORA CHE E' PASSATA LA TEMPESTA

E' ORA DI RIAPRIRE LA FINESTRA

FAR RISPLENDERE IL SOLE

SCALDARCI DALLA SUA MAESTOSA BELLEZZA E,

INSIEME,

RICONQUISTARE LA NOSTRA ESISTENZA...

...IL NOSTRO ANGOLO DI PARADISO...

...nulla di speciale, lo sò...ma mentre la scrivevo, pensavo...pensavo che l'avrei potuta accarezzare in quei ricordi con serenità....avrei potuto accarezzare nuovamente LEI....il suo viso...... finalmente...sentire sfiorare nuovamente i nostri cuori...pensavo che...eravamo tornati il NOI che tanto aspettavo...

Smuovere le acque del passato, e guardarci attraverso sarebbe stato difficile, lo sapevo fin dall’inizio. “Non farlo” mi aveva detto la vocina amica... “se ti farà soffrire..”. Mi avrebbe fatto soffrire, si, ne ero certo, ma ne sarebbe valsa la pena. Del mio orsetto tutto ciò che mi restava era solo nel mio cuore, e in una marea di foto. Ho voluto fortemente questo blog, perché fosse un modo per tenere vivo ciò che ho vissuto, e insieme dargli profondità, spessore, testimonianza. Un modo per liberarmi, sfogarmi, scrivere tutto ciò che mi passava per la mente.....e, perchè no, con la speranza che un giorno Lei potesse leggere i miei pensieri...capire certe cose e ....cambiare, insieme, il titolo.....da "Anche il sole tramonta" a...."L'ALBA DI UNA NUOVA VITA...INSIEME..."

Questo blog non è stato un racconto, o un diario.. ho deciso invece di rendere a quell’amore tutta la poesia che si meritava... una poesia sospesa in ogni ricordo, pensiero, dolcezza, gioia, e perfino nelle decisioni difficili che mi trovai e ci trovammo a prendere....

1 blog....78 post colmi d'amore per...

78 post colmi d'amore per... racchiudere una storia, perché l’incanto e la magia di quella storia andassero oltre il tempo..

78 post colmi d'amore per...dire a chiunque legga questo blog che esistono, ESISTONO DAVVERO, storie d’amore che vale la pena di vivere, che esistono persone per cui vale la pena di gioire e soffrire e di dare tutto di noi stessi.. costi quel che costi.. vada come vada.. comunque sia......ne vale sempre la pena...

78 post colmi d'amore per...dire che le persone importanti non è vero che ci restano accanto, anche quando queste non ci sono più nella realtà fisica, e che il vero amore si, ci rimane e rimarrà dentro al cuore per sempre, ma....meglio dimenticare tutto in fretta...con un colpo di spugna...

78 post colmi d'amore per...dire che il primo amore non è il primo che vivi, ma quello in cui ti accorgi per la prima volta di aver davvero vissuto qualcosa di troppo grande e troppo bello perfino per stare tutto nel tuo cuore...per quanto grande possa essere...

78 post colmi d'amore che sono state una lunga, dolcissima dichiarazione d'amore per Lei.. nel ricordo di Noi...nel ricordo del nostro amore che ancora vive nel mio cuore...nella speranza di....

Della nostra storia d’amore mi rimarrà per sempre dentro il ricordo di quella ragazza meravigliosa, gentile, dolce e piena di attenzioni, che fu con me e per me, una ragazza che ho amato con tutto il cuore e con l’anima, e a cui ho dato la parte più bella di me stesso e che ora, però, è arrivato il momento di cacciare via da me....per sempre...

Cristina fu una stella caduta nel mio cuore.

E la nostra storia fu un'esperienza stupenda, che, se solo potessi tirare fuori con tutta la forza che ho dai miei sogni, e tornare indietro, ripeterei minuto per minuto.. non cancellando un solo istante di tutto ciò che vivemmo insieme..
Non sai mai qual'è la persona ideale, finchè non lo trovi. Io l'avevo trovata in lei.... Ora lo so...l'ho sempre saputo....IO....
E innamorarmi di nuovo sarà difficile.. perché in tutti gli occhi che incroceranno i miei, in ogni cuore, in ogni storia, cercherò qualcosa di lei.. della sua dolcezza, della sua spontaneità, dell’amicizia, della comunicatività, del suo calore.. e non sarà facile trovare nemmeno parte di tutto questo.. mentre lei era tutto, e tutto insieme....o forse ,semlicemente, innamorarmi di nuovo sarà difficile perchè ho imparato a diffidare dei sentimenti...mah...

Nonostante tutto, grazie Bambolotto, grazie Bubu, grazie patata, grazie di aver trascorso accanto a me una parte della tua vita, grazie per avermi permesso di amarti e grazie per avermi amato...ma ora, si apre una nuova pagina per me...ho provato, ti ho aspettata...ma in amore le insicurezze, le paure...non possono esistere...il cuore sà sempre ciò che vuole...ora, per la prima volta nella mia vita, getto la spugna...mollo...mi ritrovo all'angolo...sono alle corde senza fiato, senza forze, senza...ho solo il mio cuore che ancora urla il tuo nome...mi vergogno, ma abbandono la partita...anche se, in un angolo non troppo nascosto del mio cuore, semplicememte.....

...mi mancherai, e mi mancherai sempre...
Ti ho sempre amata, Ti amo con tutto me stesso...anche ora...
Ma non posso più vivere per una persona che non tornerà mai da me...che non mi vuole...

non posso averti per metà...

...non si può dividere il cuore...

...i sentimenti...

CRISTINA, VIA I DUBBI..LE PAURE...

O SI AMA....O.......

IO SENTO CIò CHE IL MIO CUORE DICE....

Una piccola poesia

2008-08-04T16:08:00.002+02:00

Vivi come credi.

Fa cosa ti dice il cuore.

Ciò che vuoi.

La vita è un’opera teatrale

che non ha prove iniziali.

e vivi intensamente ogni momento.

Prima che cali il sipario

e l’opera finisca senza applausi.

Charlie Chaplin

Ci sono persone....(Lunedi 28 Aprile 2008)

2008-08-04T16:07:00.000+02:00

Ci sono persone che.....

Ci sono persone che non riusciamo proprio a capire, nonostante tutti i nostri sforzi è proprio impossibile riuscire a capire cosa gli passi per la testa..... Ci sono persone che, di primo acchitto ci sembrano come portoni chiusi, portoni chiusi a tripla mandata, impossibile da aprire per guardare all'interno, ma poi, giorno dopo giorno, ascoltando ciò che raccontano, leggendo tra le righe delle loro parole e spiando dai loro occhi la loro anima ed il loro cuore....beh, riusciamo a capire un pochino chi abbiamo di fronte.... Ci sono poi persone che, conoscendole da tanto tempo ed essendoci fatti un'idea di loro, che ne so, per una lunga amicizia, rapporti stretti di lavoro o magari un grande amore ci convinciamo di conoscerle, di capirle, di.....fino a quando, in un istante, sono capaci di spiazzarci....di farci dubitare di tutto ciò che di bello pensi di loro....

Ci sono momenti nella vita in cui, seguendo la testa ci salviamo, concedetemelo, il culo....quando una persona ci dice, ci vuole dire qualcosa che preferiamo non sentire....quando dentro di noi qualcosa ci spinge a non ascoltare...ciò che non si conosce non può far male, qualcuno una volta diceva...la testa ha la capacità di sconnettersi in modo da non ascoltare...se poi la chiaccherata avviene per telefono, senza guardarsi negli occhi, il tutto diventa ancor più semplice…

Poi capita che ci si trovi a parlare a tu per tu, uno davanti all'altra, magari sdraiati sulla spiaggia....in quel momento è impossibile non ascoltare, è impossibile tapparsi le orecchie e….dobbiamo sentire, dobbiamo ascoltare e memorizzare ciò che chi abbiamo di fronte dice…che siano nomi, città, orari dei treni, sequenze di numeri come date di nascita o codici pin….ecc….ecc….

Da quel momento diventa impossibile dimenticare, non sbirciare….la curiosità è tanta….la voglia di “frugare dentro” per scoprire, con tutta la speranza…che tutto è vero…quello che si dice è tutto vero….entrare per trovare qualcosa di buono, di bello per dire a noi stessi che possiamo fidarci, è giusto dare fiducia a questa persona, perché è proprio la persona fantastica che conosciamo, che crediamo….che è una persona eccezionale…che……VA BENE COSI!

E poi, alle volte, ci scatta la fregatura….ci si domanda perché questa persona voglia farti sapere certe cose…il significato…..perchè mentre sbirci…..trovi un orario del treno diverso, una città sconosciuta, una poesia che non doveva essere li....palesemente copiata da internet e trasformata semplicemente al femminile, magari….

Il sito, per esempio, SCRIVI.COM…l’ho scoperto oggi e….per copiare poesie d’amore è fantastico…

Ma come si può copiare una poesia d’amore, farla passare per nostra e regalarla…come si possono copiare i sentimenti….rubare i versi d’amore che una persona ha scritto per colui o colei che gli fa battere il cuore e riciclarli…..mah….queste cose non le ho mai capite….non sono un poeta, non so scrivere belle e lunghe lettere d’amore, ma quando mi impegno e immagino la persona che amo…beh, la mano si muove da sola e la penna, quelle due o tre frasi carine le scrive….dirò che alle volte mi escono proprio delle belle lettere a detta di chi le deve ricevere….ma regalo solo i miei sentimenti…non riciclo quelli degli altri…certi colpi bassi li lascio a chi è povero di sentimenti…...non io.....

Dopo questi pensieri confusi per via della stanchezza, auguro una buonanotte a tutti!

Ronan Keating - When You Say Nothing At All (22/04/08)

2008-08-04T15:54:00.002+02:00

Stamani, spulciando nel computer alla ricerca di file, programmi, foto.....da salvare prima del fatidico momento della formattazione, mi sono imbattuto in questa canzone. Era da un sacco di tempo che non la ascoltavo....ma, per me, è bella come sempre...

E' spettacolare come tu risca

a parlare bene al mio cuore
senza dire una parola, tu puoi illuminare il buio
ci provi come me ma io non potrei mai spiegare
quel che sento quando non dici niente

il sorriso sul tuo viso mi fa capire che hai bisogno di me
c'è una sincerità nei tuoi occhi che dice che tu non mi lascerai mai
il tocco della tua mano dice che tu mi alzerai in qualsiasi momento io cadrò
tu dici le cose migliori.. quando non dici proprio niente

Tutto il giorno posso sentire
le persone parlare ad alta voce
ma quando tu mi stringi forte,
tu sommergi la folla
ci provi come loro ma loro non potrebbero mai definire
cosa è stato detto tra il tuo ed il mio cuore

RIT X 2
Tu dici le cose migliori.. quando non dici proprio niente

In volo come i gabbiani...

2008-08-04T15:45:00.004+02:00

Là dove il cuore vola e l'anima inizia la sua danza contornata d'azzurro immenso...si, era proprio là dove lentamente si alzò in volo il mio sogno ed iniziò a vivere... là dove un connubio di sorrisi e lacrime si vestono di colore per divenire gioia e serenità ed ora...ora il cielo sembra svanito...o sbaglio... non c'è più l'azzurro...o sbaglio...ed è sparito l'infinito...o sbaglio...
Dimmelo tu, ti prego...
L'infinito dei sentimenti dove la mia anima era libera, di correre, volare... di vivere, adesso mi ritrovo con le ali monche ed il nulla intorno...e davanti un abisso...caduta libera verso il basso...o caduta libera verso l'alto...per tornare a volare...? Le uniche cose certe sono l'amore cosi gelosamente celato dentro di me, cosi vero e un grande dolore... dolore, rabbia, ammarezza...di non poter far niente al posto degli altri... perchè ognuno di noi ha i suoi pensieri...pensieri che si possono incrociare...ma poi alla fine ognuno... misura le sue paure e decide... se affrontare tutto per amore o scappare alla felicità per paura, paura del troppo amore... paura di far soffrire nuovamente qualcun'altro... di rimettere in gioco la propria vita... dimenticando ,forse, che ognuno di noi ha diritto d'amare... diritto a quell'attimo...attimo che non è mai troppo grande...di felicità che la vita nel bene o male ci deve, quell' attimo che qualcosa toglie ed è un prezzo da pagare ma che poi da tanto di più di quanto toglie...amore vero, dolce, puro, unico che va al di là di ogni cosa, serenità...pensieri...paura di rimettersi in gioco o paura d'amare ed essere amati cosi? Chissà... paura di ferire gli altri...forse, gli altri adesso soffrono di più perchè vedono il nostro malessere, forse perchè ci fanno capire ciò che non riuscivamo a capire prima... allora perchè non essere felici e sereni...insieme...a volte solo cosi si trasmette serenità e benessere a chi ci vuol bene...a chi ci ama... Là, dove tutto appare buio se riesci a trovare un attimo di serenità guarda ancora e vedrai uno spiraglio di luce, che ti permetterà di vedere altro... i colori della vita... quelli che ti mancavano, che vorresti...che hai in fondo al cuore ma che la paura ti impedisce di vedere e alla fine sarà essa la tua stessa paura a non riuscire a ragionare sulle cose... rifletti a ciel sereno... dimentica le paure e prova a capire dove sei, come stavi prima...com'è diventata dopo la vita di ogni giorno con quale gioia e spirito l'affrontavi, confronta l'amore che hai e quello che ti era indifferente, lo stato del cuore in tutti i tuoi momenti, il silenzio che avevi e i sorrisi che hai avuto... trova un giusto equilibrio per andare avanti e decidi per il meglio... fa si che il cuore si levi ancora in volo, in dignitoso silenzio e arrivi là, dove l'anima con delizioso fare e delicata armonia si esibisce...e ti attende...nella dolce danza che ogni volta il cielo d'azzurro infinito veste!

Alle volte la vita è piena di incertezze,di dolori...e poche gocce di serenità e sorrisi in un oceano di lacrime...beh...è proprio quando le abbiamo tra le mani queste gocce che noi dobbiamo farne tesoro e saperle assaporare, consapevoli che un domani potremmo non averle più... la vita è un percorso lungo che assomiglia ad una giornata uggiosa, prima o poi arriverà l'arcobaleno, prima o poi il sole splenderà e ridarà colori ai nostri occhi... Solo il tempo però... sa quando questo accadrà e in tanto noi poveri e miseri cuori siamo li...impauriti...in disparte...in attesa, mentre asciughiamo le nostre lacrime e cerchiamo in vano un ragio di sole che ci guidi... era iniziata bene l'alba della nostra vita...adesso vento, acqua e freddo l'hanno riempita di tristezza....ma cosa stò vedendo...quello là...là in fondo....è un arcobaleno...sogno o sondesto....
Dimmelo tu, ti prego...

Pian piano riapro le mie ali, comincio a rivedere il cielo, anche se troppo lontano... ci arriverò! Chissà, sò lottare...di forza ne ho...di voglia, beh potrei sepellire il mondo con badilate di voglia... quel cielo è cosi bello... immenso.... aprirò le ali e finalmente nel cielo sereno come un gabbiano volerò...per attingere dalla sua dolcezza e serenità, quella serenità di cui ha bisogno la mente per pensarti, quella che vuole il cuore per amarti...per sentirmi abbraciato dalla brezza...coinvolto dalla tua anima... beato d'amore nella semplicità di un dolce sogno ai confini con la realtà...un amore unico...il tuo... dolce...al di là di ogni cosa...

Passa il tempo.....ma noi no....(Lunedi 14 Aprile 2008)

2008-08-04T15:44:00.000+02:00

Certo che ne è passato di tempo....e allora ? 5 mesi...e allora? 5 fottutissimi mesi....non è che come con i punti coop che accumuli un tot di mesi merdosi e poi puoi scegliere il premio. Una rasoio elettrico o un set di pentole in cambio di me? Ho la faccia da "club delle meraviglie" ? Sempre le solite domande. Certo che non dimentico, mi sento sfuocato, disconnesso e continuo ad ingoiare aria. mi so ascoltare. e sono coraggioso...ironia della sorte questo mi fa paura. Il respiro non mente. mi sento sempre su una scala mobile. hai presente ? Che il tempo s'è fermato davvero in qualche modo. Che non passa minuto che non ci sei...lo so solo io. io solo....nessun altro...eh si, come no... che cosa hai fatto nel frattempo ? Quello che è stato detto e scritto....vuoi fare un tour virtuale dentro di me ? Accomodati, ti aspettano panorami mozzafiato...e foreste tenebrose...

Sono capace, non credevo, di sputare sentenze, cattiverie....Gratuite? No, questo no...ma questo mio canto liberatorio, lirica di sfogo mi ha fatto molto bene. Certo bubu, non ne vado fiero,questo no...ma se non buttiamo fuori tutti i sentimenti che abbiamo dentro...che siano di amore...o di rancore...finiremo per scoppiare...Ora mi sento sereno, SCARICO...e poi, sono impressi nella mia mente i tuoi occhi...il modo in cui mi guardavi mentre io scleravo e...speravo di vederli cosi...di vederti cosi...ora avrei voglia di confondermi fra la sabbia dopo una bella corsa...sfinirmi di salti....rotolarmici sopra...sarei anche capace di partire e farmi 12 ore di aereo...ora potrei anche scoprire di avere superpoteri per volare, volare alto fino alle stelle, rapirne una e legarla sul soffitto proprio sopra il letto...una, come il primo giorno di luglio.... braccia estensibili per trattenerti, girarti intorno alla velocità della luce. sorreggerti con una mano e scompigliarti i capelli con l'altra,....perchè tu sei me...ed esisti a 360 gradi...nel bene o nel male questa è la verità e devo accettarla...

Questa è la vita, la meravigliosa vita che corre, rotola come una palla...alle volte rallenta....altre invece schizza via....ma è la vita e bisogna saperla vivere e giocare...non sono mai stato un bravo calciatore, anzi, ma questa palla, la vogliamo mettere in rete....

L'angolo della PoVesia

2008-08-04T15:43:00.001+02:00

Ciao a tutti!
In questi ultimi giorni ho fatto schifissimo, è vero, non mi sono mai collegato, non ho mai pubblicato post, non ho lasciato commenti.....che merdaccia che sono stato!!!
Ora però sono tornato e...adesso sono cavoli vostri che, dovete, se volete, leggere le mie minchiatine....

Comincio subito con la mia "poVesia" per partecipare al concorso aperto dalla mitica Moka..
Se volete votarmi al concorso, cliccate sul banner accanto "CONCORSO"...tra un voto a Berlusconi, Veltroni, Bossi.....perchè non darne uno anche a me? Sicuramente non servirà per abbassare le tasse, ma....

L'argomento...ecco l'argomento che ho scelto...inizialmente ero indirizzato su altro, ho scritto 3 poVesiine sull'amore...sui sentimenti nudi e crudi, ma poi...ho preferito mettere nel cassetto il tutto e......scrivere di getto...in 5 minuti ho partorito queste righe che semplicemente, dedico a Fabrizio........

descrivo un uomo particolare
che le ginocchia amava strisciare

nelle vene benzina scorreva
e un cuore ad un pistone nel petto batteva

appena in sella si sedeva
come la prima volta si commoveva

abbassava gli occhi, la guardava
la sua special che tanto amava

le diceva "adesso si vola
ti porterò su una ruota sola"

e così con tanto amore
sfrecciavano lei e il suo pensatore.

lei canta col suo motore
lui balla con pieghe d'autore

e a casa non torneranno
ma nel mio cuore sempre vivranno...

a Fabrizio

Roberto Vecchioni (31/03/08)

2008-08-04T15:19:00.004+02:00

Sogna, ragazzo sogna...

Non è vero ragazzo che la ragione sta sempre con il più forte...
Chiudi gli occhi ragazzo e credi solo a quel che vedi dentro...
Copri l'amore ragazzo, ma non nasconderlo sotto il mantello, a volte c'è qualcuno che deve vederlo...
Non cambiare un verso alla tua canzone,non lasciare un treno fermo alla stazione,non fermarti tu!
Passa ogni tanto la mano sul viso di una donna, passaci le dita...
La vita è così forte che passa i muri per farsi vedere...
La vita è cosi vera che sembra impossibile doverla lasciare...
La vita è cosi grande...quando lei si volta...e lei non torna...

Altamarea...

...sento il cuore più forte di questo motore...
Lo so..lo sai..la mente vola...fuori dal tempo e si ritrova sola...
Tu sei dentro di me..come l'alta marea..che scompare e riappare portandoti via
Sei il mistero profondo...la passione l'idea...
l'immensa paura che tu non sia più mia...
Lo so..lo sai..il tempo vola...ma quanta strada, per rivederti ancora...
..per uno sguardo..per il mio orgoglio..quanto ti voglio...
...per dirti quanto ti voglio...
...per dirti quanto ti voglio...

L'amore donato (30/03/08)

2008-08-04T15:16:00.003+02:00

Questa sera, tornato da poco a casa, un piccolo e semplice pensiero ha attraversato la mia mente.

In questo momento vorrei accanto tutte quelle persone che sono entrate silenziosamente nella mia vita, rendendola piena, che giorno dopo giorno mi fanno sentire una persona vera.

Leggo vecchie lettere e scrivo di getto.

Una raffica di emozioni mi attraversa il cuore.

Gli occhi si gonfiano, il passato diventa sempre più nitido...immagini...parole...emozioni.

Le parole valgono tanto, nessun gesto può definirsi scontato. Nessuna parola può definirsi scontata.

Quanto può essere bello vedersi, abbracciarsi, osservarsi, stringersi......condividere un momento, anche piccolo piccolo, ricordare quel sorriso, quell'emozione, quella gioia o, capita, quel dolore..... l'affetto di un semplice sguardo, di una carezza, di un bacio non dato...dell'intreccio di due occhi....

Ritrovarsi davanti alla persona a cui si vuole bene, la persona per cui si lotta e si lotterà finché vi avrà voglia, tempo, entusiasmo, forza, fiato....

A volte bloccata da mille rimorsi, da mille ripensamenti, a volte confusa, caparbia, alle volte testarda, ma.....alle volte dannatamente innamorata...

So che è difficile, ma nello stesso tempo se ci credi davvero, so che il più delle volte ne vale la pena!

Quando si apre il proprio cuore ci si mette in gioco..è pericoloso, ma...

Un mia amica mi ha detto: "Quando l'amore si dà, quando lo si dona veramente, puoi star tranquillo che ritorna".

RILEGGENDO LA PAGINA 161.....

2008-08-04T15:14:00.000+02:00

IL MIO 1° MEME....

...."un giorno Zeus volendo castigare l'uomo seza distruggerlo, lo tagliò in due. Poi per curare l'antica ferita inviò l'amore fra gli dei, l'amico degli uomini, il medico, colui che ricoduce all'antica condizione.
Cercando di fare uno ciò che è due, l'amore tenta di medicare l'umana natura.
- Vedi, Federico, essendo una metà troveremo la felicità incotrando l'altra e diventando una cosa sola. Platone non sarà mica un coglione. Nn sei d'accordo su questo?
- Certo che sono d'accordo. Ma l'altra metà da trovare non è una donna.
- Come non è una donna? Vuoi dire che troverò la mia felicità in un uomo?
- Si, alto e muscoloso! Sei contento? L'altra metà da trovare non è una donna:sei sempre tu. E' l'altra metà di te, la parte sconosciuta alla quale devi dare vita, per poterti finalmente incontrare. Per sempre. Questa è la vera unione in grado di liberarci da quel sentimento di solitudine che avvertiamo anche quando stiamo con qualcuno. Allora poi non c'è niente di più bello che condividere con una persona la propria vita. Però bisogna prima averne una. Una vita viva. E' la totalità che esalta. Quando guardi un quadro, può anche piacerti un particolare, ma è l'insieme che ti emoziona.
- Michele, io ti conosco, sei mio fratello, devi credermi quando ti dico che tu sei molto di più di questo. Sei molto di più e lo sai. Come tutti, anche tu non sei un ruolo, sei un miracolo, cazzo! Dimmi che non hai mai avuto la sensazione di essere migliore, di poter fare di più nella vita. Non hai mai avvertito la sensazione di vivere con il freno a mano tirato?....."
.................
........"questa vita che per fortuna ho avuto il coraggio di amare, Questa vita che mi sono preso e che ho voluto vivere fino a farla stancare al punto di desiderare un pò di riposo, di desiderare d'addormentarmi come da piccolo sul dedile della macchina dopo essere stato dai nonni con la mia famiglia, stravolto per aver giocato tutto il giorno. E addormentato aspettare che mia madre mi prenda ancora una volta in braccio per portarmi finalmente a casa, dopo questa incantevole avventura......"

Questo è stato il primo libro di Fabio Volo "UN POSTO NEL MONDO" che leggo, e se non fosse stato per mia sorella che me lo ha regalato, non lo avrei mai fatto. Non ho mai ritenuto Fabio capace di pensare e scrivere pensieri e parole cosi profonde, ma man mano che leggevo mi ricredevo. Ci sono state volte, molte volte, in cui ho pensato di averlo scritto io stesso questo libro per tutti i pensieri nei quali mi rispecchio al mille per mille....

" VOGLIO LASCIARMI ANDARE,
VOGLIO DI PIU' PER ME,VOGLIO TE,
VOGLIO BUTTARMI
PER CADERE VERSO L'ALTO."

Martedi 18 Marzo 2008

2008-08-04T15:13:00.001+02:00

COMPLETAMENDE ENAMORADOS

2008-08-04T15:00:00.002+02:00

Questa canzone, è stata per me la colonna sonora di una fantastica serata.....

Ditemi voi.....e' o non è stupenda!??!?!?

Mister

La favola del sole e della luna...(15/03/08)

2008-08-04T14:51:00.003+02:00

Il Sole....la Luna....
Capita, a volte, che sogno di essere il Sole.....cerco la mia Luna....cerco la mia Luna per ammirarla....baciarla....per scaldarmi dal suo calore....per ammirare insieme a lei le stelle che le fanno compagnia....per....
....ho chiesto di....di guardare la luna....di lanciarle un pensiero per me....sarà come avermi li, accanto a te....io lo farò, promesso....lo faccio da tanto....tanto....tempo....

Cervia 09/03/2008

2008-08-04T14:49:00.002+02:00

Ciao,
Moka, Domenico, dopo il mio commento nel post vi ho promesso un mio Post-ricerca sulla vivisezione. Arriverà al più presto, non mi sono dimenticato, PROMESSO!

Ora sono davanti al pc con gli occhi lucidi e pieni di bruciore sia per una saldatura che ho fatto l’altra sera senza le dovute precauzioni (ragazzi, ricordatevi di usare sempre la maschera o gli occhiali, non fate i PIRLA come me) sia ….

Cara Cristina, il nostro Amore, un Amore con la A maiuscola, Amore dove io ero disposto a fare tutto il necessario per te, per farti capire quanto per me fossi importante, seciale, unica….e tu, tu mi davi tutto quello che un uomo può chiedere… era finito così, senza spiegazioni...un semplice addio che credevo sarebbe durato tutta la vita...o almeno lo speravo…o almeno lo credevo….o almeno lo temevo….o almeno…..mah…. Mi avevi voltato le spalle, mi avevi umiliato, preso in giro, ferito nel profondo...Devo ammettere a me stesso che molti dei ricordi più belli, più profondi, indimenticabili della mia vita li ho con te...noi due insieme…ricordi incorniciati e una volta appesi sulla parete della mia camera…ricordi immortalati in fotografie…ricordi privati, troppo importanti di cui io sono troppo geloso da svelare agli altri…da mostrare…li tengo rinchiusi nel mio cuore, dove solo io posso vederli…sentirli...e tu…. non so se te l'hanno mai detto, ma una volta, due volte, forse tre volte…non si possono più contare le volte in cui ho pianto per te, moltissimo per te, proprio io, MISTER-ZERO-EMOZIONI (cosi alcuni mi definiscono), proprio da quel giorno che hai fatto sanguinare il mio cuore ho cominciato a non credere più nell’amore…a non credere più nel vivere e sperare in due, nel dare il cuore e la propria anima ad un’altra persona…eh no,baggianate continuavo a ripetermi… Si dice che pensare a se stessi non sia egoismo, ma che l’egoismo si trovi nell’occuparsi solo di se stessi…beh, da quel giorno posso dire di essere diventato un grandissimo egoista…non lo sono mai stato particolarmente, ma da quel giorno qualche ingranaggio dentro di me è partito…o si è rotto...
Guardavi con i tuoi dolci occhi di vetro, i miei occhi a cuoricino, gli stessi occhi dei quali ti eri innamorata….ed invece….ora…ora era tardi. Il nostro Amore era finito così, con moltissimi ricordi straordinari lacrime e sorrisi, di risate, di abbracci…non sono più innamorata….non ti amo più….non potrei mai fare ancora l’amore con te…Le tue frasi mi uccidevano…

Per quattro mesi di te non ne ho più voluto sentir parlare…almeno ci provato…ma il ricordo di noi rimaneva come dimostra questo blog…sei stata unica, quella più importante e meravigliosa …, sapevo che tra noi non poteva finire così, e nel profondo del mio cuore, forse senza nemmeno saperlo, ho aspettato con pazienza e apparente indifferenza. Ogni tanto ti cercavo in qualche locale, sempre bella come ti ricordavo ti immaginavo, ma tornare insieme a te era solo un’utopia che mi feriva sempre più nel profondo …ma cosa vuoi farci, per lei il Passato è il Passato, quello con la P maiuscola continuavo a ripetermi…e giorno dopo giorno, secondo dopo secondo, istante dopo istante lo ripetevo a me stesso….e provavo a convincermene, a non pensarti più…ma il mondo è tanto piccolo, la Romagna ancor di più…Forlì poi…e le voci bastarde e traditrici arrivavano alle mie orecchie….la ferita del cuore si apriva sempre più…

L’altra notte ti ho sognata, ancora….eri…..come ti ho raccontato..
Poi ieri mattina…la telefonata….oramai non ci contavo più, non ci pensavo più…ci siamo visti, abbiamo parlato….mi hai detto tante cose….parole bellissime…frasi che non posso negare mi abbiamo dato grandissima soddisfazione....avevo le farfalle nello stomaco dalla felicità ma il loro volo era bloccato dagli spettri del passato…dalle ombre del dolore…. altre un pò meno come ti ho detto...Ti ho amata e mai tradita, sei riapparsa col tuo sorriso e i tuoi occhi di vetro macchiati un po’ dalla coscienza….ma sempre bellissimi...dicendomi: “scusa, ho sbagliato”. Come ho scritto in un post, qualche tempo fa, il non sbagliare non ti insegna se poi non si impara a chiedere scusa…
Ho parlato molto, ho detto poco, nulla…ero completamente spiazzato…in quel momento ero davanti ad una situazione che ho sperato da tanto tempo…che ho immaginato per tanto e da tanto tempo…addirittura facevo le prove dentro di me…

Ora Marco è stanco di dubbi, confusione, incertezze...ora voglio circondarmi solo di persone decise, che sanno cosa vogliono e chi vogliono, persone sicure di volermi nella loro vita...che sia amicizia....amore....
A me i decisi, agli altri gli indecisi...

Ora mi ritrovo qui….con un pensiero…..che tu capirai sicuramente….”Io ho un grandissimo difetto….quando dormo troppo………..........e domani mattina ho voglia di farmi una luuuuuuuunga dormita........”

L'amore è sempre paziente, è gentile, non è mai geloso,
l'amore non è presuntuoso, o pieno di sè....
Non è mai scortese o egoista,
non si offende e non porta rancore....
L'amore non trova soddisfazione per i peccati degl'altri,
ma si delizia della verità....
è sempre pronto a dare fiducia,
a sperare e a resistere a qualsiasi tempesta...

"I passi dell'amore",

La strada della vita (06/03/08)

2008-08-04T14:47:00.001+02:00

Devo dire che la vita e' qualcosa di veramente complesso... che la strada della vita è un percorso veramente straordinario... alle volte stupendo e ricco di emozioni belle....altre invece è un viottolino pieno di ciotoli e fango.... è quindi una fortuna che poi ci siano cose belle da fare e da assaporare.... è un altro discorso, ma da quando si nasce in poi incontriamo mille ostacoli, mille coincidenze, positive e negative, che deviano il nostro naturale percorso in avanti e la maggior parte delle volte lo cambiano definitivamente, tanto che a volte penso... a che punto della mia vita e del mio essere mi ritroverei se andassi indietro nel tempo fino al punto in cui la mia natura ha incontrato il primo determinante motivo di svincolo?
Tutto questo per dire che noi oggi siamo ciò che è successo nella nostra vita, passo dopo passo, e tutto quello che vive in noi non è altro che il frutto di un'insieme di eventi, stimoli, caratteristiche e circostanze avvenute intorno a noi col passare del tempo... apparentemente tutto inspiegabile, immotivato... ma poi, scavando e riscavando, salta fuori il bandolo della matassa e capisci che in passato, lontano o recente, è accaduto qualcosa in te che ti ha segnato in modo profondo.

Ma, mi chiedo: una volta che l'hai scoperto... che fai? Torni indietro e lo eviti? Lo modifichi?
Impossibile!
Puoi soltanto cercare la soluzione più intelligente e meno indolore per alleviare i sintomi, ma ormai sei quello che sei e nulla potrà cancellare mai quello che è stato... e qualsiasi scelta fai, adesso, è sempre collegata col tuo passato perchè fa parte del tuo carattere, del tuo modo di affrontare la vita, che si è formato in te nel tempo... e questa catena non si spezza... a meno che tu possa improvvisamente diventare un'altra persona...
Impossibile!

LA VITA è come una corsa in moto: nessuno sa quanta con quanta benzina partiamo nel nostro serbatoio. C'è chi nasce con il pieno e chi, senza saperlo viene alla luce già in riserva. Ma che tu abbia il pieno o poche gocce di benzina poco importa... l'importante è andare al massimo fino all'ultima goccia, non guardare mai indietro (almeno provarci) e..... andare sempre più avanti....

Amare una persona è...

2008-08-04T14:46:00.000+02:00

Amare una persona è,

averla ma senza possederla....
Darle il meglio di sè,
ma senza pretendere di ricevere....
Voler stare spesso con lei,
ma senza essere mossi dal bisogno di alleviare la propria solitudine....
Temere di perderla,
ma senza toglierle libertà....
Aver bisogno di lei,
ma senza dipendere completamente da lei....
Aiutarla,
ma senza aspettarsi gratitudine....
Essere legati a lei,
pur rimanendo liberi....
Essere tutt'uno con lei,
pur essendo se stessi....

Ma per riuscire in tutto ciò la cosa più impotante da fare è...
Accettarla così com'è, senza pretendere che sia come si vorrebbe..

1 Marzo....(01/03/08)

2008-08-04T04:43:00.002+02:00

......BuonPrimo.....

....SANRIO....

Odio, Invidia, Gelosia (29/02/08)

2008-08-04T04:39:00.002+02:00

Ci sono questioni di odio. Questioni di gioie negate a noi perchè qualcun'altro ne gode. E' il dannato problema del mondo, a fare i filosofi. Io sono scontento e non ho un cazzo. Tu hai qualcosa e ne sei felice. Ti odio e ti invidio. O vivo ammirandoti e/o rodendomi, o ti attacco e ti sottraggo ciò che desidero e non ho. Questa logica ha fatto muovere, fondamentalmente, tutte le guerre anche se in modo più complesso. Se non sono guerre, almeno comandano il 90% dei rapporti umani basati sullo scontro fra individui, o gruppi...

Odio, invidia e gelosia sono sentimenti che ognuno di noi prova. Almeno una volta nella vita una o più persone hanno incarnato questi sentimenti, da tanto glieli abbiamo riversati addosso.
Odio. Una perfezione vivida di sentimento. Lento e strisciante, cancella la nostra umanità perchè vorremmo il peggior male per chi odiamo.
Oppure invidia. Perchè ognuno pensa di non avere quello che un altro ha. Peggio ancora. L'invidia è la debolezza di chi non ha la forza per ottenere quello che gli manca. Consuma l'anima su se stessa fino a sibilare con il suo compagno, l'odio, maledizioni per chi invidiamo.
Gelosia. Quando non si ha la forza, o la possibilità che nulla centra con la nostra forza, per tenere in mano qualcosa solo per noi. La gelosia nasce dal vuoto della nostra sicurezza e del nostro desiderio, riempie quello spazio come un cancro, e come tale si innesta nei nostri pensieri, respira e vive con noi.
Sono pessimi sentimenti, perchè in molti casi nascono da noi stessi come veleno, e diventa quasi un'assuefazione perchè il desiderio non realizzato lascia un vuoto, che in qualche modo si deve colmare. Solo un santo, forse, non prova questo marciume dell'anima.
Non è possibile eliminare questi sentimenti. C'è solo l'ultimo barlume di ragione e di anima, un'anima forte e fiera, a dirci che se dobbiamo odiare, purtroppo siamo liberi di farlo, ma senza che nessun'altro ci vada di mezzo, se è una persona il perno su cui ruotano questi sentimenti fra due parti. Non si riesce ad ottenere niente facendo sapere che odiamo, invidiamo e siamo gelosi. O forse, come i veleni, entro piccole dosi e' come un antidoto. Ma non la teniamo noi la siringa per iniettare il veleno, non è nostro il pollice che decide la quantità. Mentre versiamo lacrime che nascono da sentimenti diversi e opposti, ci si rende conto che il nostro potenziale è distruggere quello che non possiamo ottenere, e ogni causa tale o presunta per cui si ha fallito. E volenti o nolenti alle volte è solo un pugno di cenere a rappresentare il trofeo delle nostre scelte e della nostra lotta, cenere di sentimenti e persone bruciate...oltre a noi stessi.

C'è solo un motivo per cui non si deve temere questa distruzione. Il desiderio dipende da noi, e non solo da noi, è vero. Non e' solo a causa nostra che si vince o si fallisce, alle volte senza che vi siano colpe per nessuno. Ma tutto il resto dipende da noi. E' il nostro potere e la possibilità di far nascere, ricrescere o creare qualcosa. O distruggere. E che cosa...quello dipende solo da cosa vogliamo in realtà.

Film Vs Vita Reale

2008-08-04T04:38:00.000+02:00

Che nottata...che giornate...che 2 PALLE!
In questi giorni sono stato via per lavoro...durante il giorno seminari, manuali, riunioni (insomma due palle grandi come non mai...il pranzo di natale a casa della suocera-per chi l'ha-al confronto è uno spasso!!), la sera da qualche parte a prendere un aperitivo, cena e poi letto nella camera d'albergo a guardare la tv e poco altro...
Ho avuto cosi la fortuna/sfortuna di guardare "Il principe e il pirata" , "una moglie bellissima-scaricato prima di partire-" e "Tre metri sopra il cielo".
Bei film sicuramente, ma io mi domando.....per quale assurdo motivo succede solo nei film...solamente nella "vita inventata"...solamente nel grande schermo ci sono questi grandi ritorni...coppie che scoppiano che poi alla fine si ritrovano...il lui che prende e se ne va via con la segretaria...e poi alla fine del film torna dalla moglie/ragazza e lei..lo sta aspettando a braccia aperte...due lacrimine e via come nulla fosse successo......se invece è la lei che fugge per un altro uomo, per scappare dalla monotonia....per farsi la bella vita...alla fine....si avete capito, TORNA dal suo lui che è li, pronto ad abbracciarla, portarla a casa e prepararle la mattina dopo un toast croccante con succo d'arancia e caffè....
Cosa c'è di vero nella vita.....NULLA!!!
Nel mondo reale, almeno per quel poco che capisco della vita e delle sue situazioni (mi sta balenando l'idea che io dalla vita non abbia capito proprio un bel niente, a questo punto...), non può succedere, non succederà mai....se lei scappa e lui resta a casa ad aspettarla.....beh, muore di vecchiaia e di pippe aspettando un suo ritorno.....Se è lui che scappa e lei resta a casa ad.....ah no, lei col pippero che resta a casa ad aspettarlo....si trova un miliardario e.....ironia ma.......e quei toast che fine faranno....nonostante la scadenza millenaria tanto decantata dalla Mulino Bianco....vanno a farsi benedire....
Ecco quindi che, finalmente, tra i film smielosi e inverosimili, sbuca fuori "tre metri sopra il cielo"...si, mi è piaciuto molto, l'avevo gia visto va bene( e ho una bella foto sul cel... due persone davanti ad una palma e la scritta IO E TE 3 METRI SOPRA IL CIELO scritta sopra)....ma finalmente una storia piu reale, quei due, una volta mollati, non tornano indietro, col cappero che lei lo aspetta( credo che ci abbia messo qualcosa come 34ms per.....e lui....si fa una doccia bagnata davanti a casa sua, la vede uscire con il macchinone(mi sembra) del nuovo e via...bona, finito...punto!
Anche perchè mi stavo domandando.....se a tutti va sempre cosi bene, ammesso e non concesso che sia vero, visto che ad alcuni miei amici è successo.....ma mi domando io...io chi sono il pirla del paese che vive con l'idea "INDIETRO NON SI TORNA" e quando invece vorrebbe farlo...o meglio, vorrebbe che l'altra persona lo facesse....si ritrova con la confezione della mulino bianco in una mano e l'orologio nall'altra....a guardare Matrix?!?

Mah...misteri del tubo catodico...

...proprio vero.....

LA VITA NON E' UN FILM........

La gelosia

2008-08-04T04:34:00.004+02:00

"La gelosia è un sentimento che parte dall'idea che ciò che io ho di più "caro" potrei, da un momento all'altro, perdere. Essa si lega al concetto di possessività, alla possibile perdita di ciò che si ritiene proprio. Entrambi i sentimenti pretendono l' "altro", vogliono la sua presenza in termini esclusivi e personali. Parlo di pretendere l'altro perchè lo si considera un "oggetto" piuttosto che un "soggetto".Spesso chi ne è affetto manifesta la sua gelosia in assenza di qualunque fatto, di qualunque circostanza che possa giustificare un vissuto del genere.

Una doverosa premessa: bisogna distinguere fra gelosia "normale" e gelosia "patologica". La gelosia normale è inseparabile dal'amore per il partner, ed è sempre presente a livelli accettabili. Anzi se non ci fosse si potrebbe addirittura dubitare se è vero amore. Inoltre serve a far sentire l'amato veramente amato, perchè attraverso la gelosia manifestiamo la paura di perderlo. Invece parleremo di gelosia "patologica" quando essa assume le seguenti caratteristiche:

paura irrazionale dell’abbandono e tristezza per la possibile perdita;
sospettosità per ogni comportamento relazionale del partner verso persone dell'altro sesso;
controllo di ogni comportamento dell' "altro";
invidia ed aggressività verso i possibili rivali;
aggressività persecutoria verso il partner;
sensazione d' inadeguatezza e scarsa autostima di noi stessi.

La gelosia, quella patologica è, dunque, il timore di perdere qualche cosa che si ritiene essenziale per il proprio benessere e che questo qualcosa, che si ritiene essenziale, altri possano impossessarsene. Essa si manifesta anche in assenza di qualsiasi motivo valido. Spesso proprio la gelosia è in alcuni casi la causa della rottura di una relazione. Anzi si teme tanto che una relazione possa finire che, senza volerlo, la si fà finire per davvero.

La gelosia patologica prende origine da sospetti o circostanze infondate, affondando la sua vera natura in un'angoscia che prende forma nella mente senza nessun riscontro nella realtà. Quest'angoscia produce delle vere e proprie rappresentazioni mentali in cui si "costruisce" il "rivale" e le "prove d'infedeltà" e la realtà effettiva viene interpretata erroneamente. Tutto ciò può arrivare a dei veri e propri "deliri di gelosia" che spesso sono all'origine di veri e propri fatti di cronaca come i delitti passionali.
La gelosia patologica, il più delle volte, affonda le sue origini nell'infanzia in una cattiva relazione che il geloso ha instaurato con i propri genitori. Quest'ultimi non hanno adeguatamente rinforzato il bambino nella fiducia per sè stesso e nell'autostima contribuendo così a determinare un adulto geloso perchè non conscio delle sue possibilità e del suo valore, profondamente insicuro. Ciò porta a pensare che il proprio partner potrebbe amare un altro perchè più degno, a non essere sicuro del suo amore.

Da questo breve escursus si può affermare che gelosia e dipendenza affettiva sono le due facce di una stessa medaglia. Se è presente l'una è molto probabile che sia presente anche l'altra."

Personalmente mi ritengo una persona gelosa,ma non psicologicamente malata di gelosia. Reputo essenziale un pò di gelosia nella coppia, come si dice..."la gelosia è il pepe della vita di coppia, troppo rende il piatto immangiabile...." Non bisogna eccedere, esagerare, far pedinare la propria fidanzata (conosco una persona che lo fa...) anche perchè poi, secondo me, da una forma di gelosia si passa ad una mancanza di fiducia che in breve tempo logora il rapporto..Che ne dite, mi date ragione?

Mister.

SPLEEN E IDEALE

2008-08-04T04:34:00.001+02:00

Con le vesti ondeggianti e iridescenti, anche quando cammina si direbbe che danzi, come quei lunghi serpenti che i giocolieri sacri agitano ritmicamente in cima ai loro bastoni.

Come la spenta sabbia e l'azzurro dei deserti, insensibili entrambi a l'umano dolore, come le lunghe trame dell'onda marina, ella si muove con tutta indifferenza.

I suoi occhi nitidi sono fatti di graziosi minerali, e nella sua natura strana e simbolica (in cui l'angelo inviolato si mischia all'antica sfinge, in cui tutto è oro, acciaio, luce e diamanti) risplende per sempre, come un astro inutile, la fredda maestà della donna sterile.

Charles Baudelaire

Quando incontri l'amore

2008-08-04T04:01:00.003+02:00

Mi dispiace....(18/02/08)

2008-08-04T03:56:00.002+02:00

Mi dispiace se non sono stato capace,mi dispiace se hai visto crollare il mondo in un battito di ciglia, mi dispiace se questa è la mia vita e posso solo decidere quando sarà finita, dovrei sentirmi libero ma qualcosa di pesante mi porto dietro, il passato mi ha segnato. Sono come sono e non temo nessuno. Non ho niente di buono da dare, mi tieni vicino a te, e io ti tengo lontana da me. Mi dispiace per tutti i miei rimpianti, mi dispiace per i miei sbagli, per i baci che volevi e non ti ho dato, per le carezze che avresti desiderato e invece...per la mia attenzione non data, questa vita del cazzo corre veloce... hai detto che sono maledetto, forse nulla è più vero,di questa storia cominciata e sfumata ho ancora il mozzicone di sigaretta che brucia mentre ti scrivo queste parole, piene di fede e di "allucinogeni",che mi portano a vederci ancora sotto le lenzuola, sono solo rimpianti e non voglio chiudere glio cchi perché ho paura del sonno.Non si possono sopprimere i sentimenti con del fumo, non si può oscurare la mente...

Mi dispiace per ogni errore che sono stato capace di fare ma non sbagliare non ti insegna se non sai dire mi dispiace, guardo fuori il sole, ma dentro di me piove, sento tuoni forti e intensi ma sono dentro la mia testa. Non ho mai creduto al fato, ciò che ho dato e ciò che ho avuto è dipeso solo da me, ciò che ho fatto in ogni attimo della mia vita, ciò di cui vado fiero contrapposto a quegli attimi in cui mi pento di qualcosa...frasi sbagliate e occasioni perse...il passato pesa e il suo pianto non si ferma....il passato mi ha fregato...ed ora...

Quello che ti ho dato è quello che sapevo, quello che conoscevo della vita e di quello che mi stava attorno, avrei potuto compiere gesta eroiche, ma senza nessuno che le ammiri non avrebbero valore, e poi, brutto dirlo, ma non ne avevo assolutamente voglia...Ormai tra noi si è creato un silenzio assordante,le tue parole rimbalzano veloci contro il mio cuore e ritornano a te come lame taglienti che giorno dopo giorno,ricordo dopo ricordo feriscono il tuo cuore.Pretendevo che sfidassi il buio con me, potevo darti calma o tempesta...ti ho regalato solo tempesta. Le persone cambiamo,gli interessi mutano,le prospettive aumentano o diminuiscono,i sentimenti si frantumano come sassi in polvere, non devi certamente fare la vittima, non è mai stato nella tue indole per quel poco che so di te...

Non voglio nemmeno giudicare il motivo e la forma dell’accaduto, mi hai elencato più e più volte le motivazioni di questa tua rottura, del tuo maledirmi....attenzione quindi agli interessi, ai racconti e a tutto quello che c’è stato.

Sono pieno di difetti,come ogni persona che abbia mai conosciuto,la perfezione non esiste,vedi che puoi cambiare tutto tranne noi stessi,ora che neanche sai in casa tua ed io ti ho lasciato le chiavi dove sai...

Alle volte se non dai il meglio non torna il meglio...ma io ti ho dato tutto..ma mai il meglio..E’ inutile cercare tutte le problematiche, innumerevoli come me le hai elencate, tutte le mie disattenzioni, le mie mancanze,il mio saperti ferire, i miei interessi sbagliati,forse perché diversi dai tuoi,come ti ho sempre detto,sono felice e fiero di assumermi tutta quanta la colpa di questo macello...io fautore di questa parola,io motivatore di disagio e differenza capace di distruggere un sogno, di rovinare un finale a lieto fine della Tua storia,di bruciare un amore giurato da te, solo da te “eterno”.

Tante parole smarrite,con immenso valore riposte in qualche scaffale di un negozio che vende amore usato, differente sicuramente da ciò che ti saresti aspettata. E’ nato tutto velocemente ed intensamente, giorno dopo giorno la voglia di desiderarci aumentava, sembrava tutto perfetto, ma dentro di te aumentava un disagio che ti riempiva gli occhi di lacrime, il giorno il sorriso, la notte le lacrime dello sforzo del voler negare a te stessa che qualcosa andava male...che non ero ciò che credevi...ciò che volevo farti credere..o forse no...

Anche queste parole saranno vane, non hanno nelle loro righe nessuna intenzione di cambiarti,di cambiarmi...
Due persone,e una sola come spesso succede decide per entrambe, come hai fatto tu, senza colpe hai manifestato un disagio che stava divenendo insopportabile, massacrante, non riuscivi più a vivere in questa maniera,troppe volte io ti ho delusa, troppe volte io ti ho ferita, talmente tante che ti hanno arreso in questo progetto al quale io non so ancora se ci credevo o meno....sei maledetto continuavi a ripetermi....

Io fuori non potevo fare altro che continuare a camminare, se fossi rimasto li immobile davanti sarei morto di freddo, di mancanza di quel calore che eri capace di darmi. La porta giorno dopo giorno,si allontanava da me,o io da lei...

Ti ho sempre desiderata, forse solo nell’intimità,,occupandomi di ogni centimetro del tuo corpo senza mai lasciare nulla al caso, ma a te non bastava...tu volevi il mio cuore....

Ho commesso tanti grandi errori, ma mai volendo farti del male, mai con nemmeno la minima intenzione di ferirti...Sei perfetta tu?se lo sei mi dispiace ma io non me ne sono mai accorto ed io, certamente, non lo sono,non lo sono mai stato...forse una volta...ora no....Ho il mio carattere ho determinati atteggiamenti che ora non intendo piu modificare e cambiare per gli altri, adattarmi...io sono fatto così, sono come sono e non ho nessuna colpa se sono così, di certo non ho mai obbligato nessuno a starmi accanto, mai costretto nessuno a capirmi..a volermi bene..ad amarmi...

Hai descritto la mia incapacità a starti accanto, la mia incapacità a capirti, hai evidenziato l’ultimo periodo della "nostra storia" con un cinismo mai visto, tutti i miei difetti, mettendomi in croce...pensi che io sia una vittima? Allora prima di continuare a pensarlo ripensa a tutte le mie parole...dal primo all'ultimo momento....Chi è ora la vittima?!

Troppe volte nelle tue accuse hai ritirato fuori argomenti vecchi...ogni persona ha la sua indole ed è giusto che la segua, che non la cambi ma la adatti, ma tutto è diventato troppo per te.nessuno ti aveva mai chiesto nulla, sapevi fin dall’inizio dove ti eri cacciata, e come ero io....continui a maledirmi...

Ora so raccontare la storia in un ragazzo normalissimo,del quale chiunque si sia realmente fidato non è mai stato deluso, perché dietro la mia ironia e la mia stupidità, c’è l’intelligenza di capire che chi vale non va fatto soffrire, sono sempre stato disponibile nei reali momenti del bisogno, ma come so farlo io non come volevano le altre persone..e questo non puoi negarlo nemmeno tu!!!

Con la mia dovuta irriverenza, con il mio cinismo, il mio sarcasmo, con quella insolita costanza,con quel bisogno di allontanarmi sono andato via, senza pensare ad un ritorno,senza nemmeno più un rimpianto, permettendoti di cancellare ciò di me che ti ha fatto del male, cercando qualcosa che ti rifaccia star bene, perché si ho sbagliato tante volte con te, ma, anche se non sei perfetta neppure tu, sei una bella persona e ti meriti tanto...continuo a sentire la tua voce che mi urla..sei maledetto...

L' amore secondo me...

2008-08-04T03:25:00.002+02:00

La nostra razza

2008-08-04T03:24:00.000+02:00

La nostra razza è strana, è difficile da individuare, sembra fuori luogo in questo mondo...non idonea a questà realtà. La nostra razza, la mia razza, è quella che sa dire la verità, che non ha paura, che sa bene che una menzogna detta in maniera corretta si trasforma nella nuova verità, e a noi non ci piace proprio. La mia razza, comprende quelle persone dirette, forse troppo, che ti mandano a fare in culo in dieci secondi, che tagliano il superfluo, che eliminano le maschere inutili con le persone. La nostra razza è quella che in ogni momento è sempre la stessa, che non ha paura di mostrarsi, e quando cala il sole non si rintana...anzi diventa più forte. La nostra razza, sa ridere, sa amare, sa gioire, ma in particolar modo sa soffrire, è questo che ci differenzia da tutte le altre, siamo fieri di provare un sentimento vero ogni volta, non temiamo di certo l'opinione altrui, non ci nascondiamo mai dietro ad un bancone, ad un vestito o dentro una macchina. Sappiamo dire si, ma anche no, senza alcun problema, possiamo camminare a testa alta, perchè anche se commettiamo degli errori sappiamo ammetterli, e quindi nessuno ha mai potuto guardarci dall'alto verso il basso. La nostra razza quando cammina è devastante, quando entra nelle comitive le trascina, la nostra razza da tanto, e lo prende alle volte nel culo, ma senza paura o dolore, continuiamo a ringraziare e a spaccare il culo a chi ci vuole fermare. La nostra razza non sa dimenticare, sa ricordare, sa sperare, sa credere in noi stessi...e alle volte siamo capaci di credere anche nelle altre persone. La nostra razza, sa cos'è il dolore, insegue l'amore...prega il signore, sa quando è meglio smettere di cercare, ma è in testa se c'è qualcosa da fare, della nostra razza ce ne sono davvero poche di persone, è in via di estinzione, ma siamo felici di essere rimasti in numero esiguo...siamo felici di non aver carattere ambiguo, la nostra razza è quella degli onesti, dei decisi...che non ha giorni funesti, quella del vivere per vivere, del non dormire per sognare...ma dello star sveglia costruendo un sogno.
La nostra razza, quando cade si rialza, non ha paura del futuro, non tolleriamo l'insicuro...Sono fiero di far parte di questa razza....la mia razza non si arrende...la menzogna non la difende.

E' nata....

2008-08-04T03:20:00.001+02:00

.... LA MASTELCARD

Cari lettori, segnatevi sul calendario la data di oggi.
Questo è un giorno importante per tutti gli italiani e per noi di DementeMastella. Siamo orgogliosi di potervi presentare in anteprima mondiale la prima carta di credito emessa da un blog: la MastelCard. Si tratta di un prodotto innovativo, giovane e dinamico che permetterà a coloro che la richiederanno di usufruire di tutti, ma proprio tutti i privilegi del Ministro, gratis e senza spese di spedizione!
Verrà distribuita in tre versioni: Basic, Gold e Platinum.

Basic:
Volo Roma-Milano con Airbus presidenziale + biglietto per il GP di Monza senza che ci sia nè danno erariale, nè dolo o colpa grave: 0 euro, con MastelCard.
Tenere in vita un surrogato di giornale : ricevi 1.331.000 euro (da dividere con il resto della famiglia), con MastelCard.
In più per ogni 1000 euro che sottrarrete ad un contribuente, in regalo per voi il divertentissimo gadget anti-intercettazione per il vostro cellulare.

Gold:
Tutti i vantaggi della Basic
Minacciare la Rai per far andare in onda quello che ti pare, quando ti pare: 0 euro, con MastelCard
Ricevere la pensione da giornalista senza aver scritto nessun articolo e dopo meno di un anno di lavoro: 0 euro, MastelCard
Richiedi la tua MastelCard Gold e partecipa al concorso "

Platinum :
Tutti i vantaggi della Gold
Fare il sindaco nella vostra città con Forza Italia ed essere eletti in Senato con l'Unione: 0 euro, con MastelCard
Sei appartamenti sul Lungotevere: a 1/3 del prezzo di mercato, con MastelCard
Trasferire il magistrato che indaga su di te: 0 euro, con MastelCard
Speciale servizio "IndultoFacile (TM)". Hai amici o amici di amici responsabili del crack Parmalat o di altri reati finanziari? Allora questa è la carta che fare per te: richiedi il servizio IndultoFacile allo sportello della banca più vicina e falli tornare tutti in libertà.
Vantaggio dell'ultima ora: fai cadere il governo perché i magistrati brutti e cattivi ti hanno indagato e gli alleati non sono venuti a consolarti!

Certe cose te le devi pagare per i fatti tuoi. Per tutto il resto c'è MastelCard.

La MastelCard è una carta personalizzabile.

Stampa la tua MastelCard

...e buone spese a tutti....

Ho imparato....

2008-08-04T03:19:00.000+02:00

Ho imparato... che nessuno è perfetto...
Finché non ti innamori.
Ho imparato... che la vita è dura...
Ma io di più!!!
Ho imparato...
che le opportunità non vanno mai perse,
quelle che lasci andare tu...
le prende qualcun altro.
Ho imparato...
che quando serbi rancore e amarezza
la felicità va da un'altra parte.

Ho imparato...
Che bisognerebbe sempre usare parole buone...
perchè domani forse si dovranno rimangiare.
Ho imparato...
che un sorriso è un modo economico per migliorare il tuo aspetto.
Ho imparato...
che non posso scegliere come mi sento...
ma posso sempre farci qualcosa.

Ho imparato...
che quando tuo figlio appena nato
tiene il tuo dito nel suo piccolo pugno...
ti ha agganciato per la vita.

Ho imparato...
che tutti vogliono vivere in cima alla montagna....
Ma tutta la felicità e la crescita avvengono mentre la scali.

Ho imparato...
che bisogna godersi il viaggio e non pensare solo alla meta.

Ho imparato...
che è meglio dare consigli solo in due circostanze...
Quando sono richiesti e quando,
ne dipende la vita.

Ho imparato...
che meno tempo spreco...
più cose faccio.

Виталий Калоев: un romanzo caucasico

2008-08-04T03:17:00.001+02:00

Questa storia è estremamente inverosimile, ma è vera.

1) Da architetto, Виталий Калоев progettò, tra l'altro, la più grande chiesa ortodossa dell'Ossezia del sud.

2) Nel disastro del volo Bashkirian Airlines 2937 del 24 febbraio 2004 morirono la moglie e i suoi due figli

3) Калоев si recò in Svizzera e con 16 coltellate uccide Peter Nielsen, il controllore aereo secondo lui responsabile del disastro.

4) In Svizzera lo condannarono dapprima a 8 anni. Poi ridussero la pena. Infine, mesi orsono, lo hanno liberato.

5) Il 13 novembre scorso Калоев è tornato in Ossezia del sud.

6) Oggi Калоев è stato nominato vice-ministro delle costruzioni e dell'architettura dell'Ossezia del Sud.

Cosa dire.....è "bello" vedere che TUTTO IL MONDO E' PAESE....

E' cominciata......(17 Gennaio 2008)

2008-08-04T03:13:00.002+02:00

...ed ora è finita, stavolta, la prima, questa volta avevo fatto la puntata più alta della mia vita....sapete quando siete circondati da quello strano senso di come dire....vediamo...si quando ci si dice me lo sento che va, "stavolta spacca"....e invece no.
La storia credo più importante della mia vita fino a questo punto, quanti sacrifici abbiamo fatto..quante volte ci siamo amati, sopportati, ci siamo aiutati, ci siamo insultati, quanti sacrifici ho fatto, quanti progetti avevamo....una storia senza nessun problema apparente....e come si dice però alle volte...la perfezione spaventa più di tutto il resto e mi ritrovo qui...finalmente scoprendo che questa storia non è finita per chissà quale motivo, ma per il semplcie fatto che i suoi occhi e il suo cuore sono di una nuova persona.
Devo ammetere che non c'è rivalità, devo ammettere che il mio orgoglio non reagisce....devo ammettere che vorrei vederla, vederli per tirare fuori da me tutto il nervoso e la rabbia, la cattiveria che mi cova dentro, ma sarebbe fatica sprecata e mi rovinerei la vita per cosa poi...devo ammettere che dopo due mesi dove ho fatto di tutto per farmi del male, la cosa non mi incattivisce quanto credevo, non mi sorprende più di tanto...solo un leggero brivido freddo mi ha attraversato da parte a parte la schiena..non so che significhi, ma sono qui, a dirlo a tutti voi, a tutti quelli che mi hanno sopportato per settimane.
Ho preso una batosta dura, un bel palo nel muso, più duro e vigliacco di quell'albero di 6 anni fa, ma come tutti quanti mi hanno detto...."è la vita e così che va accettata"....ti chiedi se il tempo passato allora è stato buttato via, se ne valeva la pena...se.... ma...boh, non si è mai costruito nulla con queste parole...si rimane li sospesi, nell'incredulità che un sogno possa finire, che la perfezione si possa distruggere...che basta un secondo perchè ti crolli il mondo in testa.

Dovrei urlare, dovrei prendere a pugni una porta (già fatto e non solo una porta...), ma ora non ho più energie, pagare i debiti con me stesso è stato uno sforzo davvero grande...non pensavo nemmeno io di potercela fare, eppure sono qui, senza troppi indugi....io che ho sempre cercato di decantare e allietare l'amore della mia amata.....io che ho sempre dato rispetto ed in cambio volevo solo quello....rispetto, sincerità e fiducia reciproca...io che ci credevo...come un bambino davanti una vetrina di giocattoli che sente le parole della mamma quando gli fa una promessa...si rimane male alla stessa maniera.....in entrambi i casi si cerca di fare il possibile, si cerca di migliorare...in questa vita è normale voler dare il meglio ed aspettarsi forse, troppo, il meglio da parte di tutti, da chi reputiamo, forse sbagliando, persone importanti....speciali...

Avrò sbagliato sicuramente io anche se credo di averne fatti pochi di errori anche se ora non ha più importanza rivangare il passato perchè la realta è che lei da me è scappata....per qualcosa di molto simile a lei, da quanto so e posso dedurre...gli stessi interessi, forse, e lo stesso modo di pensare, forse, che forse noi non avevamo forse, ma non ci credo, forse lei non era alla mia altezza, forse io non ero alla sua altezza...ma stavolta io so di aver provato l'amore ed il significato di lottare per lui, ho imparato quanto voglia dire "ti amo", l'ho imparato sulla mia pelle...lo sento nel mio corpo ancora...le mie labbra si vergognano a ridirre queste due parole...non trovano la forza e non vogliono più scandire queste parole.
Ora voglio amare me stesso, solo me stesso...

Mi sento sereno, guardo il futuro come ho sempre fatto, il mio corpo aggiunge una bella cicatrice ma se la vita è giusta, prima o dopo tutti pagano il conto...chi prima o chi dopo...ma il momento arriva per tutti.....
Io il mio l'ho pagato, è stata dura ma l'ho pagato fino all'ultima moneta e mi ha insegnato molto....davvero.
Presto arriverà anche il tuo momento e preparati perchè sarà un conto molto salato, te lo auguro con tutto me stesso, con tutto il mio cuore che sai essere molto, molto, molto grande, ti auguro di pagare il conto con la vita, soffrendo anche solo la metà di quanto ho sofferto io, sarebbe già sufficiente, soffrendo per la tua decisione che reputo ancora una grandissima cazzata....

Ora nulla ha più importanza...i motivi...le cause...il perchè delle decisioni...le scuse...le bugie...le mezze verità...
Il presente ci vede lontani, ed è questo che il mio cuore, la mia anima ed i miei occhi vedono e solo questo vogliono vedere. Tornerai? Questo non lo so, non ci voglio nemmeno più pensare...non voglio più farmi del male...ora guardo solo avanti...

Di rimpianti non ne ho....solo il rammarico di non aver avuto la possibilità di vedere indossato nella tua mano quell'anello, anello che ti avevo comprato ad ottobre, per donartelo a natale, due anni dopo il nostro fidanzamento....per chiederti di....ma ora non ha più senso di pensare nemmeno a questo...perchè quell' anello, ora, è in fondo al mare....

..ed ora, tu per me, sei solo un doloroso ricordo....

CIAO BUBU....

...petit prince...

Solo con me stesso....(16 Gennaio 2008)

2008-08-04T03:11:00.001+02:00

Stasera sono solo, però mi sento bene, stasera non ho voglia di andare alla ricerca della solita avventura, stasera no. Avventure, per cosa poi, per risvegliarmi la mattina vuoto come la sera prima, non ho voglia di vedere e incontrare nessuno..... non ho voglia di prendere una donna e farla stare sveglia dietro ai miei capricci.
Stasera sono solo, perchè voglio capire che cosa corro a fare e appresso a che e a chi ? Anzi, questo lo so.... stasera sono solo perchè voglio che questo periodo di merda finisca, vedo finalmente il traguardo e stasera voglio concentrarmi su me stesso per raggingerlo e tagliarlo..

Qualcuno mi ha telefonato, sicuramente erano i miei amici, oppure quella rosa colta e appassita in poche ore ieri sera, ma io non ho risposto, perchè mi son nascosto dietro ai miei pensieri.
Può capitare a tutti, a volte di star bene, senza veder nessuno, come sta bene a me ora e non credo di essere strano o altro....voglio solo ritrovare la mia spiritualità e il Mister che ho perso da troppo tempo e che ora vedo tornare, voglio riprenderlo, dargli due pugni in faccia, guardarlo dritto dritto negli occhi e dirgli ORA BASTA! MI HAI ROTTO LE PALLE!!

Mister

Ci fu un tempo...

2008-08-04T03:05:00.002+02:00

Ci fu un tempo fatto di sguardi e di baci, di sorrisi e di carezze..un tempo in cui eravamo solo noi due a condividere ogni attimo della nostra vita..l’uno per l’altro..soli,e in quella solitudine avevamo creato il nostro castello..inespugnabile ai più..solo noi sapevamo come arrivarci.

Ci fu un tempo..fatto di risate e di amore..quello travolgente fatto di intrecci con i nostri corpi…di caldi passaggi delle nostre mani che si incontravano tra le nostre cavità…..

Ci fu un tempo fatto di frasi a metà…di impauriti abbracci…di falsi sorrisi..di occhi socchiusi..di sguardi e sbirciate distratte…

Ci fu un tempo delle tue parole pesanti come macigni che mi appoggiavi sul petto fino a farmi sanguinare il cuore, di lacrime che veloci scorrevano sul mio viso…di singhiozzi e mezze verità..mutate dall’inganno.

Ci fu un tempo di pensieri confusi d’angoscia…paura e falsità…

Ci fu un tempo di domande e di mancate risposte…

Ci fu un tempo delle mie parole piene di rabbia..

Ci fu un tempo della mia sofferenza e della tua gioia…

Ci fu un tempo della mia coscienza…

Ci fu un tempo del nostro orgoglio….

Ci fu un tempo senza di me..

Ci fu un tempo della mia solitudine…

Ci fu un tempo del mio dolore…

Ci fu un tempo che ora non c’è più..

Ci fu un tempo…..

Ora non è più allora, ora sono tornato da un week end da sogno, dove ho imparato ad aprire gli occhi, a riaprire i miei occhi.....

C'era l'afa a farci compagnia.....(Giovedi 10 Gennaio 2008)

2008-08-04T03:03:00.002+02:00

...c'era l'afa a farci compagnia anche la prima volta che le mie labbra accarezzarono le tue...i nostri corpi uniti su di quel lettino...i nostri occhi chiusi ci cercavano, ci leggevano la mente e controllavano quella borsa....non troppo bene però(!)....ricordo il brivido che provai abbracciando il tuo cuore e provo ancora la stessa crudele dolcezza...

...c'era l'afa a farci compagnia anche quella sera quando, in barca, la passione ci travolse.......ma la Francesca....

...c'era l'afa a farci compagnia anche quella sera, la promessa notte messicana.... le candele illuminavano la casa con la loro luce e quel profumo che..... il vino...la musica e noi due....avevamo tutto ciò che ci serviva...

...e poi la Grecia...il caldo ci seguiva ed io ho trascorso i giorni più felici della mia vita...e quante cazzate ti ho detto a proposito di quella vacanza....a pensarci ora...

Ora vago ancora protetto dalla forza di quel caldo estivo che sfiorando i nostri sorrisi con la magia del vento, ci condusse nell'ultimo oceano che vide incoronata come sua regina una lacrima dallo sguardo malinconico....la lacrima dell'amore eterno condannata a vivere per sempre nella disperazione della reatà....

Mercoledi 9 gennaio 2008

2008-08-04T03:02:00.003+02:00

Mercoledi....
finalmente stanotte ho dormito...
Ieri mattina ho avuto il penultimo esame universitario e, madonna mia se me la facevo sotto....
La notte non ho dormito, ma non come al solito per studiare in zona Cesarini le ultime cose, neppure per preparare i miei magici bigliettini, ma per.....per niente, solo non riuscivo a dormire....
Ho ripassato una marea di cose, ripasso inutile perchè nulla era nel compito, ma quello che c'era credo di.........non dico nulla per scaramanzia!
Vi dò un consiglio (sempre che ne abbiate bisogno): non so voi, ma mi capita, alle volte, di usare il telefono cellulare come aiuto durante gli esami.....mando msg, mms(fotografo l'esercizio per richiedere l'aiuto da casa)....per la prima volta ho provato ad inviare un video (il testo era troppo lungo per fotografarlo). Risultato: cacchio, mi ero dimenticato che sto cavolo di telefono fa un bip bip quando parte il video......immaginate la scena, aula....15 persone che fanno l'esame... silenzio di tomba...bip bip... Il prof subito mi guarda, poi il ragazzo davanti a me....non so ancora come ho fatto a salvarmi!!!!
Quindi fate attenzione al sonoro del cellulare!!!
Non ho ritentato una seconda volta....

Esame finito sono partiti i festeggiamenti, non miei ma quelli di un compagno che ha verbalizzato l'ultimo esame, bottiglie di spumamte e pizza, partita con pro utilizzando il videoproiettore e poi dritto dritto a casa a farmi una penichella.....

Poi ieri sera ho deciso, in realtà è un pò che l'idea mi gira in testa ma ieri ho deciso al 1000x1000, ad aprile, quindi finito l'uni, laureato, parto per l'inghilterra!
Si, me ne vado dalla mia fantastica e adorata romagna, per quanto non lo so, io vado, poi quel che sarà sarà....
Proprio io che non ho mai amato i viaggi, partire, dell'aereo poi non parliamone (lo facevo solo per condividere l'amore per il viagggio della mia ex e me ne stavo a mia volta appassionando), parto in solitaria.....cavolo non vedo l'ora!
Mia sorella mi ha chiesto se la mia decisione, la mia partenza nasce dalla voglia di far nuove esperienze di vita, imparare l'inglese oppure per scappare da un passato ancora troppo legato a me e dal quale non riesco a liberarmi....
Non lo so le, forse per entrambi le cose, comunque stiano le cose, la mia partenza non può che fa farmi bene a 360gradi....la pensa un po diversamente la persona per/con la quale lavoro......

Vabbè.....comincio ad informarmi bene. Se qualcuno di voi ha qualche dritta da darmi, è ovviamente il benvenuto.

2008-08-04T03:02:00.002+02:00